金钱

小的时候，没有零花钱，看到别的小伙伴买着零食很艳羡。

其实，小时候也不爱吃零食，只是对自由支配这件事非常羡慕，家里不是条件不好，只是管的严，而且父母也没有这个意识，觉着，“你想要什么，跟我们说啊，说了肯定会给你买啊。”

不想说。

想要的是自由支配的感觉，与严格管教下疯狂滋长的“秘密空间”。

不想活在管控之下。

第一次看到小伙伴举着“冰鱼”时（一种鱼的形状的冰棍），我羡慕疯了，看着橙色的冰鱼，看着想要拥有的欲望。

这么想要，依然没和家人说，偷偷从抽屉里拿了一张粮票去换，那年是粮票好像能用好像不能用的年份，想着家里没再拿着它换过粮食，应该就没用了吧？我去了小卖部，老板娘一脸的为难还是收下了，并告诉我说：不要跟你家大人说。

当然，也没敢跟家里说，说了，肯定是要剁掉我的手的，这话他们以前说过，那个时候的我，也深信不疑。

我吃到了冰鱼，没有想象中的好吃，一种内疚、自责的情绪却疯狂蔓延。

蔓延到我自动屏蔽这段记忆，长大后有时会想起，记忆也固执的认为那是7、8岁的时候，就是刚刚，我在百度查询粮票取消的年份，粮票1993年取消，那年我12岁。

人为了自保与逃避羞耻，多会给自己编谎言啊。

为那个想要自由支配的女孩哭泣，哭她求而不得的无助；

为那个逃避羞耻的女孩哭泣，哭她害怕却不敢求助的无助；

那是对拥有金钱的羞耻感。

现在回想起来，只想抱抱那个害怕到极点的女孩子。

想对她说：不是你不好，那个牢笼你可以走出来了。

后来高中住校、上大学，一直体验的是紧紧的感觉。

家里经济条件谈不上巨富，小康是没问题的，可是家里对金钱的态度一直是：细着点过，大手大脚惯了，以后就收不回来了。

理儿，没错。可就是没办法“听话”。

那个时候的金钱体验很糟。不能买其他的东西，只要买了，饭恐怕就不够吃了。可就是想要“自由支配的感觉”啊，于是憋得狠了，会一气儿买心仪的物品，剩下的日子，每天买角大饼吃就着咸菜吃就好，有一个月，我的食物只有大饼，好一点的情况就是连着吃方便粉丝，去小卖店让奶奶拿个小锅子帮忙煮一下，敲个鸡蛋，已觉心满意足。

后来工作了，终于迎来了可以自由支配的好日子。

那也是逃开父母的开始。

在系统排列里，有一句著名的话“每一张人民币的背后都有一张妈妈的脸。”

彼时，不理解海爷爷为什么说这句话。

但是场域的呈现不会骗人。

在排列的场域里，认真的走着与妈妈和解的路。

也在一点一点走着与金钱和解的路。

这条路仍没有走完。

没关系，每一寸的行进，都有意义，就像今天又碰触到曾遮蔽的记忆。

一点一点认回自己，一点一点看见自己，一点一点向前走。

用倾听内心声音的方式，用偏好的方式，

走向更大的光亮。