小时候，我是一个怪小孩。我是一个好学生，学习有自觉性，听老师的话，也是一个懂事的孩子，知道大人希望我怎样表现，我会努力做到。但是我脾气却很不好，特别是对妈妈。
从小我就发现了自己这一点，我怀疑自己有问题。现在的我才知道，我的好形象都是为了讨好别人，却把真实的自己隐藏了，把自己真实的情绪压抑了，积压的情绪，在面对妈妈时，控制不住了，或许我内心深处觉得和妈妈发泄出来是安全的。
想起这些，我突然发现从小时候开始，我就会不表达真实的想法，不需要爸妈的帮助，独立去做很多事情，后来我不会表达自己真实的想法，在姐姐妹妹都说出自己想要的东西时，我却说没有……这样的口是心非太多太多。
生了孩子之后，开始读育儿书，才发现我就是一种典型的小孩——懂事的小孩。长大后就长成一种典型的人——老好人。这样的人小时候通过表现听话来赢得大人的关注和认可，长大后通过不拒绝别人甚至超载的付出，来获得别人的好评。这样的人没有自我，为别人一点点的好而宁愿掏心掏肺，这样的人通过不断牺牲自己来获得别人的负疚感，从而站在道德的制高点。这样的人最终陷入可悲的处境，围着别人的需求转，希望被别人看到，而最终只会更加被忽略。
为什么会有这样的人？这样的人可能在婴儿时期需求总是被忽略，在一次次的发出信号之后没有被回应，不断的失望后，开始不再对外界发出需求的信号，并归结为自己是不值得被爱的，并对自己需要帮助的念头感到是羞愧的，自己是不该表达自己的需求的。
于是我开始对妈妈耿耿于怀，出生一个月断奶被抱走，母婴分离，小小的我是经历了多大的失望和惊恐，所以我对这个世界是没有信任的，也没有安全感。而且妈妈生我属于超生，面临计划生育政策的压力，妈妈说自从怀我之后就没有过好心情。我的出生是不被祝福的，是不让妈妈觉得幸福的。这或许也导致我生性敏感。
我一直在心中责备妈妈，没有在我还是一个婴儿的时候给我足够的安全感，后来又看不到我内心真实的想法，被我的乖巧懂事蒙蔽，而误以为我真的不需要帮助。
这样的责备让我很痛苦……哪怕长这么大，就这个月来，都和妈妈发了两次脾气。那样的自己，连我自己都惊呆了，我毫无耐心，在电话里和妈妈吼，然后直接挂掉，妈妈再打来，拒接！很汗颜这么大为人母的我，还对妈妈这样发脾气，最终妈妈还是担心我，发长长的信息给我安抚我。
这让我想起小时候妈妈夹在我家庭作业里写给我的纸条，说觉知到了我不开心，但不知道为什么，任何时候都可以和妈妈倾诉，高中时，给我送水果和牛奶到宿舍，都会贴着一张纸条，提醒我降温添衣照顾好身体等等，临近高考一个多月每天给我发一条短信，给我鼓劲给我加油……
想到这些，我的回忆中又多了一些画面——一个瘦小的女人总是在忙碌着，从不停歇，脸上总是带着笑容……
妈妈是一个瘦小的女人，从小到大，妈妈瘦小的身影总是在做着事情，从没有睡过懒觉，或者停下来一天不干活，还有脸上总是挂着笑容，和外婆很像。
小时候，最开始时妈妈在家，天晴的时候出去干农活，下雨的话就坐在缝纫机前给一家人的衣服缝缝补补。后来跟着爸爸出车了，回来得早就先去打理菜园，回来得晚就直接做晚饭，那时我们都说我们家的晚饭是真正的晚饭，因为是全村人最晚的了，但是晚饭时间却是我们团聚在一起幸福的家庭时光，饭桌上，爸爸教我们如何吃鱼拆掉鱼骨头，筒骨怎么拿容易吃到肉，吃泥鳅怎么避开内脏……最后，我们会把所有的菜都吃个精光很满足，妈妈把碗收走去洗，也是满意幸福的样子。
冬天我们三姐妹里里外外换下来的衣服堆成山，家里没有自来水，妈妈会先把衣服在家里用井水洗一遍，等到我们三都安顿好睡下了，再让爸爸打电筒一起去河里清洗干净。妈妈从未说过辛苦，依然是那个笑盈盈的样子。
生活似乎是无法将妈妈打败的，后来才知道妈妈生我们三的那几年也是很灰暗的，妈妈曾经也伤心绝望很轻易掉眼泪，但最终她还是坚强走了过来，再后来，无论遇到什么样的事，都没有看到妈妈灰心丧气或掉过眼泪。越是艰难，越发觉得妈妈坚定而不退却。原来妈妈也是一路成长过来的，从一个不谙世事的单纯少女成长为内心坚定乐观坚强的母亲。
我想到我自己，或者现在的自己是以前的经历造就的，可那时候的自己弱小无力不能照顾自己，现在的我不再是个小婴儿，我有力量有能力保护自己了，不该把所有的责任推给小时候的自己和那个时候的妈妈，我可以用自己所学教自己成长，我还有一个很好的榜样让我学习成长，那就是——妈妈。
今年妈妈五十岁了，妈妈三十岁生日那天的场景我们姐妹三还记忆犹新——爸爸为了给妈妈庆祝生日，专门买了虾，我们把一个圆桌摆在院子里吃晚饭，为妈妈庆祝生日。妈妈是家里那个默默无闻不停在干活总被忽略的人，现在回想起来却很感恩妈妈，因为她总是笑着，她总是充满笑意地做着每一件事，妈妈是一个有人生智慧和宽大胸怀的妈妈。
妈妈，对不起！
妈妈，我爱你！
对不起！我爱你！
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