2022.6.16 思念到了极致，大概是绝望。
2022.6.15 第318天，我仍旧做不到，可怕的不是每天深夜里的绝望，而是醒来的绝望，难过。时间越久越绝望。有时候我在想，我的绝望。可能在你的眼里很可笑，你要是知道的话，就像我说想你，觉得可笑一样。是呀，我太可笑了。
大抵我一直都是你的将就，所以说消失就消失。明明你都不要我了，为什么我还是放不下。
2022.5.27 昨晚梦见在阳桥遇见了你，然后一转身我又是在西北王吃面，面里放了好多醋，酸的我一直在掉眼泪，我努力抬头想看看你在哪，怎么也看不见，又跑出来，在大马路上，旁边有很多的树，恍惚间像是看见你的身影，跑过去，什么也没有，车来车往，没有阳光，阴沉沉的，视线很模糊，感觉只剩下我一个人在模糊，梦里，光怪陆离，醒来时，心脏抽抽的疼。
只有我一个人，只剩我一个人。
2022.5.20 鸡鸣寺的樱花不会开了是么。
2022.5.4 早上的时候想起年初一那天零点，你发了个朋友圈，新年快乐，以前我多想你跟我说一句新年快乐，可是没有，那天我在想，你的新年快乐是给谁说的。很难过，越想越难过，那天我在床上躺了一天，起不来，眼睛又红又肿，到最后很想狠狠心，把你删了，可是我做不到。
2022.4.11 可是我忘不了呀。
2022.4.1 你太低估我对你的喜欢了，我自己也没有想到，多少个胡思乱想的瞬间 我都没有开口，我真的很想你，那种感觉我无法描述给你听。可是你也不想听。
2022.3.14 只是我没有那么重要
2022.3.12 好难，好想你
2022.3.8 可是好难熬，很崩溃，可怕的不是在每一个深夜里崩溃在清晨里开始理性，真正可怕的是在每一个深夜里崩溃在每一个清晨醒来又是崩溃的一天。
2022.2.26 在很多个清晨想要忘记你，又在每一个夜晚里崩溃。
2022.2.21 后来的日子，我一直在想，是不是因为当初报考的时候和你商量，给了你太大压力，当时的我是觉得我的事都是可以和商量的，在后来没有回应后，很害怕，很冲动的报了，但报完我就后悔了，我做不到和你分开，选择了放弃复习。时间很快，你开始了休假，三月三，我们再一次很久不联系，很崩溃，忍不住联系你。
我不懂是不是因为你觉得我没有那么坚定，所以开始迟疑，加上你本身工作就很忙，亦或者我不够好，我们的联系总是断断续续的，我每天都在告诉自己，你要考试，要复习，要在忙。可是因为长时间的一个人，心态变的很糟糕，总想对你要求更多，说话也比较狠。
再后来，打疫苗后，出现了严重的疫苗反应，扰乱了免疫力，从5月20日开始严重过敏，到后来频繁发热，做核酸，打针，吃药，很长一段时间就是很崩，没有太理智，直到后面和你商量，当时我是真的想放弃的，后来你说你在做自己的事，那会我还在不停的发热，在看到以后从7月20开始喝药、锻炼增加免疫力也去做自己的事，8月1日吧，我再一次和家人沟通我的未来发展，无论是我现有的事业和感情，我都不想放弃，留在桂林。我以为我会得到反对的声音，结果是支持的，老爸甚至还劝我凡事要多包容，才能长久，原来一直以来是我想差了，还提醒我我们会不会差距，害怕你嫌弃。那天我特别想回去见你一面，可是我不知道后来为什么你就消失了，此后很长一段时间我都很崩，很生气，很难过，很痛苦。
生气，难过，昼夜颠倒，痛苦到厌食暴瘦，我不明白你为什么。
你消失半个月后，很努力的告诉自己不要纠缠，努力放下，换掉了熟悉的一切，调理身体，我很努力了，可是我做不到，我真的做不到。所以才会给你再发消息。
2022.2.19 刘大厨，你消失以后，从生气到难过到绝望到狠心，努力了无数次放下，我做不到，我真的做不到，我们还能和好么，我好痛苦
2022.2.10 不知怎的，最近总是做梦梦见你，情绪好崩呀，今天白天的时候，大家都在场，依旧一下子就崩了，我避走卫生间，就很崩，晚上也很崩，我已经很努力了，可是我要怎么才能忘记
2022.1.18 还是不可以么
2022.1.17 可不可以。
2022.1.12 刘大厨，我做不到，真的做不到放下，也做不到忘记。
2022.1.8 小林，理智一点。
2022.1.6 好难，小林要怎么办，真的要疯了。
2022.1.2 你不会再回来找我了，要认清现实，小林。
2022.1.1 不想再喜欢你了。
2021.12.28 小林控制不住自己怎么办。
2021.12.27 小林，控制住自己。
2021.12.26 不可以，不可以想你，镇定点，林姑娘，。
2021.12.25 你不喜欢我了，不要我了，我要理智一点，不要想你。
2021.12.24 真的很想你。
2021.12.17 哪怕我知道，你想找一个比我更优秀的，我知道，哪怕你这样消失，让我觉得我不过如此，我还是希望你以后开心。更开心一点。我不知道自己是一种什么样的心态。忘不了，生你的气，知道所有的现实，我还是做不到。
2021.12.15 你什么都知道，你就是不要我，不够喜欢是吧。或许你只是更现实，你让我觉得我不过如此。
2021.12.10 每天都在想你，以前我问你我想你了怎么办，你说那就出来见面呀，我每天都在想你，每天都想见面，可是总也见不到，以后是不是更见不到了。
2021.12.8 我做不到，真的做不到。
2021.12.4 刘大厨，我放不下，真的放不下
2021.12.1 真的好想你呀，都要崩溃了，我要怎么样才能控制自己不去想你，要怎么去忘记，去放下。
2021.11.23 刘大厨，刘大厨。
2021.11.18 那天和小姑娘在吃饭，小姑娘说一直在好奇我会找什么样的对象，脑子一下子就想起了你的样子。我真的，真的，真的好想你，好想你，可你都不要我了，我要怎么才能控制自己不要去想你。
2021.11.04 我连自己的生活的过不明白，冒冒然的和你开始，你也很累吧。
2021.10.29 是呀，你都不要我了，不要我了，我早就知道的事实不是么，你一直都不喜欢我，为什么还是在思念你，还是在喜欢，忘不了。
2021.10.28 下午上班的时候，在门口看见一辆车和你的好像…但是想想你不会在这，你都不要我了。
2021.10.24 我已经记不起是第多少天了，一想起你，还是会莫名其妙的开始哭，忍不住流眼泪，我已经很努力的正常生活了，可是脑子里总是会浮现你的样子。就很想哭。
2021.10.17 我很努力的装着正常生活，可是脑子还是控制不住想你。
2021.10.4 思绪是真的控制不住的，我已经能白天装的很正常了，可是一到晚上就还是不行。
我把所有的路都堵死了，想要忘记这一切，可是思绪是真的控制不住。
2021.9.25 还是在想你
刘大厨，中秋快乐
2021.9.12 刘大厨，早上起来的时候我晕倒了在地上，过了好久，一个人醒来慢慢起来，睡裤上全是血，好疼，好害怕，好想哭，好想打你的电话，但是我知道你不会接。
刘大厨，我要走了，那天用小号给你电话，你答应了我见最后一面，可是还是没有你的消息，你是10月考试，我记得，我只是想在走之前再见你最后一面。我想留下来。可是你不要我了。一个人，真的很难坚持。
我有时候在想，你是不是觉得我对你没有那么坚定，所以才这样子。
2021.9.8 人真的会潜移默化的改变的，昨晚和姐姐去吃饭，两个人点了一大桌子的菜，5个人的量，吃了不到1/5。走的时候我说那么多，不如打包吧。姐姐诧异的看了我一下。我一下子就想起了你，你跟我说浪费粮食不好。曾几何时我也是这样的，但是后来迷失了自己，我还记得刚刚开始工作的时候，无论什么时候都是吃多少点多少，尽量吃光。不知道从什么时候开始，活动一场一场的办，看着整桌整桌未动的宴席倒掉，上百斤的水果倒掉，我开始慢慢变得麻木了。直到遇见你，我又一次看到，最开始的自己。
2021.9.7.11:40。放不下，脑子里都是你。我好像回到了去年的八九月份，哪怕去考试，在工作都在分神恍惚想起你的样子。我知道你不喜欢我，知道所有的一切，攒够了失望，仍旧放不下。
2021.9.6.11:40，刘大厨，我突然有点明白你的压力了，生活如此艰难，都得奔波在路上。好像一直以来我都不怎么会关心你。
2021.9.6 刘大厨，昨晚我又在吃了药后，喝了酒。所有人都在劝我放下你了，不要在执迷不悟。可是我怎么舍得。
2021.9.5 你知道我在等你，你知道我还喜欢你，你知道我没办法放弃你，你都知道 都明白，可是你就是不要我。
2021.9.4.9:00刘大厨，你还是没有回我，好难过，似乎，我应该去过自己的生活了。是不是你也不喜欢这样堕落的我。
凌晨12.30，我起来的时候，不经意看了一下镜子，发现我哭起来真的好丑呀，满脸的红斑。可是怎么办，还是很想你。
2021.9.4 我的脸好像比预期的恢复的要好。身体强大的修复力呀。其实我一直知道你没有那么喜欢我。是我一直放不下。怎么办呀，我的理性好像从来都没有存在过。
2021.9.2，刘大厨，脸好疼。医生说我的脸会留疤，留印子，好像没法再等你。本来就不好看，留了印子更加不好看。这一年好像过得很艰难，2月份我睡了一觉醒过来，账户里的钱都没有了。8月份睡了一觉醒来，你消失在了我的世界里。9月份，我好不容易说要走出来，认命了，可医生却告诉我的脸会留印子。 好难呀。
2021.8.31，刘先生，刘大厨，我不想等你了，可是我真的好想你。
2021.8.30凌晨00.30还是在想你。
2021.8.29.凌晨1:03，我终于明白了，为什么很多人在分手后想要换一个城市生活，因为到处都是回忆，是我们一起喝过的奶茶，吃过店铺，压过的马路，一起逛过的公园，一起爬过的山。看见的每一个人都像你。想你会不会突然出现在这家店里。
2021.8.26 刘大厨，还是很想你。
11:50，下雨了，你那下雨了么。
2021.8.23 刘大厨，我好像等不到你。
2021.8.22 刘大厨，为什么时至今日我还是很喜欢你，满脑子都是你的好。写的文章词不达意，不合逻辑，我的脑子都是乱的。以前我总脸盲，想不起来你的样子，可是现在，你的样子无比清晰的浮现在我脑海里。还是很想你。可是我等不到你。
2021.8.16 刘先生消失的第16天，哭不动了，这半个月，上班哭下班哭，我还是很喜欢，但是真的哭不动了，感觉身体哪哪都疼，吃不下饭想等你回来找我。
2021.8.14 刘大厨，我感觉悲伤和难过像潮水一样淹没了我，我在里面死命的挣扎，怎么也找不到你。好难放下。
2021.8.12 刘大厨，好像我怎么做都挽回不了。好难过。喜欢那么久的人，到最后，连个像样的交代都没有。
2021.8.9 我的狗消失了。
2021.8.8 突然想起来一句话，让你心动的人，怎么可能只让你心动一次。
2021.8.7 我第一次知道，一个人怎么可以有这么多眼泪，可以将枕头打湿，衣服都打湿
2021.8.5 怎么办，为什么不回微信不回电话，为什么这么难过，为什么还是这么想你。
2021.8.3，好像，至始至终难过痛苦的就只有我一个人。
2021.7.19，刘大厨，刘大厨，我很想你。
2021.7.18 刘大厨，其实你对我也是很失望吧，所以才这样，是不是我在你那已经没有那么重要了。
2021.7.17 好像，难过痛苦的始终只有我一个人，我总在想，是以前还不懂的我伤到你了，现在我懂了，但是你已经对我失望了，退缩了。
我们是不是真的要错过了，一想到要分开，就，很心痛。
2021.7.3，有时候我在想，就这样错过吧，反正你也不喜欢我，但是我舍不得。
2021年7月2日，刘大厨，喜欢你是真的，但是坚持不下去了也是真的，坚持不下去了，还在喜欢你。我好贱啊。
2021年6月23日，刘先生，我发现我还是很喜欢你，比我想象中的更喜欢，所有的挣扎都是源于喜欢。
但是我发现你并不喜欢我，或者说我错过了你的主动。刚下笔的时候，我觉得我会写下很多对你的怨言，就像之前发的那些一样，可是怎么办，我现在满脑子的思念。
说来也奇怪，我总是脸盲，认不出来很多人，我们总是太久没见，想不起来你的样子，可是我还是很思念。
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