今天是初一，新春伊始，万物复苏，就连病毒也肆虐了起来。
我喜静，没人打扰更觉的快乐。
只是买口罩的人一下子多了起来，我只是简单的回复没有，看来，对于生命和健康，是所有的人本性里最太乎的东西。
我也一样。
我生性敏感，感情丰盛，会喜欢花草，喜欢鸟雀，喜欢音乐，喜欢看书，如果身旁有翠竹松林，那便是神仙般的存在。
当然，我也喜欢男人，丈夫在其中，也许是唯一，他虽不浪漫，但确实是我几十年生活中唯一清楚我内心的一个人，我虽抵抗他的多疑，反感他的自私，但是也必须承认，他是存在我心里的。
之二呢？
或许更准确的说，是我内心里塑造的一个人的存在。
他是纯的，我不知道，没有性的幻想，没有强占的欲望，甚至是不敢直接触碰的一个人，对于一个女人来讲，这样的一个人，到底是以怎样的身份去对待。
也许，那样的人在现实里根本找不到可以和他相配的存在，我这个人是不同的，心里的想法就与他人也是不同的，我怀疑是我前世欠下的情债，今生让我以一种看不见的身份去偿还，究竟是怎样的一种情怀，让我如此不勘。
我出现了，出现了一天，在有他存在的微信群里，他说:“好久不见，老同学！”
本是一句很正常的问候，可是，于我，却是犹如心尖上捅了一把刀，我的第一反应，就是那样毫无防备的心“疼”了一下，我连和他打招呼的勇气都没有，我好无能。
我怕我失去任何的抵抗力，连他的一句再平常的问候都无法去回应，我废掉了。
我是那样的，没有优雅的，没有尊严的逃走了。
居然，留下了所谓的诗篇，离开了那里，一个看不见容颜，却可以感觉得到存在的一个空间，我的离开，让我没有了优越感，我是一个怎样的存在？
在所有曾经认识的同学群里，我像一个跳梁小丑，逃之夭夭。
逃之夭夭的一天，让我至今无法释怀。
丈夫会戏谑的说:“你忘不了他？可是他连你的存在都不曾有，你何苦呢？生病了，我侍候你，好了，你就想想他，对我公平吗？”
我嘴上不承认，可心里也在腹诽:“我他妈真贱，贱的自己都好笑！”
可我究竟痴迷他什么呢？
他一定喜欢交际，喜欢一掷千金，喜欢酒，喜欢漂亮女人。
是的，我确定。
他曾经年幼时有没有喜欢过我？
这是我之心结，可是我究竟在渴望什么，既使曾经有那么一次或几次的小情怀，又能如何？
我不是可以随意穿越时空的神仙，我的岁月已过半，没人可以回到从前。
我不贪恋他的一切，可是我在纠结什么？
难道一定要他亲口承认或拒绝？
难道一定要在谁的生活里扰乱一些是非吗？
我无言以对，我不是坏人，更不想千人议论，万人指责，我不可以不食人间烟火，只作戏里的情种。
一辈子只喜欢一个人，并且白头偕老，并不是简单的事情！
深夜里无眠，我也试问自己。如果丈夫和他同时遇险，我会救谁？
我的直觉告诉我，我一定会先救丈夫。如果他也喜欢过我，我会选择同他共死。能够共死，却不能共生，这也许是一个让我难过的问题。但如果他从来不曾喜欢过我，那么，我也许连死也不必与他同去了。
我是人，起码这辈子是的。
人性真的好复杂，我不是坏人，我没有想伤害任何人，可是，老天给了我敏感丰盛的直觉，我无法逃脱。
人性，我相信我的人是纯洁的，我喜欢的人也是纯洁的，我逃之夭夭的心也是纯洁的。
在水一方，君在眺江，你之伊人，在君之旁。我之夭夭，在雪一方，我之爱人，在我一厢。朝阳如常，各守心房。天机泄露，伤谁之肠？
逃之夭夭，心里慌慌。愿尽余生，不再心伤。人食烟火，岂能断粮？逃出情海，满目苍桑。人生憾事，不过此桩！
图片来自网络
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