这段时间在追人间世，第一次对生命、对时间有了思考，想好好回顾自己这二十几年。

来深圳这一年，仿佛是自己一个人度过的。这个陌生的城市，我一个人都不认识，一起玩耍的朋友没了，办公室又只有我一个人，工作半年后抑郁到辞职。辞职这半年已来，没有收入，什么都学不进去，做不进去。没有目标，没有希望。我完全成了一个积极废人。但最致命的是，我完全放弃了思考，每天过的浑浑噩噩，趟出租屋里看剧，吃饭，做家务，这对刚毕业半年的我来说，那种落差感，真的必死还要难受。渐渐地，我开始抑郁了。平时假装什么都不在意，然后就突然在某一瞬间爆发出来，那种感觉让我每一天都生不如死。于是我和亲人朋友也都断了联系，不和任何人沟通，活在自己的小小世界里。

今天人间世更新了，看完视频后我去做饭。本来平日里的我不喜欢安静，喜欢边听喜马拉雅边做饭，那样让我感觉，至少放下手机的时间里我还是在学习的。但其实一直对大脑进行输入确从未认真思考过。看了人间世久久不能平静的我，今天就安静的边洗菜边想了很多。关于幸福，关于生活状态，运动，饮食，自律，生命......

我是一个女生，出生的时候就被父亲嫌弃，母亲和父亲离婚，带着我回了娘家。但是可能母亲也嫌弃我，她并没有养育我，而是把我交给了舅舅舅妈代养。大概在我五岁的时候，母亲病死他乡。从此我就真正的成了孤儿，但我是不幸中幸运的那一个，舅舅舅妈一直都没有嫌弃我，一路把我抚养长。

除了小学的时候被别人带去偷过一次西瓜，我一直都很听话，很乖，学习也很好。上了个985大学，奈何当时不听劝，也没人指导，选了个鸡肋的专业，被一个四线小城市录取了。直到现在毕业到深圳工作，我完成了从云南大山走到大城市的一个转变。我的思维也发生了翻天覆地的转变，从以前那个连世界有很多国家都不知道的我，变成了一个有出国经历的我。

但是，这段异常辛苦的旅程里，确缺少了父母的爱。有人说舅舅舅妈不就是我的父母吗？是的，的确，她们是我的父母，更是我的救命恩人，是我一生都无以回报的存在。可是我的成长环境让我一点点的和周围家庭幸福美满的同学形成鲜明的对比，我无助，自卑，内向。从初中出去念书到现在，生病了从来不敢对别人说，从来没有和别人提出过要求甚至需求。这样的我心理其实在慢慢的曲，我变得敏感，易怒，暴躁，我最大的梦想就是拥有一个属于我自己的家。

高中到大学我无数次的自己偷偷去找心理老师聊天，记得大学的一个心理老师告诉我，毕业就是要直接就业，才能有竞争力。考研究生考公务员都没什么用，研究生也是要就业的，公务员一定要家里有关系才能进得去。而我想知道的关于就业方向和职业生涯规划方面的知识，他什么都没有告诉我。我一个二十岁的人居然傻逼的相信了他说的话，放弃考研放弃公务员，安安静静等着就业，坐以待毙。从小学开始，我一直都很听老师的话，所以学习很好，但这也是像我这样农村家庭出生，家长没有什么文化的学生的致命伤。高中的时候，老师经常说，上大学我们就自由了，考试考个及格就可以，每天睡到八点没人会说你，可以肆无忌惮的谈恋爱。这些话，甚至成为了我学习的动力。

终于我上了大学，终于我不再像高中一样6点起床学习而是八点多了不起床，熬夜追剧，上课经常迟到，没精神听课，成绩垫底，偶尔翘课，考个60分还觉得及格万岁。对恋爱也是很看得开，能谈就谈，没有奖学金没有评优，不想争党员资格。不参加任何活动，英语六级考了很多次也没过，甚至普通话资格考试成绩也很低，最简单的办公软件考试都没通过，还是考了两次。考个驾照也哭天喊地，天天就想着约会、煲剧、玩，用补贴买买买，一天天的浪费时间。后果就是毕业了除了专业的考级证书之外，没有任何证书。不知道向学习好的同学学习交流，反而嗤之以鼻，找工作的时候真的就是传说中的无专业无经历，英语差，各种碰壁。

真的，现在想回去真的是很可怕。不是说学习不好可怕，可怕的是那种不求上进，碌碌无为的状态。明明差得要死，还劝自己平凡可贵。从一个重点一本学生混成了三本学生的样子，哦不，可能别人三本的比我可认真努力多了。是的，这种状态很可怕，一直持续到现在。我已经不知道自律是什么了，每天还在煲剧。有人说，这是自甘堕落。但是没有堕落过真的不知道堕落有多可怕。我现在没有面对社会的勇气，长胖了也不敢出去见人，是的，我不知道怎么办了。。。。已经半年了。

这样的我，最困难的就是坚持一件事情。总是跟着兴致做了一半就停下来。专注力，我很需要专注力。所谓，，，嗯，刚才又耽搁了半天，现在重新继续写。关于我的缺点太多太多了，以后再补充写吧。人生最可怕的真的是没有目标，没有计划。

有人说，父母健在就是人生最大的幸福。而我一直以为自己的不幸的那个。但是直到看了人间世我才知道，真的是这样的。虽然我的家人并不是很健康，但至少上帝还是公平的，没有给我们带来那么多的苦痛。试问，如果没有了健康，功名利禄这些又有什么重要的呢？所以，要珍惜眼下的一切。以前，听到运动和饮食方面的话语，就很不想听。现在看起来，真的是要重视起来了。我平时还好，不吃零食，喜欢水果和蔬菜，就是舅舅平日爱抽烟。

在微博上看到一个关于小女孩被美国夫妻领养的故事。女孩在得到很多关爱后渐渐找回了一个孩子该有的自信和阳光的笑容，那一幕让我动容。她是何其幸运，很为她开心。看了《平凡的世界》，更是觉得只有接纳了自己才能和自己好好次相处。以后不想再和比人比较了，敢于承认自己，没钱就是没钱，没父母就是没父母，丑就丑。但是，不能怪别人比我有钱什么的，努力是为了填补自己的不足。不然我只能活在嫉妒和怨恨中。因为不管我怎么做，总有人比我好。

再回到人间世的话题，这集是一个我很羡慕的大学老师工作者。这么好的工作，这么好的爱情，这么好的家庭。她拥有了一切，我也很为她曾经拥有过这么美好的一切而开心，否则上帝真的太狠心了。很心疼她，不知道用什么词语来描述我的心情。感叹生命的变化无常，也叹息病魔的无情，我们那么认真的生活，也抵挡不了人生一次变故。我们唯一能做的就是接受当下的一切，好好珍惜每一天，体验每一天，尽量不留遗憾给自己和家人。

我还年轻，我很有很多可能。今生虽然是第一次，我已经体验过了实业的痛苦，感受到了这个世界真的很美好。我想我应该去珍惜每一个今天，至少今天的我要比昨天的我好。在面对这个世界前，先勇敢面对真实的自己，接受自己。我想，现在已经很糟糕了，还有什么是更坏的呢。该来的一切都来吧。