2020-09-21
又到了换季的季节，每年到这个时候总是非常难过，仿佛我只是一株容易枯萎的植物，旱的时候会蔫掉，水大的时候会涝，夏天的茂盛只是一时的幻影般匆忙流逝，秋天的露水一过就开始枯黄带有逝去的模样，不管如何倔强肯定熬不过冬天的严霜。
小时候觉得生命很脆弱，人大多数时候是无能为力的。童年时期什么都没有的那种匮乏感一直伴随着我。直到我有了自己的孩子，我能够掌控自己生活的时候，这种匮乏感和脆弱感又跑出来，一次又一次的提醒我童年时候的记忆。
有人说，好的童年疗愈一生，不好的童年需要一生去疗愈。
我想，我们，我和姐姐都是需要一生去疗愈的那种人。年岁渐长，快到中年，却时时回到童年的境况之下，面临同样的选择，那种脆弱无力、匮乏的感觉时时袭来，让人被困其中，这是来自自己生活背景和环境的限制，如果没有警觉，也许就会一代代传给孩子，让她继续过这种心灵贫瘠的生活。
来不及思考，没有能力逃避，只有被动的接受，内心深处对命运不公的埋怨和牢骚把自己攒尽所有力气搭建起来的积极向上的心，一点一点啮噬完，变成一只空壳。
每个月都有这么一次，最脆弱、最敏感的时期，一个月一个月，一年一年，一代一代的轮回下去。为什么我没有丰盛的得到后的满足感？在我最脆弱的时候感受到的是生命之初的匮乏感和脆弱感。
从精神到物质，有的只是贫瘠和自生自灭。无回应之地便是绝境。为什么不回应呢？难道不爱孩子吗？
他们，我的父母，疾病缠身早早过世的父亲，带着两个女儿艰难生活的母亲，为了活着便已经用尽全身的力气，哪里还有这样的精神去回应孩子细腻敏感的要求和欲望？！
如果我怨恨，如果我埋怨，那就是不懂事，是不孝，不感恩。所以，只能把所有生活的这些伤痕隐藏到光鲜外表之下，用努力、积极、阳光的一面迎接生活，面对亲人，可是谁又能看到这层面容后面层层的伤疤，一次次被硬生生拉扯下后退掉结痂的疤痕。
这些生命的痛苦和阴鸷在我的生命里，跟着我一起走了37年，如同我的影子从未离开过。我总是刻意的去忽视，掩藏，让他们埋葬到更深的谷底，以为这样我就跟别人一样了，我不再是另类，不再是被大家嘲讽的那个了。
这是我的自卑，是内心深处溃烂的地方，是恐惧的发源地，也是欲望的源泉。是的，我就是这样一个人，拥有自卑、恐惧、孤独、感受不到爱的灵魂。那种被抛弃的恐惧深深藏在我的身躯之内，我不被爱，我是要被抛弃后捡回来的创伤总是让我敏感而又脆弱。
我不能接受，也不能理解，为什么不要我，为什么要把我送人，是不是因为我不够好？我觉得自己的身体是丑陋的，是肮脏有病的，溃烂开始流脓，这就是我对自己身体的感受，我不喜欢这个身体，所以我不爱她，不想要照顾她。于是，每个月我都会病一次，每过一段时间都会歇斯底里的让自己痛苦一次。
我不能接纳这样的自己，我想要成为别人，这种挣扎每天、每时、每刻都在，38年了我一直希望成为更优秀、更好的别人，而不是自己。
精疲力尽，这样的挣扎让我疲惫不堪。我一直在逃避现在存在着的这个自己。就像我忙自己的事顾不上女儿的时候，她大声的喊：“妈妈，你看我，你看我，你关注我啊”。也许，当我逃避到电视剧里，当我跟丈夫争吵的时候，我也是在跟自己大声的呼喊：“你看看我，看看我啊，你关注我”。
一个人，不能让心太忙。
你可以有工作忙碌，但是要热爱，你可以有生活，但是不能太散乱，否则心忙了人就乱了。一个太忙的人是没有机会关注自己、看见自己的。如果看不到自己，就不能觉察到自己的心理变化，不能体验人生的痛苦、喜悦，看不到美的，也看不到丑的，也就不能体验到完整的生命的过程。
现在才知道，那些丑的、不光亮的阴暗的事情，也是生活，是阳光下的影子，是人生中同样重要不可或缺的体验，善待那些苦的，涩的，比往光亮的地方添花更难，更珍贵。因为不是人人都能看到这些阴暗，不是人人都能够善待人生的反面。
因为懂得，所以慈悲。自己的内心就是一个社会，自己与自己的关系就是自己与他人的关系，一个不能善待自己的人怎么能够善待别人呢，那些花言巧语最终会破灭，保持对自己的真诚和真实才有意义。
保持对心理历程的觉知，体验完整的生命过程，去了解、去探究，找到最爱的事，和最爱的人在一起，保持觉知力，给心自由，保有智慧，成为完整的自己。
生命的喜悦由此诞生。虽然我知道影子还在那里，但我不再讨厌他，不再希望他消失不见，也不再想要自己变成任何其他存在的人，这一刻，不管我是坏的还是好的，都是我，我完全接纳这样的自己，不再做无谓的挣扎，不希望成为别人，只是做这一刻的自己。
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