温暖与恐惧

每当一天快结束的时候，我的大脑就自动进入了复盘模式，今天一天发生了哪些事，特别开心的不开心的会不自觉冒出来。

做一个温暖的人，是我一直以来的目标。这来源于我内心的恐惧。

这两天因为家里的厨房重新装修一番，弟弟回来的时间较平时多了些。晚上回家到楼下看到他的车停那内心会有一股欣喜，可是很快就被后面的争吵给冲走。“不吃不吃！跟你说多少遍了我从不吃夜宵！”很重的不耐烦口气，我知道你是不吃，但你这两天不是在装柜子呢，都夜里了啊。洗脸的时候把‘’蚂蚁私塾‘’开着听课，“你能不能去房间关了门听别影响别人！”瞬间第一反应，受伤，难受，然后对抗，争吵。到了第二天，同样的时间，我只要一打开蚂蚁私塾，哪怕我在房间里，如果正好他在家，我下意识的就怕，不知道怕什么，很拘束的感觉。

我仿佛回到了过去，除老爸在外地工作我们跟老妈三口人长期在一起的感觉，从妈妈开始，永无止尽的指责，要求，命令。只是现在调了位置。面对这样的弟弟，我好想对他说“你一直痛恨的方式，其实你已经复制”。但再往深处想，我有何资格说他，我何尝不也这样，对老妈这样，对别人也这样。这种行为已经成为了我们。

所以我好害怕，别人会因为我受伤，我尝过太多自尊心受伤的滋味。以前一直是讨好型人格，几乎有求必应，害怕别人失望，只至没有自我。现在好太多，但是潜在的讨好型行为还是有。比如今天为了活跃一个群的气氛，用力有点猛。虽然只是开玩笑，却意外撞雷。换作其他人，没什么，可是这个人是我一直喜欢的认为很暖的小伙伴，那一刻自尊心碎了一地，与我弟弟跟我说那些话时的感受太像太像。

有很多人说我内心有刺，的确，我就像个刺猬，别人不轻易靠近我，我把自己保护的太紧。感谢读书，真的改变我很多，我一直努力着让长歪的自己更阳光温暖。我的本性也算乐观，我也有很多调皮撒欢的时候，想到一个问题时候会发语音“杰妹妹”“超妹妹”的叫，把他们叫出来聊天，尽管他们是男的。那一刻我在撒娇，对，就是在撒娇，那一刻心情愉悦，就是很喜欢他们，就是那么幼稚纯粹地享受大家一起交流问题的满足感。还有班长，在他们面前，我放得开，因为他们够好，给我足足的安全感。最初刚认识的时候，我完全没想过他们后期会给我带来如此多的改变和益处。太喜欢这种纯粹的感觉了，一切顺其自然顺心顺意的美好。

只是这个人，我划入‘’放得开‘’行列的这个人，打了我的脸。人还是那个人，只是因为两句话，一切都变了。我在他面前的自由感从此崩塌，他也成为那个让我害怕的人。

其实我是一个知分寸的人，只要委婉的说一句，我会懂。

还记得去上海参加活动前一天他问我几点的车，我就开了一句玩笑:“干嘛，你要请我吃饭哪”，结果他真的要去车站接我然后请我吃饭，虽然拒绝了，但那种亲切一直感动。人没变，只是看得更全面了。我突然明白我一直不理解的他的“炸”是怎么一回事了，一种过于迂腐单纯的认真。

我也明白为什么我耿耿于怀此事，这是我内心深处敏感的痛处，不是因为这个人，而是因为他，连拖带拽牵出了全部。

我不抗拒这样的负面情绪，慢慢接受它，用文字进行梳理，现在终于消化。

反过来我也要利用这份情绪，打心里更珍惜愿意让我依赖，给我温暖的人，谢谢你们。我也要成为这样的人，因为我真的理解，友好积极的人际关系，不会惯坏别人，反而会成为他们的力量。

做个温暖的人，真的不只是说说那么简单。

用之前发的朋友圈结尾:

温暖与恐惧 只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。

但还是希望你们都会告诉我，虽然有点奢望。