我想他了，很想

虽然病情反复，我已经习惯了，但是我还是会面露难受，因为我心疼，只是我想他了

还好，我有这个埋人之所，我可以一点一点把他埋这，我希望当我再想他时，心不疼的原因不是因为麻木，而是我真的放下了

我想他了，很想

我看到过一句话，说心里有座坟 埋个未亡人。

我试过把他埋还心里，可根本不行——我会刨坟——不想他，心就痛的要死。以前的以前受委屈时，哭下就好受多了，只是现在我哭不出来了，我没有血了。埋的深，刨的坑也好深。之后再埋，之后再刨，终于心千疮百孔了。我说，让他在我心里当个游魂野鬼吧

在我的世界中，没有什么可以期待的事情。大人们，对我的态度就是：说了就是做了。所以我不期待，不怀念，不争取。但有的时候也在想，我真的就是稻草人了吗？那就是吧

我想他了，很想

但对于，他，我不想错过他，他是我的世界最后一道光！（妈妈一直说，当我病好了，就什么都有了。这就是你若盛开，蝴蝶自来吗？呵呵。在现在这个社会，有谁会因为你就是你，爱你与你的地位背景无关？对我来说，有爱就能活）我拼了命去抓住他，同学亲人对我什么态度我不在乎，我只怕他不理我——我拿他当我生命最后的稻草了。

在我身上发生过的不公平的事，那次我顶不住了，就试着给他打电话（那时已经分手了）他接了，当我说到：我只怕我死了，你不知道时，我泪崩了，赵hongchuan，现在我依然怕我死了你不知道。因为知道你不会安慰，就挂了电话。这真的没有什么，只是当我绝望时，他还在。那天，他的专属铃声终于响了——《棉花糖》，他尽他的努力安慰我，可是他说什么都不重要，重要是他在陪我

六月，妈妈的哥哥过世了，远方的亲戚来质问我妈，为什么不去医院看大哥。是啊，人死为大，我家有什么原因，说了也不会有人体谅。妈妈的哥哥死了，我却成了众矢之的，是不是我这个该死的也陪着一起死，大家就都满意了？大哥结婚时，没有人正式通知我家时，怎么没有人来质问呢？结婚不通知，怕我晦气吧。这些，说不难受是假的，可是更难受的是，他说与我不要联系了！

就算找的到他，我也不能找了。那天，我学会自己彻底的抗所有的事——所有的人，我的世界，你可以说来就来，说走就走，不欢迎不挽留，因为不会，因为不想，因为懒

我喜欢静静的想他，听着曾经把我唱哭的歌，这样静静的，很好。

我没有属于我们的合照，还好我录了一个三十秒的视频，只是在手机里，不敢看了。还有，总觉得欠他一个洞房花烛夜，因为身体不行。那以后身体健康了呢，依然不行，因为结婚了的男人再好，也得放手

我想他了，很想