我在几乎可以说是“颠覆式”的半个月之后，终于找到了一个下午，开始安静地看一点之前没有看过的观点，迫使自己去了解别人视角下的世界。毋庸置疑，这种可能在将来生命里不会有任何痕迹的时间段才让我觉得弥足珍贵。因为这样的安静时间才让我开始将原来的我和之前因为经历过一些事情产生变化的我放到一起开始比较，然后从中找到这些变化的进步和退步，从而对日后的生活产生指导。
这也许是我这样的人，对生命本身有自律性的最高形式。
我好像已经到了一个特殊的人生阶段，我好像“盲目”又“坚定”地觉得自己经历过了很多东西了，甚至是死亡本身也可以面对了。这可能是一种错觉，因为相比那些非常精彩的人生的模板，我还没有开始自己的一生，如今只是在这个世界闲逛，把那些觉得触动了自己的东西放在眼镜里，借此定义自己的“周围”，这里的周围是个概念；当然，这也可能真的不是一种错觉，因为当我将眼光放到那些已度过非常多年份的人身上，看看他们对世界的体验以及从这体验中获得的东西，我感到这种初次的、从表象中看到的东西并不使我感兴趣，更直白地讲，我可能不觉得那样的人生值得过。
当然，我在这样的变化中觉得自己的内心，变得高傲了起来，而这种傲慢并没有坚实的精神基础。在与人交往的过程中，我还是如大学时期开悟后所获得敏感一样，一眼可以看穿人群的慌乱，以及这慌乱中的悲剧本身。我不欣赏别人为之哈哈大笑的事情，也不肯定这些事情中的他们所认定的价值。这使得我觉得大部分人的生活都极度无趣，包括我自己的大部分生活。但是，我不准备经历的，那些我曾经和现在一直否定的文化行为，在许多时候又不得不去经历。我会和别人一起碰撞，尽管我在碰撞当时便可以选择逃跑（因为逃跑本身带来的结果我也可以接受），不选择逃跑而选择碰撞的效果就是，我不喜欢别人的文化，我不欣赏的东西更加地令我不悦。这种碰撞地后果就是，在我的人生的可能性开始变得狭窄的时候，我会决绝地跟这条路说再见，甚至是，为了自己的精神愉悦，选择别人最不理解的一条路。
不过自从我开始走入科研的道路，尽管我对科研所在的体系还未涉足，因为这两年我几乎就是在十分纯粹的科学研究中度过，我发觉自己喜欢这种身心安静，但又时时刻刻在真理地探寻海洋中颠簸的快感。这种与真实的创造进行交互的生活，使我对冒险存在欣赏的态度。我根本不在乎社会的角度上我自己究竟适不适合科研，以及科研本身会带来多少财富或者可能性给我，我真的没有想过，并且此时此刻也不愿意去想这些问题。
让我谈谈爱情这个东西，我从心底里觉得恋爱中的人是自私的，常喜欢关注别人的人其本质上更为自私。因此我觉得在此探讨这样的话题并不会为如今的女友看到，以及不会被那些与我暧昧的其它女性朋友看到。享受爱情愈多，我越觉得自己的虚伪，之所以讲男性的海誓山盟都是假话，如今我承认这一点，因为当我扪心自问时，真的觉得自己非常虚伪。我不爱他们中的任何一个人，我享受爱情的过程中只在乎自己的感受，或者只会暗自欣赏自己的某些品质，那些别的男性身上并不具有的品质。同时，体验爱情愈多愈深刻，更能体悟到人作为独立个体的孤独，以及在孤独之余感叹自己对生命的浪费。经历爱情的副作用就是，真的会承认人生在世，其可以真正体悟到的幸福感来自于自己的精神富足本身，而不是别人。那些企图从别人无条件支持自己，自己再无条件支持别人的想法，如今，已不再对自己和别人产生信心。
当然，我很清楚对人和事情必须以发展的眼光来看待。那些不能理解的文化行为，如果其本质上带有“非如此不可，非如此不可”得悲观主义要素，也一定是要从淤泥中生出什么来，最起码生出对生命极致体验，在对比中显示自己对人生的体验态度。
我十分不确定自己的可能性中的稳定要素，这些可能性曾经让我觉得自己富有，而现在，这些可能性也让我生活得孤独，且有时候无所适从。这应该是一种枷锁，很沉重，让人没有任何办法。
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