听着开始懂了的那首歌，听到爱情是流动的那句歌词。不由地想起他来了。
我们在一起有四年了。最青春最黄金的时间，我与他度过了这段平凡又快乐的时光。虽然现在说这么多毫无意义，但我真的觉得他就是我任何一任的天花板，无论从人品，到爱我的细节，到忠诚和真诚，无可挑剔。虽然说再多确实毫无意义，但他就像我人生之书最值得典藏的一页，只是收尾还欠下我的一句......
他一开始是误打误撞敲了我的门。才知道原来我那时是刚经历初恋分手最自卑艰难的时刻，翻山越岭耗了一年，我终于被他的诚意打动，向他开了门。
和他吵的最凶的一次架，说来有点好笑，就是我要坐高铁回家，早上我起不来，他叫了我很多遍直到我终于起来了，时间来不及了，我就叫他帮我收行李，他故意慢动作，我就冲他发火了，于是就吵架了，我摔门而出，但他还是追了出来，陪我到了高铁站。
是啊，一个真正爱你的人，是和你吵得再凶，看到你出门也会担心你的安全，忍不住跟上去。而不是猫在房里甩你一句消息“早点回”，就不管你了，不管你在外面多晚多冷都不会下来找你，给你来通电话。
是啊，见过爱你的人是什么样子，就能一眼识别不爱你的人是什么样子。为什么在那之后还要继续坚持呆在一个不爱自己的人的身边呢？
因此，我接受现在我所受到的一切，只有这样我才能真正深刻体会到他的痛。其实我并不想踏在他的痛苦上寻求幸福，强烈的负罪感让我终于在与他之后的新人分开后，有了一丝释放和平衡。我愿意承受辜负他得到的报应。
只有在他身边我可以那么放肆张扬，我像是不断消耗他对我的爱来重建自己自信，建设一个更快乐、自由的精神家园。
我什么都和他说。他什么都听我说，什么都鼓励我，支持我，安慰我，赞美我。虽然他不善口才，帮我破骂我讨厌的人和事，但这样不就更证明他的不敷衍吗？
只要我emo，我情绪失控，我和家人斗嘴吵架，我真的是想都不想都给他打那一通电话。他从不挂我的电话，也能接住我所有脆弱，重拾回来。他很踏实，在他身边很舒心。
要说社交干净，没有任何一任能比他的社交干净。都说谈恋爱世界会变小，我能真切的感受到我就是他世界的中心。这样待我，我怎么能不更自信自爱更快乐起来呢？只是，怕就怕在，变成了自我，变成了没有自知之明。
那句话说得好好：爱一个人就像在海滩上捡贝壳，不要捡最大的也不要捡最漂亮的，就捡你最喜欢的那一个，捡到了，就永远不要再去海滩。
我和他，和他的错位，无非是，一个人捡到了自己喜欢的贝壳想带回家，一个人捡到了贝壳揣兜里还想再看看。只有两个人都看过世界的人，才更懂珍惜彼此。
悔不当初，想抹去和你断联的一年，回到过去。只是好像回不去了。
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