我却活成了平凡的样子

我所在的城市在开完举世瞩目的峰会后，摇身一变成了国际大都市，除了夸张的房价外，与我而言一无所感。

我突然想起了，很久以前，在我还未长大，曾梦想着有一天毕业了就要去上海工作，我要像杜拉拉一样优秀，实现自己在职场的价值。凭着自己的努力和一腔热血，我会换来伯乐的青睐……

后来，看到一部电影《等风来》。女主身处魔都，混迹于时尚杂志圈。有一个场景我印象深刻，女主的上司正参加着一场名流的酒会，在那个充斥着金钱与权力气味的交际场，华丽丽的外表映衬着精致的妆容。她的上司是一个严厉的上司，是一个被现实打磨成的残酷的强大的机械动物。她偷偷的溜出酒会，在门口吃路边摊，在她吃完那些东西后就要抹上口红，重新走进那扇门装腔作势。

那一刻我就在想，我们为什么要为装腔作势的生活，争的头破血流。

从我有了这样的想法以后，开始明白了那些不过都是电影粉饰的幻境。电影终究不过是电影，而还原到现实生活中来，我不过是一个不出名的三流学校毕业出来的小蚂蚁。我没有办法去上海，没有办法走进高级的写字楼，连替世界五百强跑腿的工作也轮不到我。而就算我有幸得到这个机会，却没有办法说服自己去过一种漂流在大都市为钱发愁的日子，或许我从来就是一个吃不得苦，熬不下去的人。电影里总是用一行字幕走完了辛劳的一生，而生活里的战争，每分每秒都是煎熬。三个月就足以将我慢慢推向抑郁。

好在，心绪不宁时就爱看书。从书里获得宁静，那些文字不仅拥有平和的力量，书里的警示和智慧总是醍醐灌顶，所以我喜欢爱阅读的人，起码他们是有心独处和思考以及反省的。

当现在的我很少的翻看书籍时，那是我想的越来越少了，不再陷入某种悲伤的思考中，甚至开始不写了，不写心情，不写感慨，不写故事。我不确定那是不是对灵魂失去了热情，彻底的只循环于吃喝拉撒睡，不和歪风邪气做斗争，不当愤青，也不当文青。因为不想陷入某种褒义或者贬义当中，我开始变得冷淡了，不期待获得温暖，也不渴望施舍温情，我只是要互不相关，所以我开始躲在房间里，每天跟自己作斗争。我不喜欢我，却只有这个我才能好好保护自己，感性是软肋，但却是我最喜欢的样子。

大部分的人都有第一桶金的梦想，有关于自己的第一桶金，我们都想过要做很多事，有人想去环游世界，有人想开一家餐厅，有人想开一家书店。但当我们真的拿到人生的第一笔金时，才发现它好渺小，小到衬托不起梦想，于是究竟该拿这笔钱怎么办呢？要做的事太多，能做的太少。这或许就是人生吧，不能办的事情太多，才有活下去的乐趣。也许突然有一天失去了斗争的动力，就不知道该怎么活了。

人生的意义不就是为得到那些不曾拥有而奋斗，练习学会是件很有成就感的事情，当你会的东西越来越多的时候或许反而少了些乐趣，但那时的你一定非常平和，变得波澜不惊。

23岁，我的第一桶金。太过渺小，根本拿它不知道该怎么办，所以我决定最后什么也不做，我要留下来壮大它。

结尾，还是很想给自己一点掌声，2016年的今天我终于完成了人生第一笔存款。虽然它显得微不足道，虽然原本我可以完成的更好，但是没关系，来日方长，所有靠自己努力完成的事情都值得嘉奖！

我没有像杜拉拉一样经历过一段艰苦奋战后，就在职场上叱咤风云，甚至收获可贵的爱情。我活成了平凡的样子，却也是大部分大学生毕业后真实的样子，我甚至还算是幸运的。