近日总是梦魇着，就是那种闭上眼睛，身边的事情都清楚。却又睁不开眼…
昨晚又是如此，每晚都很晚睡觉，就是怕睡着后噩梦连连，昨晚又是梦见父亲，穿着一件红色的衣服坐在屋外和别人聊着天，我又在家里收着行李，急匆匆的回深圳，最怕回那个家，家里有父亲就没有母亲，有母亲便没父亲，小时候些许的不理解，为什么夫妻之间是这样的，后来恋爱了，也渐渐明白了跟自己不合适的人生活在一起多么痛苦…
在梦里，父亲还没走，还在谈笑风生，所谓父爱，我也没有感受过，从小就是对他有偏见，对他敬而远之，
就是从他生病后，我才对他渐渐有所了解…
开始我还是想着，如何只出钱，而不去照顾他，最后姑姑叔叔他们也不想照顾了，我就去医院照顾他！
叔叔他们说父亲腿肿的走不了路了，我起初还以为他们在骗我回去，当我去到医院那一刻，我哽咽了，曾经记忆中年轻帅气的父亲，还不到五十岁，被病魔折磨的满头白发…
那一瞬间，眼泪不知觉的流了下来，我转头擦去泪水。声音僵硬的质问为什么不照顾好自己…
去年年底开始，到今天六月份。每个月我都在深圳，老家，两边跑，一回半个月，最怕月底听到电话想，你爸又住院了！你爸身体又垮了，听这些听的心力交瘁，以前回家都是满心欢喜！荣归故里的感觉，但是那些日子，一接到电话就吃不下，还反胃，然后就是急匆匆订高铁票回家，或许这是独生子女的无奈之处！
五月份的时候外婆过世了，那是我最后一次见父亲，因为母亲没回来，所以当时我回去了，看到父亲的时候，我有点讶异，脸色红润，好像恢复的很好，我心里很开心，我一直跟他讲，自己照顾好自己，就是对我最大的帮助，他点点头。我说，爱吃什么。想吃什么就买。别让自己委屈。给了他钱，我就回深圳了，谁知道六月底，他就一直开始电话，吵着要出来，要来做工作，说想外孙了，我就凶他，我说你在家好好养身体，不要那么多事情，我真的很忙，一个人在外面。养家糊口，有多难，压力多大，我一直怪他不理解。身体好点就在那闹，就是在他走的那天，六点多打我电话，我说我还在睡觉，因为这边睡觉比较晚，他说你睡吧。我总觉得他欲言又止，我又打回去了…我说有事吗，那么早打电话？他说在散步。我说那就散步吧！注意身体！
下午五点多，堂妹就打来电话，我一看到她的电话我就有预感，因为她结婚后一个电话都没给我打过
一接通，就听到她在那哭，姐，你快回来吧，大伯不行了，摔倒了。我就质问，我说你们是不是给他喝酒了，她矢口否认…当时我还很镇定，我说，那就打救护车电话，快点去医院…
她说好。
过了一会又打给她，她说，不行了。医院不收，瞳仁都散了，人走了…
放下电话那刻，泪眼模糊，连夜飞回去…
见到他的那刻就在冰冷的水晶棺里，穿着寿衣，头上有伤，我怎么都不愿意相信，一个月前见到满面红光，和现在的他是一个人…
都说我不孝顺，说我狠心，甚至姑姑他们监视我会不会流泪…或许大家听着都觉得可笑…
父亲说他们，你们对我都不好，只有我闺女对我好…
我一个人，以儿子的身份给他送终！别人儿子能做的，我都能做！火化后抱着骨灰盒，报到车上，没有人扶我一把，三十七八度的高温，我里面穿着长衣长裤，外面披麻戴孝，热的头发晕…我一声不吭。到下葬那会儿，我一会儿去一趟厕所，我就是这样，一紧张就想上厕所，有几个年纪大的婆婆，就说，孩子是不是吓到了，一直去厕所…
下葬那会儿全村人都来了，来看我笑话，看传说中的不孝女，如何去送终…
中午那会应该有四十度这样，我跪在大街上，在哭灵，跪了一个多小时，请人哭的，我们小不会说，哭了三场，最后腿都抽筋了，站都站不起来，还是大姨扶我起来，从始至终我一言不发，心里就想，走了，他也解脱了，不用再忍受孤独，不用再忍受病痛，脱下孝衣的时候，我发现腿都捂烂了…
我自认问心无愧，但是唯一遗憾就是没有见到外孙…孩子在他走的第二天开始生病，我就心里说他，别再放不下了，别再执着了，都放下心结，开心过日子吧！
昨晚又见父亲，我又在急匆匆走，一摸口袋，还有几百块钱，都留给他！然后跟他道声珍重，女儿走了…
后来给友人提起，我说，从未感受过父爱，但也不想让他受一点苦难，哪怕只是看看他，就好！其实我想说，父亲，我从小夹在你们中间，我也很痛苦，我愿你们都好…心里默默跟父亲说，下辈子不要再和我妈遇见！彼此都好好过日子，其实女儿真的很爱你们……
人生总有些许遗憾
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