07年的夏天,我觉得特别炎热,感觉有两个太阳,一个在头上,一个在脚下。
我经常会问自己,如果真的可以忘记,你最想忘记哪一年? 我会毫无疑问,07年。如果那年,没有遇见他,或许一切皆有不同。
我父母有三个孩子,我是老二,我有一个姐姐,一个弟弟,我家很传统,“重男轻女”的思想根深蒂固,所以我自小在家特不受待见,我已不记得哪一年,那时我家还没电视,就去邻居家看,然后不知怎么了我把邻居家的农药拿来喝了,居然没死,不知是该庆幸 ,还是伤心,后来院子里的人都叫我“傻妹仔”。都说我把农药当可乐给喝了。我父母还因此打了我一顿,不准我在去别人家玩,事隔经年,我已记不清我是怎么活过来的。
那个夏天,我遇见他,我放学回家,他骑车快路过我身旁时,停了下来,对我说,上车,我送你回家,当时傻傻的,就感觉有一束光在他身上,一瞬间温暖了我。他就是我的外语老师,其实他长得特丑,又矮,只是上课很幽默,喜欢上他课的人挺多的,我读书成绩也一般,不知他怎么就发现了我,这是多年以后都没想明白的问题。后来久了,也就忘了,也觉得不重要了。从那以后他每个星期五都会送我回家,时间久了,就开始依赖他了,他经常给我零花钱,上课完全忽略我,随便我搞小动作,他总是护着我,我记得有一次,我任性去好同学家玩,他非要跟我一起去,说太远了,要保护我。很多事,已经很模糊了,虽然那时还小,但已经知道这段感情不会太长久,因为我不愿破坏别人的家庭,后来便跟他提出了分手,在07的暑假,他因此不管不顾,骑着车来到我家马路边,那天下着雨,仿佛要把这一年多的回忆淹没,冲走。我就看着他站在雨中,他看着我,我看着他,未曾走向对方一步,我知道,一切都结束了。
我不愿再见他,后来就辍学去外地打工了,开始挺恨他的,恨他放弃我,恨父母抛弃我,觉得如果没有他,我也不用一个人流浪。我记得那时我胆小一个人晚上尝尝不能入睡,就会害怕,就会哭泣,特别害怕黑夜,后来就整夜整夜不睡觉,再后来就申请上夜班,然后工作越来越忙,有时24小时都在公司,那时觉得特别孤独,与害怕,害怕回忆突然翻涌,过了一年,因为长期熬夜,身体垮了,月经来了几天,走了又来,而且又肚子疼,疼得全身冒虚汗,站不稳,只好我一人去医院检查,打吊针,特别害怕,从小身体好,就没去过医院,而且我特别害怕打针,后来两年渐渐明白,放下,也回家过两次,但我再没有见过他。
几年以后,他给我打了一通电话,问我过得可好之类的,我只记得一句“就算我死了也爱你”,听完之后,笑了笑。
其实他并没有为我做过很多感天动地的事,但是他温暖了我,也温暖了我整个童年,也让我成长了。
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