不忘

首先交代一下这篇文章的题目由来。

想要写这篇文章的冲动是因为前几天在简书上看到的有奖征文的主题“如果人生可以重来”。

即使已经快要过“双十一”生辰了，但是不得不说这个年龄还算是年轻的。

目前来说，一辈子还太遥远，但是人生二十几年，总是有些遗憾的、后悔的、难忘的事情。

看到这篇征文的时候，我想到的不是遗憾，也不是后悔，是难过，是伤心，是害怕，是无助。

那件事情并不是什么开心的回忆，而且沉重的伤。

那一年，也就差不多二年级的时候，9岁左右的年纪，原本好好的一个年夜饭，在除夕当晚让我知道了，什么叫做伤心，什么叫做害怕。

我的妈妈身体一直不太好，那年除夕刚落下黑幕，妈妈就开始难受了。村子里中医西药都看了一遍，吃了遍，但是每次只有第一次试用的时候有效，第二次就不管用了。

无奈之下，半夜的时候连夜送到镇上的医院里头去。

我倚在门口远望着远去手电筒的灯光，脑海中不停的回放着之前他们找来担架，在担架上铺满被子后，爸爸抱着妈妈放在担架上，盖好了被子后台着妈妈出门的场景。

那时候，我不知道为什么不敢去看着妈妈，只知道要是我去看了，那么我拼命忍着的眼泪就会落下，而我不想让她看见，也不想让外公他们看见。

我不记得妈妈那时候是怎么和外公在家里等着医院的消息的。

只记得没过多久，在一个白天就收到了让我和外公去看妈妈的消息。

只记得，在快到医院的时候，外公再三的对我强调:“等会儿到了医院看到妈妈的时候，不能哭，再难受也要忍着不能哭，不可以让妈妈看到你的眼泪，记住了吗？”

我不理解，为什么见到妈妈了不可以哭，但是看到外公认真严肃的脸，我把疑问藏在心里，直到现在我也不知道为什么，但是冥冥之中又好像知道了。

到医院见到妈妈的时候，我才知道，镇上的医疗条件没法治好我的妈妈，必须赶紧转院到县的医院去。

我们到的时候，都快安排的差不多了，我就站在妈妈的病床前，喊了一声“妈妈”。妈妈没有应我，当时觉得，妈妈很累，睡着了没听到吧，或者妈妈声音太小了我没听见。

我不知道该做什么，也不知道该说什么，只想哭，喉咙里很堵，眼睛也酸涩。

没听到妈妈的回声，但是妈妈慢慢的转过头了，我开心的同时又颤抖的喊了一声“妈妈”，问她有没有好点儿，她应我了，轻轻的一声“嗯”。

但是，我不开心。我心里还是很堵，而且更想哭了。然而，外公说不可以哭，更不能在妈妈面前哭，我听话的忍着，不让眼泪掉下，也没有一点声音，却也没法再开口说话，我怕，一开口就是哭声。

为了不挡那些护士，我退出病房在外面等着，我不知道我可以哭了没有，外公没有说可以之前，都不能哭！只能在忍不住时用纸擦掉眼角的泪，不让它掉下来。

那个时候，只觉得外公很厉害，他说的话都是对的，只要听他的肯定没错。

直到现在，对着外公，我依旧有着这样的心里。

因为，在妈妈病好以后得某天，妈妈亲口告诉我说，我见她的那一次差一点她直接丢下我不回来了。

在我喊她第一声的时候，她的意识已经开始模糊，开始沉寂。

听到我的声音，她想着自己小时候就没了母亲，自己要是走了，怕我和她一样，小小年纪就没有母亲，受人轻视。

每每想到这里，都不由得一阵后怕。这世间没有如果，不然，我是否还会像现在这样，每次回家都可以喊一声“妈妈”。

这一段往事并不长，也没有轰轰烈烈，更不是美好的回忆。

也许是当初隐忍着不敢哭，不敢落泪，现在每次想起，都是泪流满面，哪怕它已经过去了十多年。

如果，人生真的可以重来，不想要是不可能的，我希望我回去的时间点是这个故事为分界线，要么从婴孩开始，要么在妈妈病好以后。

但是，世界上有苹果、芒果、奇异果、百香果等各种果，却没有如果。

唯有珍惜当下，向前走去。