面对自己

我是一个讨好型人格的女汉子，怎么说呢，有点复杂……就从小时候的经历来说吧，89年的我，童年在河南农村长大，在那个浪漫，美好的古镇，记忆里物质并不匮乏，生活小康，不上不下，在同龄孩子中中等偏上，母亲是典型的农村妇女，带着自以为是的小聪明和及被封建思想压迫的她的婆婆我的奶奶的各种思想灌输下的矛盾体，好的时候温柔美丽，心灵手巧，相比其他孩子，我有缝制精细，漂亮的衣服和温暖，花样百出的食物，这来源于母亲的各种心灵手巧，这样想来，母亲还是蛮热爱生活的，尤记得小时候母亲珍藏的各种漂亮的花绳子，布头，各种绣花样子及完美的毛衣针法，还有记满了漂亮小楷记录的各种生活常识……母亲的精神世界，一度是富足的…… 小时候羡慕邻居家开满鲜花的庭院，羡慕人家娶媳妇新打的家具，崭新，明亮，回到家看着家里的灰暗，陈旧的家具，问母亲，爸爸什么时候娶媳妇……我希望家里也有新家具，干净明亮，我希望我家院子也开满鲜花……这始终没有如愿……奶奶的不幸婚姻和偏执型人格影响着母亲，传染给了母亲，她疲于应付有着封建思想的婆婆，逐渐变得歇斯底里……这是我后来意识到的……我虽在农村，却并不是留守儿童，但我缺爱，尤记得小时候想让妈妈抱，但被无比嫌弃的一把推开，还被母亲呵斥：走开！从那时起，我再也不敢贪恋母亲的怀抱……想来心酸，母亲经常因为婆媳矛盾心情不好，而我年少无知，只想求抱抱，求关注，我拼命学习，优异的成绩只能换来的微薄的只言片语嘉奖，却能收获更大的指责，我全方位发展，唱歌跳舞，每次文艺汇演，以为能换来父母来学校看一眼我的表现，然而并没有，他们对我的关注，从来都没有达到邻居对我的夸赞和重视，甚至来自于老师的喜爱都比他们给予的多，更多的指责随之而来，擅长背诵古文被批为“背口干”，喜欢唱歌画画被指责“不务正业”，一年一年的失望累积……我还记得，父母一起上山干活，不带我，一起上山游玩，因为路远，嫌我累赘怕我走不动远路，也不带我，我一人或被锁到家里，从门槛的缝隙爬出来找小朋友玩，或追到村口的土堆上哭喊，希望他们能早点回来，或者回心转意带我一起……现在想来，母亲是狠心，自私的……这一点甚至不及父亲……父亲木讷，不善言辞，但还总能带我一起钓鱼，爬山，也许他还是希望我是个男孩子吧，母亲一直在压抑状态，从我记事后没多久，母亲就经常在床上卧病，我不知道是怎么回事，直到奶奶去世后，感觉母亲身体才好起来，精神好了很多，弟弟随后出生了，被溺爱，同时也被忽略……我现在相信，我爱他们多过他们爱我，他们现在或许也相信，我是听话的好孩子，我一直都爱他们，打心里为他们找借口，他们在锻炼我独立？嗯，他们出发点是好的，嗯，他们不懂我的玻璃心，嗯，是我不够好，让他们失望了……以前懂得心疼自己，委屈，哭，现在，慢慢的，不会了，不会爱自己了，把希望寄托在别人身上，指望别人来爱自己，多么荒唐，可悲……我努力让自己变好，不过是为了讨好别人的审美，独独学不会打心里关心自己，爱自己，我一度以为自己会很理性，后来发现自己感性到完全没有理智，再后来，我掉进了漩涡……迷茫，混乱……