她曾是若风，吹透了你的整个夏天

她曾是若风，吹透了你的整个夏天

曾经的她在或不在，时光都不会散去。这些年里无法忘记的她，是否过得还好，如今又在哪里呢？

以前的自己陷入过迷茫，时常都渴望着飞翔，却怎么也飞不高，没有多高就会坠落。当青春的那场大雨淋下来时，谁能安然无恙地避过。

淋湿的翅膀怎么再次飞起，抖落不尽的雨水又需要多久才能不影响飞翔。当然后来也因此淋过很多场大雨，一次次的亲吻雨花，任它飘落在身上。

每当抬起头仰望天空的那一刻，内心深处的某部分记忆就会被触动。它一直都在，不曾被抹去，最初的那份心动的感觉一直缠绕在心头。不走不散、不悔不恨，只要是她就好。忘不掉的她只要过得好就好，其他的就一点儿不重要了。

喜欢不一定非要在一起，默默地守护是最好的方式。不去给她增加压力，不一味地固执己见，无论对谁来说都是最好的。她既是你最喜欢的一种的味道，也是那不容易察觉、习以为常的引力。何必让她受到影响呢，

同样是夏天，轮到我的夏天怎么会那么的遭罪。时常心情不好，各种过敏反应接踵而来。有对社交的胆怯，也有不善言谈的恐惧与急迫，还有从不解释的性格等等。简直就是一个标准的麻烦死宅，有点讲究还有些架子大。可哪个青春期的男孩子不是这样，再正常不过罢了！

一次偶然的军训，我发现了自己竟然对紫外线过敏。然而当时皮肤已经被晒得发紫，是的，就是紫色，不是麦黄也不是黝黑，除此之外，哪怕轻轻地动一下，晒到的地方就会痛得难以忍受。以至于后来渐渐地恐惧阳光，因为阳光出现的时候就是最难受、最遭罪的。那种无法描述的感觉也就只能自己才能体会到。直到遇见了她，一个普通又不一般的女孩儿。

说她普通并不是说她不漂亮，恰恰相反。哪怕是在后来见过的女生中，她也是能被排在最前面的。一身如奶茶的气质，似奶茶那般清甜、那般顺滑。清纯而不失那种甜美感，不是萝莉，也不是御姐。可是“清纯、甜美”两个本属于萝莉、御姐的词汇，用在她身上却是特别的合适。

初次见面的时候，是我刚刚转到新学校。对于周围都特别的陌生，异常的紧张。发型随意，却成了类似不良少年的杀马特。那时的我，对于新环境不是太容易接受。既害怕，可又特别渴望融入新环境。

同学偶尔拿我的发型开玩笑，因为这钟不良少年发型加上这种性格，就显得有些怪异。时常令我自卑，因为我不是那种不良少年，接受不了别人给我的定义。可又有什么办法，忍着呗，然后更加的自卑。当然我也知道同学们没有其他意思，自己却特别计较。

每天来到学校，除了听该听的课程，其他时间都会把头埋下休息。那一段时间里，很迷茫也特别的无措。虽相信总会变得，可自己什么也没去做。

她，从刚来的时候就见过。吸引我的是她的气质，然而也仅仅是如此。不怎么去看她，偶尔看了几眼。她有一双很明亮的眸子，清澈如小溪、灿烂若繁星。眉宇之间有种超越她这个年龄段的美丽，配上那长长的睫毛，异常的灵动有神。

不知道为什么，忽然有一种风吹过的感觉。看向窗外，阳光还是那么烈，窗边大树上的树叶似乎就没有动过。后来就没有再注意她了，而说她“不一般”是后来的事了。

夏天就是热、晒、烦，尤其是在盛夏的时候，就会更加的令人难以忍受。而我这种过敏体质的，就想办法让自己冷静下来。心静自然凉，心不燥了，好像就没事儿了。扑克脸因此而诞生，冷静、镇定常常光顾于我。常常有一种无可奈何的感觉，自己也无能为力。

有一次午休回到教室趴在课桌上降温，慢慢地让自己的心静下来。没错，过敏反应又来了。全身又痒又烫的感觉，还带着晕晕的感觉。这个时候，旁边的同学又开始开玩笑了。“大哥，涩会涩会，这发型没谁了！”

不喜欢听到的声音，紧接着就是心烦。偏偏还是那种无力，想气又气不起来的感觉，自己都感觉搞笑。“她也只是发型有点儿怪，其实也没什么啊。”无奈时，这样一句话传来。不用去看，凭感觉我知道是她。说话温柔，没有夹杂着情绪，容易让人接受。

这句话就像是盛夏里的一阵凉风，偶然来了就让人倍感亲切、舒服。说来也奇怪，过敏反应猛然就消失了，身上的过敏特征就像变魔术一样消失了。

从那个时候，逐渐开始注意她了。不过不是喜欢、暗恋的那种，而是有些兴趣，想认识了解一下。她不会知道，她那样的一句话对于当时内向、自卑的我是有多么的重要。如果没有那句话，我或许会一直那样低迷下去，不知道什么到时候才能改变。

她说完那句话后，旁边的同学立马闭嘴了，不再说什么了。第一次抬起头去看她，不用去寻找，一眼就可以找到目标。

第一感觉是挺惊艳的，长得挺漂亮的，皮肤还那么白。心肠还那么好，说话又那么温柔，简直就是“此人只应天上有，人间难得几回寻！”一身的神圣纯洁气质，仿佛不沾人间烟火。

第二天因为不小心迟到，被老师处罚，站到教室最后边。说来也巧，我前面左边是那个说我“社会”的同学，右边就是她。正当我发呆时，经常爱开玩笑同学指着她，“兄弟，这个妹子怎么样，漂亮不？”

或许是被经常说社会给影响了，窝没经过思考就蹦出几个字“关我屁事儿”，原本是想说“不错，挺漂亮的啊。”

同学似乎没有想到我会这么说，有些目瞪口呆地望着我“真社会，大哥！我服了。”

有时候我都服了自己，心里想的明明这样，嘴上却那样说。难怪都一个月了，还没融入新环境。还好就是她没有听到，同学也只是转过头继续听课了。否则自己一定是愧疚无比，毕竟有时候话语也会伤人，而那时竟会有点儿在乎她。

渐渐地了解了她，就和最初的感觉是一样的。性格就像她的奶茶气质那样温柔，给人一种舒服的感觉。心里仿佛有一种侥幸的甜蜜感，那感觉类似于“小确幸”。可我还对她不是喜欢，那一刻我确信自己很清楚，可心底的那种满足感是真实存在的。

大概维持着这样的关系很久了，仿佛每天去学校就是为了能看到她。只要看到她在，好像一天的疲劳就不存在了，连我都搞不清上学是为了学知识还是专门找机会和她待在一块儿。有几次她请假没来学校，心里就是空落落的，一天的状态就跟丢魂儿了似的。

在不知不觉，我好像没以前那么内向了，也不再像以前那样每天一无聊就把头埋在桌子上。想办法找话题和旁边同学说话，借此来吸引她的注意力。同时也因为看到她的时候，好像心里有风似的，忽然变得一片平静。每一次过敏快出现的时候，一看到她浑身立刻被降温了似的，“过敏”同学又失踪了。

“那个同学好像真的变了，和之前有些不一样了”某天下午她闺蜜对她说道，不用多想，我知道这说得肯定是我咯！心里有些窃喜，总算吸引到她的注意力。被闺蜜这么一说，她才转向这边看了看。“好像真的有些变了。”似乎好奇我的一样，一直和闺蜜谈论着。终于被关注了，心里美滋滋的，努力克制内心的激动，不让它暴露出来。万一被她看到，好不容易维持的好感就会烟消云散的，得不偿失。

第二天的下午有一节体育课返回教室时，碰巧她俩就在前面。那一刻心里别提多么紧张了，心里直打鼓，心跳加速得又那么剧烈。没想到下一刻发生的事，彻底颠覆了我对她闺蜜的看法。一直以来就觉得她闺蜜对我有意见，可这一次没想到竟然特意让路，一脸善意的微笑，令人心里暖暖的。记得以前每一次遇到她闺蜜在，隐藏不住的无奈，我表露无遗。每一次都是硬着头皮坚持。多羡慕别人心里没有负担，而我就很没用，特别的在意一些小事儿。计较一天都是有过的，到头来反过来一想，其实也没有什么。

后来我与她有了一些误会，是我做错了。不应该喜欢一个人一直都不去说，反而好像是等着人家女孩子主动。当时并没有多想，后来才发现当初做过的很多事不应该的。是你喜欢人家，而不是人家喜欢你。一直被自己的自以为是蒙蔽，还真觉得自己不错。不知道哪里来的自信，竟让我一直伤害着我在乎的人。等到真的把人家的心都伤透了，自己还浑然不知。幸福开始于那个夏天，也结束于一个夏天。从开始到结束有一年多，我却感觉仿佛过了一辈子。

回忆着风起风逝，幸福的时刻总是贯穿了整个人生，难过的时候似乎就是最后的失落。仿佛不曾拥有，心里的痛也没有那么的强烈。风起和它快结束之前都是不平凡的，只有风停了，一切的一切才显得没意义。

有些事无法一开始就看清它，直到真正失去了才会重视、审视、珍视。可惜连弥补的机会都没有，那份痛只能默默地去承受。可那份时光竟然是我这辈子最幸福的时光，回想起来竟全都是幸福的时刻。

在那个相遇的夏天，我与她没说过太多的话，也没有太过亲密的举动，更没有发生过轰轰烈烈、可歌可泣的爱情故事。可我与她一直都是心照不宣，彼此明白。让我没有想到伤透她心的竟然也是我，还真是自作自受呢！

没有人会知道她曾经在我的心里是多么的重要，她就像是风一样充满了我的生活。吹凉了我燥热的心，抚慰了我的心灵，更吹透了“过敏”同学。她不知道的是后来没有了她，我竟然有了两种性格。一种正常不过，另一种埋怨自己的不争气，自我鄙视。若是能重新再来一次，我一定不会做让我后悔的事。不过我想这并不是她想看到的，她所想看到的应该是各自都变得越来越好，我不能日后让她觉得愧疚。

属于我的那个不一样的夏天，幸福过、遭罪过、有过美好、尽管也难受过。可无论怎么说我忘不掉，一直都特别的在意、懊恼，希望日后可以弥补吧！

“若风”同学你知道吗，曾经你对于“过敏”同学是有多么的重要。“若风”同学吹透了那位“过敏”同学的整个夏天，从此在他的心里成了无法替代的存在。