你问我：时到如今，十年了，还在坚持什么？
你问我: 明明知道不可能还要坚持的原因是什么？就算未来很迷茫，就算结果已知。。。
你问我：坚持的有没有一个限度？
我想说：我也不知道我在坚持什么，你未曾对我半分好，偏却这感情疯长似野草，如忠犬 如走狗 越是甘愿 越是不得始终
我想说：我很早就知道原因了，在14年的十一月，刚刚有你联系的方式时，嗯 就有人告诉我你有喜欢的人，第一直觉告诉我你也是个执着且深情的人，但我嗯 假装什么都不知道 假装自己对你只是普通朋友的关系，努力忽略掉心中的失落与不安。我就是这样的人，明明知道结果，却还是要去一往不顾，我觉得，如果我不去找你，我们可能就会错过一辈子，一辈子失去联系。像你说的，你早就忘记了我们小学时的种种，所以啊，你看，找回联系重要吧。不然，你我见面，也只是我一直如旧的望着你的背影，看你远去 没勇气叫住你 更不有什么交际。
我想说：坚持当然有限度啊，我又不是不会觉得心累的啊 嗯 但是 觉得喜欢你 是我坚持过最久的事情 而且明明我是个看人三分钟热度，能坚持看中你十年，我也很奇怪。她们说 你也说 我对你只有很久之前的记忆 我喜欢的只是记忆中的你 嗯 或者是我想象出来的你，但是 可能只有我最知道 我喜欢的你 是一个笑容依旧如十年前，能让我看到觉得莫名开心 莫名心暖的男孩。
我喜欢的并不是想象的你，而是实实在在 存在于现实的你 。这是个无解题 ，无论是十年前，还是现在，我依旧看到你笑，看到你会紧张，会不知所措，会由话痨变成文静寡言的女孩。你不用觉得你不值得我这样，没什么 这都是我自己甘愿的。可能上辈子，真的欠你太多了，这辈子才要这样还 是我应该的。我喜欢你的深情 却又十分讨厌你的深情 。 很羡慕被你喜欢的女生，很气愤自己十分喜欢的人被别人不看在眼里。就算我高中每次去你学校都十分紧张 害怕而又期待与你相见的时刻，怕我的突然找你，给你带来不必要的麻烦，没见到你，心里紧张虽然平复了， 但是失落不甘却一直笼罩着我，就算每次去你们学校的代价是我得吃不上饭 ，得提前穿好出去的衣服 ，体育差到爆 ，却也甘愿在路上跑到一身汗，虽然每次送你的东西都怕被你丢了所以就没送的很用心 ，但 每一张贺卡确实十分用心 （还有很多张未送出去的卡片，只能呆在一个角落里积灰），时刻注意言语， 怕不必要的言语让你被人误会， 所以尽量写的很礼貌， 我也没标明给我名字 ，只是心中淡淡期许你知道 。 但是 ，我真的清晰记得每一次去你们学校， 在路上时心情有多忐忑， 又有多期待和你见面 。我的确也没做什么，你也没给我做什么的机会 。所以， 不用觉得我不值得 ，我喜欢你， 是我的事 ， 是我甘愿的。我这一辈子能活多久不知道，嗯 我现在活了18年，记了你10年 算够坚持了。对你的喜欢，我彻底放弃了我的尊严，曾经对女生追男生嗤之以鼻的我，曾经对被男生拒绝还死皮赖脸的女生看不起的我，曾经认为永远我不会喜欢一个人很久的我，所有的这一切，全因为找到你的联系，打破了。。。我有时谈及你哭的不能自我，你是我唯一不能触及的软肋 。别人说你不好，我会生气。说我这样不值得，失去了自己，我会争辩，我愿意 ，我做的事情不多，至少还有时候能让你记住我，这样不就够了，我一开始也没希望得到什么啊。其实有时候也觉得自己挺犯贱的 ，贱到自己不能忍受。想鼓起勇气放弃，却又做不到，我的勇气只够我维持一会，更多之后是后悔……
我想说：你为什么不能试试呢，试试和我在一起，试试让我待在你身边，试试去喜欢我。虽然我不够优秀，长的也不好看，但我足够却喜欢你！人的一生中，能遇见几个这样毫无目的，只是单单纯纯喜欢你 希望你好的女生呢? 我知道你也有喜欢的人 ，也知道付出很久的感情没有任何回应的心累，在心里也有过很多次放弃，却又放不下的时候。你对那个女生的确是喜欢，但随着时间的拉长，长时间得不到回应，我更觉得现在的你只是习惯性的认为自己喜欢，你连你是否是真正的喜欢她你都说不知道，你还是犹豫了。但你却是那个我到现在被人提及有没有喜欢的人依旧说是你，我喜欢你不是一时冲动，更不是陷在过去回忆中的你，你说你追那个女生得不到回应，我会气愤，更会心疼。气愤我视若珍宝的男生在别人眼中不屑一顾，心疼你三年的努力却依旧没能和她在一起，心疼你的心累，心疼你的等待。我喜欢你，是真的。我活了十八年，可能一辈子也只会这样喜欢你一个人。我知道，如果我真的放手，可能我会遗憾一辈子…错过你，是我最不想的事。
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