虽然我并没有罹患绝症，也没有老之将至，但很有趣，我十三岁的女儿的班上，就有人写遗言了。死亡是每个人都需要面对的问题。古代的人牙摇齿松，就是老之将至了！而我去年也刚刚去牙科装了半颗假牙，修补了若干颗牙的缺损，人可以不服老，但不可以蒙目欺心不看现实，老就老了，牙齿为证。
虽然我很不想死，也觉得“死去元知万事空”，但人不可太自私，为了活着的人，还是交代好身后事为存在的最后善意。在意外发生之前，做好准备。
我的小时候曾经立下过大志向，只要活着就要为人类的事业做出一定的贡献的。后来不知怎么的，这个远大志向竟然丢了，丢就丢了吧，但终归不甘心，因此我遗言的第一项就是如果我意外身死，请亲人们把我的身体捐献给社会，无论是眼角膜或者五脏器官，但凡对任何人有一些用，而之于我的肉身无非就是变质腐烂的话，就立刻把它捐出去，即使用于医学解剖实验也可，不要轻易浪费。
我不在意我的尸身被毁坏，因为我觉得人的价值有两种：活着时感受生的力量，死去时有一些意义感。
如果我只是如一片树干上的树叶，是自然的凋亡，那么我的肉身的价值只在于我亲爱的爱人了，她如果活着，请让她说了算，我曾经答应和她生同衾死同穴来，因此，她对我的肉身有决定权，死了死了，愿我们的灵魂也有个共同的归处。
死亡的可怕之处是还没有活够！而人生是有许多不切实际的梦想无法完成的。
我的最基础的理想是活出我自己的生命来，也许这就是我最自私的一个想法。当我试图这样做时我发现我已经在伤害绝大多数我爱和爱我的人，我不得不苦笑：活出自己的精彩的代价是很高的，第一也不一定能活出自己的精彩来，第二活出自己来是要做出有悖于普世的价值观的事来的。
在我的生命结束之后，我要向所有的人道歉，无论他们接受与否，我都要对他们一遍又一遍地说：对不起，我的妻子；对不起，我的孩子；对不起，我的女人；对不起，我的兄弟；对不起，我的姐妹；对不起，我的母亲；对不起，我的父亲；对不起，我的朋友；对不起，我的敌人……
你们曾经给予我深深的爱，我让你们失望了；你们曾经给予我深深的情，我让你们伤心了；你们曾经寄予我厚望，很抱歉我没能做到；你们曾经寄予我的希望我的确打算做到来，但世事无常，我并没有表现出我的坚定和坚持来，我食言了！食言并不表示我没有畏惧和恐怖，我胆战心惊地拒绝之时，只为我不敢迷失自己的本心，我只为自己负全责。
肉身都已经死了，还要我的财产做什么？所以我是不需要任何有型的陪葬物的。我的生前并没能培养出来任何高雅的兴趣爱好，无论养花种草，还是养小动物，还是唱歌跳舞听音乐，我全部不喜欢。因此，虽然我来时哭哭啼啼，走的时候我希望安安静静，不要给我世俗的响器、鲜花、纸扎和觥筹交错的热闹，我受不了这样的吵杂，如果可能，你们静静地在我的墓前坐一坐，随便聊一聊，一如往昔的样子，我或许能听到。
死去自然是无知无觉的，所以不必担心我的冷热，是否寂寞，地下有没有钱花，我毫不担心自己的死去！假设有知，我确信自己自有意志和能力，若只是脱离了肉身的灵魂，我定会飞去我想去的地方，请你们不要在世俗中守望我。如果迟早见面，见面再谈。
我知道一些世俗的烦恼和纠纷我在遗嘱中还是必须要写上的，我并不确信我的未来会有多少钱，但是如果有请这样分：我的妻子50%，我的孩子们50%。关于房车物品，我的身前是谁在使用就归谁，我所使用的归我的爱人支配。
我不确信自己有什么精神财富，如果家里面的图书算其中一种的话，我希望我有决定归谁所有的权利——她一定是爱书的，也是爱我的，她的情商很高，她负责处置我的图书，她最好是我的孩子。
没想到我这么快就把自己处置完了，我以为自己会很复杂很纠结呢？结果发现，不过如此。
立下此遗嘱，从此我便过上了无忧无虑的生活。
遗嘱生效日，死后一分钟以后。
2018.7.28晚7点22。用时1.5小时。以后慢慢增删修改。
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