一个月没回家看爸爸妈妈了,心里很想回去,回到有爸爸妈妈家。回到我一切都熟悉和适应的地方。
一早就醒来了,看着熟睡的老公和两个孩子,我并没有要打扰他们,但我心里应该是有一个时间期待的。我希望他们九点前之前能醒来,九点半前吃过饭,然后稍微一磨蹭十点前出发。这大概就是我容忍的极限了。
结果结果看着时间一点一点的逼近十点,我感觉到自己的胸开始发闷,喉头一直藏着话,我憋着,老公依然不紧不慢的找袜子,换鞋,还拿着手机翻来翻去。我没好气的说别看了,该走了。老公依然不紧不慢,婆婆感觉到我有些生气了赶紧帮我催:“你们快点走吧,都十点了,赶紧走吧。”
这才出了门,一上车我们就开始吵了,忘记谁说第一句话了…………
老公:“耽误几分钟怎么了,有工作我回一下咋了”
我:“有工作不会早点起来回啊,都几点了,等十二点再回去,吃个饭就走啊?”
老公:“那不回算了”
我:“不回就不回,我自己下了车,砰的把门关上了”。下车的一瞬间就忍不住的哭了起来。两个女儿看我下车,就都哭了起来。老公把车门开开,看女儿哭我又坐回了车上。
我:“回你家的时候六点就催着起床,回我家你看都几点了。回个娘家还得求着你?”一边哭一边说。
老公已经开启沉默模式…………
我也不再说了,只是哭哭哭,到不是哭和老公吵了几句,也不是他的不积极态度。更多的开始为自己而哭,哭自己的无能为力,哭自己的不自由。哭自己像个装在套子里的人,活不出那个灵动真实的自己。
大概要问自己了,你是在婚姻里受了多大委屈啊。这么的为自己哭。我想说,我需要突破自己的东西太多了,早晚都要有这么一场,通过一些情绪的发泄让我对自己对生活的感知力又增加一些。谢谢还有这个亲密的人在,老公,对不起了!
我知道我生气愤怒的源头。
我知道完全可以用另一种方式把我一开始的期待很温和的表达出来。
我知道我是一切的根源。我也知道,改变原有的模式需要坚持不断的努力和觉知。
我不想再控制自己,我想开始认真的感受当下这一刻的喜怒哀乐;我想真实的活着。
这两天看了蔡康永和小S的节目,就跟老公感慨到,我开始喜欢小S了,她的自由奔放,两个人节目中直击心里最真实的想法,这种真实的展现,我真的太缺乏了。
亲爱的自己,谢谢你,加油!
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