就端午回不回家，我纠结了一整天。
弟弟不一定有假，阿姨也不一定回去，注定我没有车可以蹭。自己回家吧，也不是不可以，就是想带点吃的，估计很不方便。
随时都会下雨的天气，换乘多趟的车次，想想就有点止步。
不回去吧，妈妈和奶奶肯定会电话炮轰我，说什么：“会把自己饿了？”我现在很怕接电话，更别说主动打电话回去，是真的不知道该说什么。家长眼里，孩子永远是孩子，长不大，多余的担心，十来岁独立生活到现在怎么可能会饿到自己。
也许私心里是希望我回去看看吧，只是我一想到面对他们，无外乎就那几句话反复提醒我，炒冷饭似的，就......我就很不想面对，有一种很强的逆反心理。似乎你要我这样，我偏不想这样的感觉。
我很讨厌一遍一遍刺探我，例如：放假也宅在家里，怎么不出去玩。下雨怎么出去玩，我都下意识的知道妈妈下一句想说什么，无非就是催婚，所以我很不喜欢。
现在的我只想一个人静静地呆着，安安静静的看书学习，空了追剧打发打发时间，享受一个人的自在。可他们总说：“工作没那么要紧，提升自己也可以放一放，最重要的是终身大事？”？？？我很不理解，自己强大有错吗？我花时间提升自己不好吗？我的错就是把时间全给了自己，没有其他社交。
我也想回去陪伴，但现在好像把我越推越远，总有一条鸿沟在那里不可逾越。
当然我也害怕“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”
可无形的压力压得透不过气。
其实，根本没有什么好纠结的，我说这么多，其实都是借口，一个不想回去的借口，因为我内心的声音就是不想回去。曾经换乘更多趟车次，跨省的奔赴都甘之如饴，为什么现在111公里的距离就把我打败了，让我萌生了这么多的纠结。
以前提到回家，早早收拾行装，能兴奋一晚上睡不好，根本不用设置闹钟都能早起；现在收拾行李拖拖拉拉，提到回家辗转难眠，内心充满抗拒，终究时间改变了我。
我不想面对，但我也想回去看看，让他们少点失落，多一点陪伴，所以就平添烦恼。曾经的港湾，无论多么累，多么难受，回家就好；现在家也是把剑，插在心上，拔不下来。
下午弄得自己无心上班，一直在那纠结。哎，我.......无奈！
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