自打记事以来第一次接近绝境的感觉就是我拿了一根绳子做了一个圈套在脖子上，然后用一根笔状的修正液一圈一圈的让绳子越来越紧，我已经忘了当时为什么要那样做，好像是因为妈妈无法控制自己的怒吼带给我带给家的压抑，每当想到这里对妈妈的恨又从心底升起，我真是厌恶极了她的吼叫，讨厌她的控制，讨厌她的软弱，直到现在每当聊天聊到她反对我继续待在法国，评判我的生活方式，饮食习惯时，我都需要压抑心中的怒火，以免又造成不愉快的局面。我多想亲口告诉她，她对我的伤害，想告诉她是她逼着我一步步远离，不愿亲近。我想抱怨，想怒吼，可是我不敢，也不愿，我知道她的局限以及她的悲痛，可是我无法心平气和的劝她理解我，放开我。在她嘴边永远最让我厌烦的话就是 为我好，无数次的反对，无数次的吼叫，她仍旧不肯解开为我好的束缚。她埋怨我不理解她，不懂事，我也埋怨她不理解我。我虽知道我应该站在更宏大的背景下去看见她，理解她，抚慰她，可是一旦进入现实，一切的理想化为乌有，愤怒与火苗占据主导，可理智又总迅速的将火苗掩盖，灼伤自己。我还是找不到切实的方法真正解决与母亲的关系，我知道她深深的爱着我，以我不喜欢的方式，每当我否认她爱我的方式时，她总是不屑的说我傻，不懂事，当听到这样的评判的话语时，我便不能好好说话，好好思考，愤怒会控制我的言语心智，然后不欢而散。我内心渴望着解决与母亲的关系，因为我相信想要爱上自己必须先学会爱上自己的母亲，也许我的无力与脆弱都隐藏在对母亲的怨念上，更深的看见与努力才能突破这障碍，继续加油……
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