我是十分不喜青春剧的，因为姐姐我没有青春，所以每每看青春剧，就如同在我受伤的心口上撒盐，低头看着青春被狗吃了的自己，再看着电视里光鲜亮丽的主角们，我没来由的升起了浓浓的嫉妒之意。对是嫉妒，而不是羡慕，因为再让我青春一回，我估计青春也会被耗子叼走的，当然我也没有恨意，因为我的青春淡淡如水，所以羡慕嫉妒恨这个词在我这里压根就不成立。
从初中开始我就过得十分的痛苦，虽然现在的我早已经和曾经的自己“和解”，可惜现在回忆起来我的青春竟然没有任何亮色，何止是没有深刻的爱情，就是连深刻的友情也是没有的，我是游离在班上的边缘人，不被排挤当然也不被关注，只有无边的忧郁。家庭的原因，自己在初高中一直”好好学习”，也只能“好好学习”，其他一切包括交个朋友也是不被允许的，记得被关在屋子里的自己在白墙上细数阳光照在上面的痕迹，再到痕迹消失，一天又一天；那个时候家里没有电脑，也不准许我看电视，我唯一光明正大的爱好便是买上许多的作文书，看着别人笔下的故事，想象别人的人生，那应该是我那个时候唯一的快乐。那个时候我酷爱写作，写了一个又一个小故事，写下一个又一个属于我的朋友亦或是爱情。孤独，已深入骨髓，孤独久了，竟然连孤独都感受不到了。
其实，我真的希望可以依靠一个懂我的人，但又怕太过靠近而被厌恶，所以那么多年我渴望交朋友，又害怕交朋友。后来，我在心理学中看到这种症状被称为恐惧型人格，那一瞬间我突然释怀了，原来这样的自己，果然是“有病”的。不过在我发现自己“有病”的时候，我已经步入了大学，大学压力小了许多，我似乎是快乐了许多。在很多人眼里，我快乐，活泼，和初高中比起来竟然似乎变了一个人，但我知道我并没有变，我依然是那个孤独的孩子。有时候，在人群中，心突然安静下来，感觉世界都不属于自己。虽然看起来那么外向，可我也一如既往没有办法去靠近别人，而当别人靠近我时，我便远远的逃开，一直和所有人保持着淡淡如水的状态。
这样的自己， 竟然稀里糊涂的谈了一个男朋友，不知为何突然喜欢上了他，刚好他那时也喜欢上了我，我们俩就这样在一起了。据说，爱情中最浪漫的时候便是暧昧，暧昧期果然是我最美好的回忆之一，还记得假装看不懂他发的信息却回复着更暧昧的话，假装发错短信和他能多聊聊天，穿的漂漂亮亮的去见他。而他也愿意为我发动整个寝室排练话剧，亲自编写剧本。第一次拉手，第一次亲吻，在一起之后我记得他穿着一个黑色的人字拖，趿拉着和我一起吃饭，和我一起在校园里散步，闹过几次别扭，我哭过几回，他亦是如此。我啊，实在是对不住他，其实我一直不懂得如何与人亲密的相处，所以没有办法给他想要的那么浓烈的爱，他不止一次的说过最初我吸引他的是热情，可是相处久了却发现我的热情都给了陌生人，我经常的让他感觉到冰冷。可是呢，我虽以知道自己的“病”，可是本能却依旧存在，即便是现在，我仍然是那个他所谓的“凉薄冷血”的人，虽然经常告诉自己要用更多的表现让他知道我爱他，可是我并不懂如何表现，“三天打鱼，两天晒网”的我仍然会让他时常感受不到我的爱。我其实不知道爱是什么？电视剧中的爱是不是太夸张了些？不过我知道只要知道有他在，我就能放肆的过一天，我想这就是爱吧。借用小鱼仙倌说的一句话“无妨你爱我淡薄，但求你爱我长久”，虽然我爱的淡薄，但我们在一起也有7年了。
好几个算命师傅说我我婚姻坎坷，我估摸着应该说的就是我这种性格不太适合结婚。像我这种不会爱人的性格，婚姻不坎坷就怪了，没法让自己的男朋友感受到热情的爱意，而心理健康的他和我在一起这么久，也真是委屈他了。
我为啥回忆了这么多乱七八糟的事情，因为我看了《南北兄弟》这个十分“粗制滥造”的网剧，这个网剧平平淡淡，没有半分电视剧中的跌宕起伏，但这种近乎真实的平淡，却让我想起了宿舍朋友间的情谊和矛盾，我与他之间的爱情，我曾经参加过的社团，我曾经参加过的活动，勾起我封存已久的记忆，勾起的记忆忽然让我感觉到我还是有青春的，没有完全被狗吃了。
曾经，我还有留恋校园的想法，想再去读书，重新活上一回，重新书写自己的校园史。可是看完这剧，心中突然没了这个念头。因为明白再去读书，我也已经不是那个时候青春懵懂无知的我，现在的我即使回到学校，想法也变了。我终于知道，我再也回不去了。
这，应该就是老了吧。
网友评论