2022-11-21
最近几天有个好消息，就是，我爱人前几天交上去的转业报告很可能会批！心心念念了好多年的事，终于快要变为现实了！
我应该为此感到很兴奋很开心，确实我的伪单身生活应该会有所改变，在很多事情上会有人帮我，但我并没有预期的感觉。
当然可能是因为事情还没有完全确定，命令还没下来，但我心里清楚，经过了这么好几年，我成长了、成熟了，已经不对此抱任何不切实际的期望了！
人是不是真的只有经历痛苦，才会真正成长和改变？这几年，婚姻关系、亲子关系、职场受挫等中年危机一股脑袭来的时候，我被逼迫到退无可退的墙角，生生把自己搞成抑郁到生无可恋。
慢慢地，才开始明白人生的一些真相，才开始真正认识自己！
关于婚姻
我用了16年的时间，才懂得，我眼里独一无二的完美爱情，跟周围其他人没有不同，都要经历七年之痒，都有无数次争吵、绝望，无数次想要离婚........
而当我抑郁来袭的时候，站在洛河岸边疯狂地想象，如果我跳下去，会怎么样？他会作何反应？
我曾笃定地认为，是他变了，变得不像恋爱时那样爱我，是他辜负了我；是他的工作性质引起的聚少离多，导致了这段婚姻濒临崩溃；是他不够成熟、不够智慧，既无法安抚我不时爆发的情绪，又无法给我真正的引导；是他不想付出所有来爱我.......
十几年的互相伤害，彼此都把残存的一点点柔情变成了铁哥们的义气，我才明白：
是我，从原生家庭带来了对爱人惯于指责、差评的行为习惯，却不自知；是我，结婚多年还沉浸在恋爱时荷尔蒙营造的虚假想象中迟迟不愿面对现实；我对他很大程度上是依赖，是索取，而不是真正的爱，爱是从内心真正的接纳与欣赏，我既不爱他，也不爱自己；
而他，也仅仅是一个普通的男人，既不像我恋爱时认为得那样闪耀着无与伦比的光环，也不至于一无是处。他对我，真的是无能为力，而非明明可以而不去给予，工作榨干了他所有的激情与活力，留给我的只剩尽力敷衍。
很多年里，我对自己的评价都极其得低，哪怕我凭自己的努力考研毕业，还找到了满意的工作，甚至一度比他的工资还高，
但我仍然觉得，自己除了工作什么都不会做，车不会开，驾照几乎都放弃去考了（数月前考过了）；做什么都半途而废、一事无成，.......
直到，我在婚姻里越来越感觉不到爱，甚至不断地想，如果离婚，我该如何面对以后的生活？我必须要破除对他的依赖！
直到，我的生活产生了一些变化！
三年前，机缘巧合的工作岗位调整，我虽然牺牲了近一半的奖金，却进入了单位的行政岗位，勉强算是中层干部了，而且，具体负责的工作对我来说，虽然是新手但居然没有任何难度，轻松就得到了领导的欣赏。
我感觉到，他甚至比我还兴奋，很有一点刮目相看的意味。
两年前，因为工作调整后，时间无形中多了一点，我开始悄悄从事副业——包租民宿，边学边做，现在有12套单间公寓，虽然不算值得夸耀的成果，但对我自己却是很大的突破——我再次做到了我认为自己不可能做到的事。这段时间，我把这部分工作移交给他，由他主导负责，无形中解决了他自主择业后的工作问题。
这期间，他虽然一直有帮忙做一些具体的事，但操心的事都是我在做，我能感觉到，他认为我的见识、认知在他之上！
现在，我开始着手新的副业，充分开发我的一点点文字天赋，做我喜欢做又相对擅长做得事——写文章，打造个人IP。
快四十岁了，我感觉自己好像才刚刚有一点活明白的感觉！
本来就应该如此，努力去找到自己，活出自己，把自己变成一束能够给周围人带来温暖和明亮的光，
而非像怨妇一样去索取温暖与关爱。
想要什么就自己去争取！
可能，有很多的姑娘，很早就明白了这一点，而我，却耗费了如此多美好的光阴去痛苦去哀叹去抱怨.......，
但迟来的也比不来的强，毕竟也可能有更愚蠢的人，一直都不会觉醒呢！
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