6月末的抉择

6.28

6月末的抉择

 火车站候车厅，当看到人群涌入进站口时，莫名地被感动了，人群中多是女人带着孩子，孩子们欢呼雀跃地喊叫着，该是想着可以出去玩耍或者和爸妈相聚的喜悦吧，虽然炎炎夏季，虽然人群拥挤，但那份喜悦仿佛盖过了一切。家是千千万万人的归所，不管贫穷还是富有，心心念念，有爱才有家。

    而于我，今天的出行却带着许多落寞、惆怅、无奈、甚至痛苦。一个舅舅今早五点多因病离世了，让我越发地看淡了许多俗世牵累，我决意放下，去宽容，去接纳，去释然，去努力幸福。一家人都在为我的出行而念叨，昨晚睡觉前，我还在问妈妈：“我这样决定对吗？以后会不会过得不好？”而妈妈淡然地说，“不是他让你去的吗？别瞎想了，别老是和人家闹。”

     回想起，昨晚我忐忑地把这个消息告诉父亲时，那种煎熬的感觉，真的想逃离到外星球，我从来没想过，在自己的父亲面前，我要如此地艰难地表达自己的想法。只不过一句话，我像是酝酿了千百遍，还是难以启齿，因为知道，说出口，扑面而来地必然是让我不知所措的暴风雨。

   而当时，他却出奇地冷静，什么都没说，我逃也似地离开了他们的卧室，生怕他出声演化出什么来，而我无法招架。睡觉前，我稍宽了心，才问了妈妈那个问题，因为一切似乎都太顺利了。让我觉得失真。

    的确，早上醒来，我就被奶奶的呼叫声惊到，慌忙跑去看奶奶。原来奶奶又一夜未眠，病痛又折磨了她一宿，而她好像又发烧起来。接下来，就问我怎么办，你爸今早来跟我说起你的事，心里不痛快，你走不走了？我的心咯噔一下，慌了起来，心想总归还是知父莫如女，呵呵。。。紧接着，父女俩的对峙，他的担心与顾虑我懂，而我的选择他却不懂，我的悲痛与纠结他亦不懂，那无数个辗转难眠的夜晚，那无数个梦里梦外，他都不懂。而我亦无法解释，父母给予孩子的，为什么不是宽容与谅解？我不知道他是放不面子，还是放不下我的未来，可是两者都只能加重我的沉重感。那种深沉的抑郁寡欢，一层一层地像我汹涌奔来，我刚想阳光起来，又被他无情地拉回痛苦的深渊。而我除了逃离，什么也不想做，我不能留下。。。如果你想不开，气愤而去，大不了，我去陪着你。

     临走时，奶奶一脸苦痛，病痛地折磨加上心疼儿子，5岁的小侄女，抱着我哭将起来，她是单纯地舍不得姑姑的离开，而此刻我真希望自己没有心，可泪水还是止不住地留。最后我一言不发，拉起行李箱扭头就走。

 我的内心几乎要奔溃，急需要和人说说话，可又觉得无人可说。赶巧，婆妈发了微信问我出发没？而我竟一股脑地把苦痛倾诉给她，还幻想请她打电话劝劝我那可怜的爸爸，可想我换了什么样的结果。我简直是在自讨没趣，如果她善通情理，我又何故被为难至此。

   我亦不愿跟他说些什么，要求什么，反反复复，连我自己都觉得无趣。我说不出什么，但反而觉得莫名地想要站在他那边。可内心毕竟煎熬着，不通理，只剩情。。可我也不知内心要怎样面对他了，相反如果他一路冷暴力，我也倒可以解脱。我多么希望他今天不要理我，甚至不问我死活。可火车晚点，我还是情不自禁地微信告知他了。而他也几乎同时，电话打过来，一堆关心与交待，语气满是温柔，我又忍不住心生暖意，泪流满面。

 若世间，相爱之人，都能静静相守，不问世事，该是多么纯粹与自在。

 抬望眼，人群走了一波又一波，而我的火车依旧晚点着，希望我的人生不要晚点太多，幸福不要来得太晚。

 奶奶、爸爸、你都是我生命中最重要的人，不管带来的是怎样的伤害与爱，我都不能舍弃。愿生死可以让大家看淡那些无谓的人事，珍惜健康，珍惜爱人。