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最后悔的事

最后悔的事

作者: 请教我小名笨蛋 | 来源:发表于2017-10-23 13:29 被阅读0次

            张立宪说“永远在最不该出问题的地方出问题”  对,生活何尝不是这样,事情总是与我们自以为是的方向背道而驰。宁缺毋滥说的不应该是挑剔,说的应该是一种态度,宁缺毋滥是一个褒义词,却在思想肆意开放的时代,变得模糊不清。

            这个时代越来越多的事情都追求用心,做饭吃饭的是,就连写文章和读文章也是……

          你从无锡回来的前两天晚上开始失眠,太阳落下换星星和月亮站岗,熬过晚上的是一包又一包的红塔山,在我们最开心的日子我说:“两个人在分开的日子,对对方最好的爱是吃好喝好过好”好像我食言了,活脱脱的把自己搞的像一个流浪者,一点点把自己搞垮,第二天你回来了,我却又露出了我的执拗,我不愿去车站接你,因为爱的深沉,恨的自然也要深沉一点。

          晚上依旧约在老地方,我释放了两个月以来的压抑、愤怒、悲伤。我趴在你的胸口抽泣,已经说不出话,你却怪我把眼泪鼻涕弄你一身。夜深了,我们约好和平分手,好聚好散。我却不愿睡去,抚摸着你的脸颊一遍一遍,我要把这模样刻在心里,一遍又一遍,可我发现自己好笨,伴着泪水,模样也开始模糊。不知过了多久,手停留在了你脖颈的地方不再滑动,睡着了,不知是悲伤还是累了。

            5个月了,5个月来,我死缠烂打,换来的是你手机换号,微信扣扣拉黑。你告诉身边的人,不要告诉我你的消息。我更加悲伤,我已经不想再用酒来诉说自己的悲伤,因为我怕浪费,更怕让你知道我有多堕落,虽然每次嘴上都说着自己都无所谓。可我是多怕你会从心里觉得,我再也配不上你的优秀。

            一次次提醒自己让她出去走一圈,是自己的早晚会回来。可又多想最后是你,只要是你多难我都愿意。

            在无数次放纵、发泄过后,我远离了,我们俩个共有的朋友圈,我告诉自己总要有个结果的,无论是好是坏,我不能一直这样下去的。于是偷偷来到你学校,在宿舍楼下堵你,以请你看最后一次电影为理由约你出来,你是善良的,你心软了。你说我总是自己把自己感动。

            我决定了,我要在你面前过分显露,我有的没的不堪,我得让你觉得我是个人渣。无底线的自黑后,打车离开留你一个人。我知道我们像是彻底断了线的风筝,飞的有多高,就有多么飘零。有多么不愿飘零,就有多狠线的不争气。可无论多狠,我们还是结束了,彻底结束了。我让自己变的无颜与你见面,我把自己黑成了自己最嗤之以鼻的模样,我再也不是你口中那个总是自己感动自己的人。换来的只是是你朋友圈里,小可爱的配图和噩梦的叹息。

            我知道你是善良的,你总是用自己善良撑起你在别人眼中的坚强,我觉得我是懂你的,只是我们相遇在了错的时间。

          我开始收起自己的放纵、堕落。因为我突然发现,自己还有家人,朋友,我不能太自私。能留给一个农村少年挥霍的空间真的不多。

            至曾经的美好与不堪,也至自己挺过最漆黑的那些夜晚。

            我相信我是爱你的,一开始是,现在依旧。虽然我知道,你总会嫁人生子,可那时我一定会劝自己相爱也不一定要在一起的,对吧。今天距离我表白成功1641天,距离分手996天。我们相识用了大一,我们相知用了大二,我不知道彻底忘记还要用多久。

          祝一生安好

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