这个春节我过的如同佛系女子一般不爱吃，不爱睡，不爱出门逛，整天窝在家里发呆，心情抑郁烦躁，我在想节前我肯定把好心情都用光了。
下午的时候莫名的心慌，孤单的感觉大片大片的蔓延以至于后来将我全部吞噬，我开上车漫无目的的沿着空城的街道闲逛，以至于速度踩到80码也毫无察觉，音响里随机播放着一首又一首的歌曲，直到最后我突然间有了想哭的冲动。
没有刻意的想谁，这些年心逐步变硬，过去的那些人和事似乎在我心里已没有了印记，那些遗憾的不再去想，仿佛已恍如隔世。整个春节期间我似乎都在想要喝一场酣畅淋漓的酒，但是一直没有找到合适的酒友至今这个愿望都没能实现。前段时间有个朋友说他很孤单，我忍着没说的是“其实我们都只住在了自己的城堡里，可悲的是这个城堡里只有自己”。随着年龄的增长越来越多的人无法再进入我们的心，有时候看着周围嬉笑的人群突然间会发现自己其实格格不入，却也无奈的混了进去。
新年没有给任何人打电话或发短信问候，有同事和朋友发来短信也只是客气的简单的回应一下，我活的越来越简单，越来越真实，我真的不爱客套。
值得欣慰的是古板的父亲听从了劝告体检了一下身体，让我暂时的安下了心。父亲体检前我一直很担心,我跟孙先生说“我很怕，我很担心，我觉得我还没有足够的能量去应对不好的事情”这些年一直疲于奔波，对父母的照应甚少，多数的时间都在为自己的事情忙碌很少想到要为父母做些什么，我不知道父母一直在为我骄傲什么，我这个女儿这么的没心没肺，这么的不懂回报，他们为何提起我还是满心的欢喜。
焦虑的时候顾不上考虑生活的美好与希望了，脑子里满满都是没有做好的事，我已经烦躁了五天了，这五天心里升不起任何的欢喜，绝望的是不知道什么时候才可以将自己疗愈，我怕的是自己会打垮自己。身边的事物在我眼里已经失去了光彩，我将自己闷在黑暗里慢慢失去活力，我讨厌这样的自己。
真的很想痛痛快快的哭一场，发泄所有不美好的情绪，可是发现到了这个尴尬的年纪连哭都是一件不易做到的事。郁闷的情绪找不到发泄的出口于是持续发酵，这年头能找个可以聊天的人都难于上青天。
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