最近的生活松松散散，疲疲惫惫，距离我学生生涯的最后一天大概15天有余了。昨天跟Alice聊完近况之后，她建议我～让我尝试着把明天当成最后一天去度过，做自己想做的事情，去感受。一想到最后一天，我如死灰般的内心仿佛有了些许的波澜，像是在灰暗屋子里的镜面所折射出来的微弱的光，很微弱，很小，但我看见了。于是一整个下午，也就是昨天下午，我都在开心和计划着，我想去做什么呢，以及我最想去做什么呢。
按耐不住的内心，让我决定出门去准备一下。
在Kroger准备结算的时候，看见一个小姐姐拿着一个五颜六色的气球，好喜欢，原来那些气球是可以卖的。我以前在国内的时候就想买。一路奔过去，最后选了一个小太阳，嘻嘻。内心很感慨，大概六七年前，在我还是小青年的时候，日常嘻嘻哈哈，时常很喜乐，我发布过的一个微博至今都还记得，大概就是说自己内心住着一个小太阳，以后谁不开心了，来找我，我就播撒点阳光给他们。话说，牵着小黄一路回家，我的嘴角都咧到耳朵根了。太幸福了，比买花都幸福。
日常爱花。自从做puja之后，我就再没给自己买过。我生命的最后一天，怎么能少的了花呢？计划里是买小紫，可是在看到向日葵之后，我最终还是不犹豫的选择了它，不得不说，“孽缘”啊。爱的歌，听一生；花，亦如此。
起床后，先去小院里种下了买了已久的种子。
今日的早午餐。藜麦煮太多，俨然已经淹没了水果本身的美。想来，距离上次这么认真的给自己搭配和做饭大概是在两个月前吧。素蛋，素肉，想吃油炸食物很久了。还有我最爱的油条。
我喜欢五颜六色的东西，任何。当然前提是饱和度不能太太太高。以及在星巴克买的粉球。
室友生日，给她做的草莓蛋糕，反响巨巨巨好。奶油是带着手套 随意的手抓的😂。因为有蛋，我没有尝。
第一次用向日葵做puja，对我来说也是值得纪念的。
晚饭做的心心念念的炸酱面。
因为下雨，室外活动搁浅了。
我很久没有拍图去记录生活了，看上去今日的生活似乎只跟吃有关，看上去又似乎跟“最后一天”没啥关系。是的，其实我昨天想了很多。想着在风和日丽的中下午在公园的草坪上躺几个小时，想去downtown的墓园看看，看看他们的墓志铭都写了啥，他们是如何介绍自己的，以及是否有一句话就能讲清楚这一生的。我在问自己，如果明天真的是最后一天，我这一生是否有遗憾，以及我做过的最值得的事情是什么。我想了很久，没有，大脑一片空白。人世间的生活，我没有特别想要的，对于“最后一天”来讲，我觉得很多人事都不重要了。在我昨天骑车去超市的路上，我发现那些伤害过我的人，我恨过的人，都不重要了，他们做过的那些事，仿佛也没有那么面目可憎了。我想用一句话来写我的墓志铭，我一直在想。下一世再见？我还会再来的？闯关失败，无遗憾？我想逃离的心如此的迫切，我想从头来过的心更迫切。我甚至又开始了顾影自怜的悲伤，因为我对“最后一天”期待的出发点是我这一世终于可以结束了。对，做事情如任务般的活着，是因为在我的内心早就否定了这一生。就像我的一个卡点一样，只不过现在是放大到了整个人生里，那就是如果最开始是不完美的，不管中途再怎么去修正，对我来说都是徒劳，哪怕结果是好的，我都没办法去接受。我的任何事情，甚至人生，一个完美无缺的开始对我来说至关重要，我对完美的开始，甚至达到了一个苛刻和洁癖的程度。如果开始是残缺的，我会提前放弃，然后重新开始。
最后一天的话，我发现我最想做的不是去吃和买好看的裙子给自己了。而是拍一张恬淡又安静的遗照，写墓志铭，以及写一封信给自己。
以及，最后的最后，我找到了一个遗憾。当灵魂离开肉体，俯瞰这一生的时候，当所有生生世世的记忆再次回到这个灵魂体内的时候，当这个灵魂回想起这一世投胎的目的的时候…… 身为肉身的此刻的我，掉下了眼泪，对不起。
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