当我写下这个题目时，我内心依然像昨天那样悲戚，无论怎样就是过不去这道坎。
刚才接到电话说手机停机了，意思是让我处理，我明白。但内心还是抵触的，我无法过这道坎！
外面的阳光炽烈无比，房间里的冷气因为空间的原因，也起了不大的作用。嘴皮有些起皮，耳边回响起他的话：小心中暑，买点喝的……呵呵，真的中暑也就好了，不用自己折磨自己了，可是，这么坚强的身子怎么会中暑呢？生气的时候，折磨自己仿佛心里才会好受些，不知道为什么，就是不能让自己好受 ，仿佛好受了就不是生气了似的。
一个人呆在家里，呆坐着，让摇椅慢慢摇着自己已经发晕的脑袋。在酒精的作用下，脑袋开始晕沉沉的。可这种感觉真好！
脑袋不那么清明，现实与梦幻，虚与实之间，开通了一道门，我可以畅通无阻，来往自由。唯有这种感觉，不需要掩饰，不需要克制，想怎么做就怎么做，想着那些久远的回忆，流着眼泪，或默默流泪，或失声痛哭，谁也不在乎，谁也不知道这个房间里，有一个这么伤心的人。最美的回忆就是往昔，只可惜再也回不去了！
叫自己不去想，叫自己忘记，像他那样瞬间即忘，这是情商高，还是一点都不在乎，或者说从来就只是说说而已？
汝悦君，君却不知，却一味地怪我对他不够好，我满心的委屈，流着泪的诉说，就像一个笑话，让他看了个够，那句话，我无法忘记，深深地刺伤了我的心，叫我痛苦到无以复加！
谁最在乎，谁最容易受到伤害！所以我不管了，无论有多么的不放心，我都不去管了，也管不了！
从来，母亲都是卑微者！
想到母亲那天夜里，在另一个房间里说说骂骂的半晚上，父亲最后对我说：一个人若没到气到这个程度，怎么会这样，你看你妈这些年发过这么大的脾气了吗？
现在我经常想到这一幕。这是我的报应，当初我是怎么气母亲，现在我的孩子就怎么来气我，这是因果轮回，这是我的报应，我应该受的，谁叫以前我也是这样的呢！
母亲爱孩子，孩子不知道什么时候才会懂得，才能明白，也不知道我还能不能熬到那一刻的到来。我心力交瘁，收起了自己的关心和唠叨，所有这些都是负担，都是毒液，注入了孩子的感官器官里，都是有副作用的，副作用激起了顺理成章的反抗，可我已经被伤透了，伤狠了，我只知道我是爱他的，爱到骨子里，因为爱，所以我愿意付出，可是我现在累了，我被那句话狠狠地伤害到了，激不起斗志，我只有沉沦。在静寂的房间，我独斟孤独，品尝寂寞，我喜欢这种感觉，这样就没人来伤我了！
听到的每句歌词，都能找到相对应的感觉，我觉得自己是这个世界上最伤心的人了，没有人会明白，会记得这个世界上有个这样的我，可悲的我，失败的我！
我的失败，从一开始就注定了。虽然现在在别人看来似乎风光无限，光鲜亮丽，可实际上我自己知道有多么失败，简直是一塌糊涂。
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