夜很凉

昨晚下了一场大雨，秋意又增添了几分。这样的天气最适合睡觉，夜凉如水，盖一层薄薄的毛毯，最好一夜无梦，一觉可以睡到天亮。

可是此刻，我看着我的小天使在我身边睡得正香，我却毫无睡意，眼泪又一次湿了枕头，心里无比酸涩。

百度了下，抑郁症，又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。临床表现为：显著而持久的情感低落，抑郁悲观。轻者闷闷不乐、无愉快感、兴趣减退，重者痛不欲生、悲观绝望、度日如年、生不如死。典型患者的抑郁心境有晨重夜轻的节律变化。在心境低落的基础上，患者会出现自我评价降低，产生无用感、无望感、无助感和无价值感，常伴有自责自罪，严重者出现罪恶妄想和疑病妄想，部分患者可出现幻觉。

我不知道我现在是不是已经抑郁了，可是上边所述的表现我竟然都有。确切的说，是产后抑郁。

翻看了手机里以前的备忘录，全是吵过架之后写的，不知道为什么，再看的时候如同又经历了一次，历历在目。看完一篇删一篇。突然觉得现在用来写字的电子产品确实不如以前的纸和笔，字体生硬不说，连销毁的时候都没有撕掉笔记那样的释然感，一键删除，干脆的让人绝望。

我曾经对他说过，我这人就记性好，而且是不好的事情，不开心的事情，就会记得特别牢固。当然，不是说愉快的事情一点都不记得，我一直都会提醒自己要时常感恩。可是，如果直到有一天，不开心的事情大于了开心的事，我的天秤绝对会倾斜。忘了说了，我是个强迫症患者。

女儿刚刚过了一百天。我很感谢上天赐予我一个姑娘，如我所愿。可能是生产的过程太过折腾和痛苦，以至于现在我再回想还是忍不住浑身颤抖。如今想来，如果今天的我真的有抑郁症，应该就是从坐月子开始的。可是此时此刻，我竟然还能理智并清醒的码字。

今天跟闺蜜聊了好多，她向我倾诉了她和她老公之间的问题。她对我说，如果有一天我离婚了，你不要惊讶，那是因为我真的无法忍下去了。我回答说，我不惊讶。是的，我不会惊讶，因为我理解，因为我和他之间的问题有可能比你们之间更严重。但是我没说出来，一是家丑不可外扬，二是说了也做不到感同身受，三，解决不了任何问题。

就像现在，我写了这么多也没写到我和他之间到底出了什么问题，不是我写不出来，而是我都不知道该从何处写。从他为他前任写了几百篇随笔日记而对我只有只言片语？从他在我偶然看到他电脑里有那个女生的照片给他打电话时，他竟然向我炫耀他的拍照技术还可以吧？还是从他每次惹我生气想让他说几句软话哄我的时候，他只会找一堆借口理由恨不得一张清单来讨论到底谁对谁错？

还有千年难和谐的婆媳关系。

呵呵，看吧，太多了，我是真的不知道该怎么写，甚至面对面我都不知道该如何说。长的甚至都要追溯到我和他认识的时候。

很多人对我说，看你嫁的多好，老公独生子，不抽烟不喝酒不打牌不泡夜店，努力工作对你好，家里还有两套房，父母退休专职等待帮带宝宝，以后钱和房子都是你的……每当我听到这的时候，总会一笑了之，解释都懒得了。不会理解的。说了又会怎样。我的生活，如人饮水，冷暖自知。

我说了我这人记性特别好，特别是对不好的事情。其实潜台词就是记仇，心眼小。我做不了圣人，只是个凡夫俗子，也注定心眼放不宽大不了。

我好久都没写过东西了，写到现在其实我都不知道我说的什么，没有重点，没有逻辑。还记得上学时候我特别喜欢买各种各样好看的笔记本，用来抄写看到的一些优美词句或者文章。也坚持写日记，戴着耳机听着音乐趴在图书馆的大红木桌上。我喜欢安静。所以我不想说太多话。

我把卧室门反锁了，虽然他有钥匙。他应该睡在了沙发上。今晚的吵架，我能说是因为他炖糊了一条鱼引起的么？不对，是昨晚的吵架，现在已经凌晨一点三十五分。当然我不会因为他炖糊了鱼就生气，因为那是为我炖的。炖糊了之后我还笑着问他怎么办，他说没事我吃，明早再给你炖。我很开心。可是等他看完了一集电视剧又一部电影后，我提醒他去吃鱼，因为是鲫鱼又不大，而且放冰箱明天又是剩的了。所以我想着哪怕他是吃一小半或者说我也一块吃，不浪费。但是他直接说了一句，倒了吧。

瞬间，真的是瞬间。一股怒火。

因为我突然想到了在我住院生宝宝时候，婆婆对着我妈说：“你女儿他们花钱大手大脚，有的东西好好的都扔在了垃圾桶，所以你去他们家了别给他们省，该吃就吃。”这是我妈跟我说的。当时我就在想，她为什么说的不是我儿子他们？而是你女儿他们？而且！最重要的是，我从来没有当着婆婆的面扔过任何还好着的东西，更何况我们又不住一起，我每天上班哪有时间见面，休息了也是去他们那吃个饭就回来了。就算她在我们上班的时候来过我们家视察过，又没看见哪个人扔为什么就确定是我扔的呢？不理解我为什么在她眼里就成败家的了。

所以一想到这个，再听到他说倒了吧。我真的不淡定了，为什么这个黑锅就得我来背？

本来只小吵了几句，但是因为我收拾吃过饭的碗筷不小心碰掉了喝水的杯子，好吧，是带着气收拾的，杯子就在碗旁边。他开始不淡定了，立马摔了正在洗脚的盆子。破了。就是这样，每次我一生气他只会比我更气，从来不会主动哄我，开始跟我争辩谁对谁错。我承认，不是我的错我从来不会主动道歉求和。但是他不一样，有时候哪怕是他的错他也会挤出来个一二三解释为其开脱。我讨厌这样。讨厌没有担当的男人。讨厌不干脆的男人。讨厌不够爷们的男人。

他质问我为什么摔杯子，我说我是不小心的，他不信。然后我就捡起了那个只破了一块杯沿的杯子，用力摔了下去，四分五裂，说，我现在是摔。我不明白他为什么看不出来摔和掉的区别。摔的话会只破一小块杯沿么？但是我已经懒得解释了。好累。

这只是其中一件小事，我不知道有没有人理解，可能在有些人看来这只是鸡毛蒜皮的小事，但是我能说像这样的小事隔三差五就会上演么？我是真的很累。是心累。

我说，离婚吧。他沉默了一会，说，给你一个月时间，如果一个月之后还是这决定，我同意。

我说，不用一个月，我很清楚自己的决定，宝宝归我。

他说，不行。我说我拼死拼活生了下来，凭什么不给我？你是替我分担了怀孕的辛苦还是生产的痛苦？你不同意我明天就带她走。

他说，那我明天让我妈过来把她抱走，这是在我家这个城市，谁也挡不住。

…………

心就开始疼了起来。生疼。生生的揉碎了那种疼。

是的，我家离这几十公里。

这是他第一次对我这样说话。突然觉得我们的婚姻是不是真的走到头了。

看了他一会儿，忍不住的哭，有点不认识了。流着泪默默的把两个碎杯子清理了下。嗯，摔了两个。因为中间他对我说你把那个杯子也摔了。他就是这样会在无形之中把人逼成一个疯子。于是我跑到卧室在床头柜上找到了那个我喝水的杯子，跑他面前狠狠的摔在了地板上。两个一模一样的杯子，是谈恋爱的时候他淘到的模仿星巴克防烫的情侣杯。

很怕宝宝会被吓醒。还好，睡得很香。但是我依然很愧疚，竟然当着她的面吵架，虽然她现在没有记忆，虽然…她没有醒。

竟然快三点了。自从跟他在一起之后第一次写了这么多的字，没有回看，我知道很凌乱，语无伦次。

也许…当初我不该为他那句“最好的情话是我懂你而不是我爱你”所沦陷，就像那句歌词“只是因为在人群中多看了你一眼”。