好久没有理陌陌了，有些想，可真正打开，又好像没有什么可说，或者说不想说。
因为我发现，我在陌陌放了太多暗黑的东西，这其实是我并不愿见到的事情，但她某种程度上对我来说又极其重要。
最近很乱。
周围人都发现，我很焦虑。
做事很快，语速很快，步伐很快，甚至跟人生气都很快，当下就表达不快，甚至请教老师问题，没有说到点都会很着急地问。
我的每一根头发丝都在诉说着，我很着急，我很焦虑。
失控了吗？
快了估计。
是好事？还是坏事？
刘主任说难得糊涂。
那就不想了。
那这个静不下来的状态要怎么办？
其实我知道的，这个状态是好的。
我知道我焦虑的源头在哪儿。
我今年要考研，但是我临床的工作分走了大部分精力，甚至每天都要加班，真正留给自己的时间很少。
另外，我并不自律。
这是我很厌弃自己的一点，不能为了长远利益延迟满足。
我想要，可是我又做不到。
太被动了。
想要，却没有勇气争取。
想要，却没有毅力坚持。
这个月的任务很多。
我希望我能在此次考研中真正体会一次什么叫做竭尽全力，什么叫做拼命。
其实我是恐惧的，恐惧失败，恐惧自律的痛苦，恐惧焦灼，恐惧未来。
其实已经很少了，至少最近很长时间没写陌陌书了，代表自己的情绪趋于稳定，不再做血淋淋的梦，不再每次不高兴脑子里全是自残画面，不再自暴自弃，甚至彻底放弃，听之任之。
我害怕自己处理不了将来面对的事情，会担心没发生的事情，担心自己的能力不足，做不到，担心自己成长太慢。
但有时又很有信心，因为相信自己的理想和目标是值得为之奋斗的，心之所愿，天地同受。
每天都处于不断怀疑，不断给自己鼓励打气，不断净化自己的不良情绪中，有的时候又很累，不知道这一切是否值得。
人生又是否是这样？
穷尽一生一己之力，堪得真味。
这是个永恒的话题，无人能躲过。
同李老师聊天中很多东西已经懂得，我的很多行为或思维模式造就了我活的很累。
可具体什么模式，不是说说正念，说说桎梏就能晓得。
得自己总结，然后拉到意识层面干预，养成习惯后，再放回潜意识任由其条件反射。
1 每次被否定，被吼，思维会生锈。因为我接收了不良情绪，不良情绪已经压垮我的思维和意志，让我没法思考。
而其他人，一吼回去；二放下情绪，运转思维，解决问题，然后私下解决情绪；三完全忽略情绪。
我如此易感，我很在意，人家的模式我能不能学过来？
我选择三，完全忽略情绪。
我以前非黑即白，觉得自己一无是处，就此模式来说，易感人有好处，善共情，善觉察，善干预。
但这个特质是对周围人而言是好事，因为对方觉舒服，对方觉你没有攻击性，对方会利用你的善解人意让你迁就和妥协，但凡对方稍强势一些，你便很难自立，永远是被牵着鼻子走。
很要命的事情，不论情绪包袱怎么扔，长久下去注定生隙。
因为，你不舒服，很厌恶这种关系。
你需要的是平等、尊重、友爱。而不是俯视、攻击、无休无止的退缩和妥协。
而选择一不善于发展长期关系，类似于石头碰石头，这还只是发生在对等地位的关系。如果是地位的上下，你处于下位，吼回去？别开玩笑了。
选择二，累，抑郁便是因为内耗，如果仍旧内耗，长久以往，病情反复是很恐怖的。
我选择三，不接收，不是自己的锅，我坚决不背，任谁甩锅也不背，真实是最大的武器！但对己，就是最锋利的锐器。违心而做，割的是自己。
做事，做就对了，不参与弯弯绕绕，你玩儿不过任何人，你也不想玩儿，就明哲保身吧，不要趟浑水，会淹死。
2 最近凸显出来的最大问题：不自律。
因为我在牺牲睡眠学习和不牺牲睡眠学习中间纠结。
我其实对学习的排斥没有多大，只是太长时间不懂书本，这个学习的能量老是突突，不稳定的冒。
不能持久以恒，每天固定、坚持地学习。
总是想摸摸手机，洗洗衣服，做做拉伸，清洁卫生。
就是不干正事。
即使计划都已经快贴到脑门上了。但对我而言，计划就是个摆设。
哎。
我要咋办？
我也很无奈啊～
不得不承认，我内芯里还是个乳臭未干、任由本能欲望支配的宝宝。
哎。
我能咋办？
要有个实体，我给扼杀到摇篮里，这家伙我管不了要怎么办？
哎。
每天具体的计划，制定便不可退，军令如山。
相应的，为防止宝宝反跳，得时时安抚。
但要掌控时间和类型。
小说，暴饮暴食，赖床不可取。
说一不二。
我现在的内耗主要来源于对自己本能欲望的掌控。
如果说做就做，说干就干，就没有这些劳什子的破事儿了。
5秒法则。
5秒起床，5秒睡眠。手机放床下。避开餐厅回小家吃蔬菜面包。每天拉伸。有事立刻做。
OK，看书去。
注意速度。
今天是19号。
我希望19-20-21-22能把所有记忆的东西熟悉一遍，然后正式记忆刷题。
是真的没有时间了。
希望自己每分每秒都能利用起来，而不是做一些闲事。
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