今天一早来到办公室，对小伙伴说今天的日子好熟悉，是谁过生日呢？想半天都没想起来，时间不允许我胡思乱想，转身投入紧张的工作中。
办公室新来挂职的小男生带来的特产。他也是山东人，清秀的皮囊，和顺的性情，真是个可爱的老乡。
这个又叫做果子，油挺大的。
小伙子十分热情，盯着我啃下右边一口。
于是灾难来了。半小时后开始烧心，一个小时后胃里开始拧劲儿冒酸水，幸亏还有些乌龙茶，马上用热水冲兑，可并没有半点缓解。
我实在难受，身体难受心里又想哭，于是给他打了电话，果然他又在忙，想说的话又憋回去了。
中午勉强吃了五只饺子（为了测血糖），瞒着妈妈骑车回到了家。
隔着二环路望着熟悉的窗。
早餐和午餐的确有些沉。
早餐2个鸡蛋，2只蛋挞，2个包子1个花卷，2种泡菜，1碗稀饭。
午餐1份肉沫炒饭，1份藤椒鱼，1份粑粑和千层饼，1盒烤鸭、春饼和各种丝丝，1盒哈密瓜。
今天阳光极好。
中午睡了一觉后继续骑车回公司。
晚餐是红油水饺，给爸爸打了一份。
还打了一盒干锅花菜，红烧肘子和火爆莲白。
不过这些都是打给爸爸妈妈明天的午餐。
晚上加班到8点。
期间佳佳打来电话问我如何。
我一头雾水，什么叫做我如何？
她说，今天预产期啊！
我才恍然大悟，为什么一直心心念念今天是谁的生日，原来是涵涵的生日啊！
不论如何，还是要庆祝下。于是给爸妈电话，跑到附近的餐厅，点了一份双人套餐。
我最喜欢的西兰花凉拌鲜核桃。
一份玉米粑粑。
一份家常霍香鲫鱼。
天啊，这个酸豆角泡椒汤真是太下饭了！
一份西红柿煎蛋汤。
以上套餐一共45元。，真的蛮划算。
敞着门还是有点冷。
加了一道爸爸爱吃的小炒黄牛肉。
酒足饭饱，涵涵也傲娇滴撅起了小屁股。一路溜溜哒哒，回到熟悉的肖家河菜市场，看到路边抱团取暖凑热闹的橙子，十分欣喜。
原本还算快乐的一天，因为他的信息而被扰乱。
一大早发了甜甜蜜蜜的话，和他讲了妈妈的梦。而他时隔12小时的回复却那么毫不相干。
没关系，他在吃饭，我可以理解。
后面在回家路上他又发了信息，问我好不好，我半开玩笑地暗示他说，除了不回应我的信息，其他都挺好。
我是真的半开玩笑的。
而他继续聊他可爱的猫，一言九鼎的嫂子，和他湿疹未愈的侄女。
我有些不开心了，是妈妈的梦实在无趣，还是嫂子侄女和猫比涵涵还吸引人？
我只知道，在乎对方的话绝对不会忽略对方任何一句话和感受。
换个女人都不会有耐心听他扯这么久与自己无关的事。
我嗔怒道，洗澡去了，我都没心情了。
他说，你总没心情。
这一个“总”字，刺痛了我。
理解是相互的，我理解他的忙碌。
我不忙吗？我恨不得一分钟掰成两半。
也许他觉得我精力都在他身上，吃饱了撑的。
他呢，把我的话我的感受放在心上了吗？
也许他一目十行，根本看不见我写的字字句句。
我习惯了，并习惯太久了。
他也许再次惯性思维：
“你怎么又…”
“你怎么总…”
“至于吗？有必要吗？”
“不值得。”
“没必要。”
明明我怀着一颗喜悦的心，分享妈妈梦见他抱着涵涵的样子，这也许是期待中理想的样子吧。
然而，他隔了12个小时还在聊别的话题，我觉得和这种没回应的做法和单向倾诉毫无差别，那我以后干脆自言自语岂不是更好。
就像他把他特殊时刻的情绪对我倾诉后，我给他发张包包的图片说，你觉得那个颜色好看？
他从不懂得哪里做得不妥，也根本需要、不在乎别人的评价。正如他所言，没人能正确理解他，因为他只站在他的一面，而没有站在我的一面和事实真相的一面。
预产期越来越临近，想想从孕育这个小生命开始，从萌芽，到成形，到感受到它的心跳，随性的翻身，挥舞的手手，乱踹的脚脚，到现在时不时就撅起小屁股，我能感受到涵涵一点一滴的变化。
回首这一路，回想从5月到现在我经历的一切磨难，从一开始的漠视，到不正面回应，随时可能被抛弃，屡次失望，伤心欲绝，独自面对现实，等等。
我经历了一次又一次的心死。他告诉我他的痛苦，挣扎，无奈，而我除了理解别无他法。
解决问题的，除了我，还是我。
陪我一起面对的，也只剩一个妈妈。
所以当今天我听到他的那句话，那句“你总心情不好”，忽然有了这样的认知：
人之所以不能狠下心来，是因为对自己不够狠，如果把对他人的怨恨，转为对自己的毒誓，那么所有问题，就不再纠结。
比如，如果我再主动联系他一次，就折寿5年，或是不得善终，也许这样，我才会真正狠下心来，不让自己受伤害。
当然，不论哪个选择，于我都是痛苦的。
所谓爱之深，恨之切，从今以往，勿复相思，这样的话说出来还有什么意义？实在不如一句毒誓来得现实。
失去的时候，才懂得珍惜，才会认真翻看曾经对话中每个字句背后血与泪堆砌的真心；
当有一天，你发现她再不删除你的微信，对你屏蔽朋友圈，不会和你撒娇告白、嗔怒抱怨，满屏只留下属于你自己的绿色对话框时，才明白，爱再不会回来。
老天再也不会赐予你这样一个人，这样一份情。正如你所愿，哪怕经历一百次，你始终愿意呆在结界里，你拥有的，只有遗憾。
也许你说，下辈子吧。
而我，只要今生，不要来世。
也许你百忙之中，再忙再累也不会忘记规每日视频的规定动作，不会长时间不回群内信息，我说错了，是实时分享才对。
我说过很多遍，当日事当日毕，特别是生气这件事，而你从不挂在心上。
于你而言，一夜醒来一切清零。
而我，恰恰多了一把锁。
我已经妥协太多了，顶着自己的心结优先处理你的情绪，而你何曾顾虑过怀胎十月又即将金临产的我？何曾及时、主动地解决问题？
我从未依靠过你，从未像一个寄生虫般让你养活我，从未占用你的睡眠时间用琐事烦你。也许正是这种“不依赖”让你觉得我是个“善解人意”的女人，而不是一个“柔弱”的女人。
我也可以假扮柔弱，可我不屑于此，我宁可让你认为我是个倔强、刚性的烈女子，因为我有脸，要活出一口气，而不是寄生于他人的人。
下周二即将面对的极限之痛，也许是人生的分水岭。
从此之后，再不会痛，再不会爱，
再不会受伤，再不会期待。
我会继续记录日记，心情，我的梦，任何人评论与否，不再在乎。
我不需要任何人的理解与陪伴，也不会再用生命去爱一个人了。
写下上面这句话时，坐在黑暗的卫生间里无声流泪，那种压抑与克制的痛难以言喻，正如亲自给自己判了死刑，不选，却又不得不。
这世间，本来每个人都是一个孤独的星球。
若有缘就有引力，围绕相伴。
若无缘，便渐行渐远，如今日的月亮与木星。
我此生没有什么遗憾。对于爱情，我已用尽全力，爱得干干净净，纯纯粹粹，彻彻底底。
只是在无数相似的情景轮回中，这份爱与期待已逐渐耗尽，不愿再为同一种感受、同一类事件重复解释，不愿一次次失望与抱怨，并寄予对方同样的不开心。
苍天在上，我愿用十年阳寿，换一颗冰冷的心，不再为任何事，任何人所动。
涵涵，希望你别像妈妈这么感性、多情。
愿妈妈所经历的一切，你这辈子都不要遇见。
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