如果我死了，我不确定我是否会带走我年仅两岁三个月的女儿。我希望她能够好好地活着，按照自己的方式去生活。然而，我又不确定这个世界是否会对她太残忍。我不忍心她一个人在这个世界上受苦。我也不希望我的悲剧重新做在她的身上上演。
多么可笑。自学了心理学，傻傻的想要挣扎着自救。可我面对现实的时候，仍然那么得无力。而现在唯一支撑着的，是我的女儿，我生命中的天使。她是那么地可爱又充满活力。我不忍她过得不快乐，我不忍她人生中因我而有遗憾和残缺，所以一再将就这糟透了愚蠢的婚姻生活。
是什么，让我忘记了我曾经是那么地憧憬婚姻生活。
我曾经那么地憧憬婚姻生活，是因为我想有一个属于自己的家。
我始终觉得我在我的原生家庭里是多余的那一个，是累赘。早就想要逃离出去。我无意责怪我的爸妈，他们与我，生育之恩，是还不清的。
只不过我始终过不去那时候带给我的痛。而且那种痛，一直在我的生命里延续。
我妈始终说，我对你和你弟弟是一样的。但我没有那样觉得，哪怕我拼命告诉我自己，我妈对我和我弟弟没有双标。我所观察到的一举一动，一言一行，都不是这样的。
以前我觉得我爸爸重男轻女，后来才发现其实我妈也是重男轻女的。虽然她看起来好像不是这样，但是很多细节已经内化在她的心里，她的认知里，连她自己都没有察觉。这样的内化，来源于我的姥姥和姥爷。
言语上对我的歧视和打击，让我的精神上一蹶不振。我小时候生病从来没有请过假，我妈总是告诉我那么点小事不需要请假，让我别矫情。也许她是想让我坚强点的。但是我始终觉得那是她对我不够关心，不够体贴。生病了摔倒了只会挨骂。我，并没有得到温柔的包容。
从小更是挨过很多的打。那些事情已经在记忆的长河模糊不清了，但是那种痛，那种感觉，在我的心底，始终徜徉着，偶尔平静，一有风吹草动，立刻就翻腾起来。
忘记多少次自己在黑夜里一遍遍捂在被窝里痛哭流涕，多么渴望得到理解。然而，这么多年，我一个人过来了。我多么希望有个温暖的怀抱宠溺地让我歇会。可是，真的很奢侈。对我而言，遥不可及。
人在婚姻里感到孤单，多半是不幸的。没有人会无缘无故的难过。以前不知道为什么，后来明白，都是有心理按钮的。吵过的那些架，藏着你的敏感，你的过去，你的三观，你的痊愈不了的伤。
我经历的负性事情太多，又没有强有力的支持，所以我很容易被生活打败。多少次，我真的想随便喝点什么药一了百了，或者是割个腕，对准动脉的那种。
我不清楚我怕不怕死。以前，我的讨好型人格让我担心我自己没有尽孝道而死了父母会白搭十多年的养育我的功夫。又或者，他们会对我失望，总之，你看，连死都不能痛快地自私，都在取悦着别人。活着，多么卑微。
很多东西，在我的意识里，我都是不配得到的。这些是从小内化到我的心里的。我从不会正确地表达愤怒，也没有勇气去表达，导致我压的越来越喘不过来气。没有人，给我这样的勇气。
连我的自救方式，都是廉价的。越努力越沮丧，很显然，我过不上高配的生活。我是一个什么都做不好的人。
我的感情生活更是一地鸡毛。没有一段感情是我能够经营的好，或者遇到一个能够包容我的人。我已分不清对错，因为我选择了自暴自弃。不想去取悦任何人，乃至压根不想去经营婚姻生活。
我想哭，又想笑。我不算是一个特别不幸的人，但也不是幸运之人。也许我一辈子就这样浑浑噩噩地挺过去，尽量忽略心里的痛，尽量不去直视那些伤疤，拼命告诉自己一切过去了。但也许，哪天我鼓足了勇气，自私一回，就去死了，彻底离开这个扯淡的世界。
我不想我的女儿孤苦伶仃无依无靠。更不想她过得如我一般挣扎。女孩子，要考虑很多方面，做不到万无一失，但也想拼命护她周全。虽然妈妈知道，孩子，有些路，你只能自己去走，去跌倒。
我已经不想提我名副其实的丈夫了。他对我的事毫不关心，不，应该用冷漠来形容。我的一切事情，他都没有兴趣知道。而我对他而言，是累赘，是禁锢，是不合适。看起来，我的存在好像给很多人添了麻烦。
我真的特别特别特别想死。我努力地转移注意力，可这种念头仍然在我的心头挥之不去。我想，我是有抑郁症的。
我以前想过，如果有一天我出了车祸，是不是就会有人关心我，对我嘘寒问暖，能够心疼心疼我。然后，后来就变成了，多希望出一场意外的车祸，不治身亡，这样我也不用因为死了而有负罪感。因为，那本就是场意外嘛。
我有很多很多话想说，想要分享。可是面对我的爸妈的责怪，我朋友的不理解，我都选择了沉默。憋在心里。一直憋着。
我没有勇气去离婚，因为我怕我爸妈觉得丢脸，我也怕我女儿因为我的婚姻不幸而受到伤害。我就是这么一个特别没用的人。羡慕那些能够在婚姻生活里潇洒转身的人，因为我自己做不到。哪怕有万分之一的可能，离婚后，我的女儿会变得不快乐，我也不想去赌那万分之九千九百九十九。
没有人知道我完整的苦难。是的，我希望有个人能够知道，能够看到我，能够理解我。毕竟我是那么地，那么的孤独。
一个可笑的，渴望欣赏的灵魂。道理我懂，把快乐寄托在别人身上，一定会不快乐。知音难觅，也只是想有个知音。
把这些写下来，希望给自己一点力量，去无声的对抗这个世界，用文字和这个世界谈判。
我不想理我不喜欢的，给我制造麻烦的人。雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的。但是，没有一片雪花认为自己有罪。
心好痛，睡吧，晚安。希望明早你一睁开眼，是晴天，而且会有幸运降临。
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