亲子关系

亲子关系，是我近几年才听到的一个新词，在我成长过程的中最熟悉的关于父（母）子关系的论述是我妈生气时咬牙切齿地说的：恩爱转（世）夫妻，仇人转（世）父子。

从宿命轮回的角度有力地论证了父（母）子相互看不顺眼的合理性、“打孩子”的正确性、被孩子气到心脏搭桥的必然性，逻辑之虚无缥缈令人无从反驳，唯一的漏洞是：在我看来，他们夫妻并不恩爱，也像仇人。

类似的话还有：棍棒底下出孝子、不打不成材，打是亲，骂是爱，总而言之，亲子关系是充满暴力的温情。

我很奇怪，什么样的人发明了这句话，又是被什么样的人认可，得以广泛流传、影响深远？

在漫长的农耕时代，财产、经验、人脉传承以遗传为主，长辈对晚辈有生杀予夺的绝对权利，所以巴金、张爱玲小说中的老太爷已经行将就木，还是家里的绝对权威，说一不二。绝对的权利带来绝对的隔阂，孩子只是没有长大的大人，只有严加管教外加24孝无底线洗脑，哪有什么“亲子”一说？

幸好工业革命了，幸好改革开放了，幸好有网络了，“亲子”一词才像星星之火，从天上掉下来，慢慢燃起燎原之势，甭管做到做不到，大部分人都能说上几句“孩子是天使”之类的话。

可惜“天使”光环有效期通常是三年，最多六年，孩子刚出生时，哭了、笑了、拉了、蹦了一个字了、说了一句话了，都有划时代的意义，等上了幼儿园或小学，开始辅导作业时，天使飞走，恶魔本质呈现，各种苦恼就会接踵而来，怎么这么笨、怎么这么不听话、怎么又被叫家长？

继续发展，就是各种鸡飞狗跳、单打双打、冲突、叛逆、离家出走，熟悉的剧情，不同的时代。

1、亲子关系，其实是和自己的关系。

对自己各种拧巴，各种不满的人也很难有良好的亲子关系，因为他有太多的不满希望从孩子身上得到修正，孩子看手机，他看到的是时间流逝碌碌无为的遗憾，孩子考试成绩不好，他看到的是未来的不确定不满意，在这样焦虑惶恐的心态下，亲子关系必然扭曲。

处理好和自己的关系，做自己想做的事，实现自己的梦想，不把希望寄托在孩子身上，能让亲子关系得到极大的缓和。

2、亲子关系需要很多信任

有的家长说，孩子没有自制力，明明半小时能写完的作业往往要拖拉一晚上，上网课时，电脑桌面上不是聊天页面就是游戏网站，信任被滥用，还能再给吗？

据我观察，这种情况多发生在家长把“信任”作为诱饵，偶尔抛出去钓鱼执法时，没钓中，将信将疑，再钓一次；钓中了，痛心疾首，早有预料。

信任是一个长期、系统工程，父母要长期、无条件、全方位给出信任，天长日久才能得到孩子的认可，并回报以信任。想要以假换真的家长真是天真了，孩子很容易就能辨别出家长给的是真信任还是假诱饵，并做出相应的回答。

我小时候非常讨厌一句话：“三岁看大，七岁看老”，每次被大人悲哀地看着，冷冰冰地说出这句未卜先知的谶语时，我都气得想打发明这句话的人几个大大的耳刮子，老子三岁不乖，一辈子就是坏小孩？老子七岁不听话，一辈子就完蛋了？偏偏只有三岁、七岁的我没办法用我长大的样子来反驳，而且是反驳这么一句具有悠久传统已经成为真理的古训。

现在，我终于可以有力地驳斥这句话了，人的一生在三岁七岁的时候就已经注定，这不是发展变化的观点，这是站在哲学的对立面，僵化、愚蠢、顽固的话。

不信任就是枉顾事物发展的规律，首先认为不应该有问题，如果有问题则应随出随灭，并且永不再犯。一旦事情发展不符合想像，就是孩子能力不够，需要大人的帮助或代劳。

不信任最大的坏处在于家长全盘接管了孩子的自制力还怨声载道，埋怨孩子不懂事、不用心，可恰恰是孩子想做的大人不让做，大人让做的孩子不喜欢做，被迫无奈时拖拉磨蹭地做，才造成了越来越紧张的亲子关系。

3、好的亲子关系需要尊重

在我们的文化中，尊重通常指下级对上级，上级对下级有关爱有指导，鲜有尊重，受此影响，亲子关系中的家长通常会把亲子关系当成是单方面的意志输出。

尊重包括尊重独立意志，尊重情绪，允许和别人不一样，也允许和家长不一样，尊重的态度可以使孩子自由表达，畅所欲言，有了顺畅的沟通，亲子关系就会非常融洽。

幸运的童年治愈一生，不幸的童年用一生治愈，愿我们在做家长的有效期内能给孩子一个可以治愈一生的温暖的亲子关系。