我已经不太想回想我过去的两年。
那两年是我尚且涉世未深的这二十年里最为暗淡无光也最为绝望的两年，这种情绪毫无来由也不知道何时才能终结。我也曾经以为这只是一种短暂的情绪，却未曾想它竟持续了两年。两年，说长不长，说短也不算短。在过去的这一段时间里，我日日都在质疑我生存的意义，焦虑于自己的庸碌，知道要做事要努力可又迷茫且毫无方向。
我想诉说，又不知从何说起，也不想找任何人说。只因为我认为没有人有义务接受我的负面情绪，而且我也希望我传递和输出的是积极且正面的内容。所以我不曾跟任何人说起过我内心深处蔓延的痛苦，也许有时候多少会流露一些吧，但我也已经不想再去想了。
在这期间，我也在努力按部就班，做自己应该做的事，可是仍旧抵不住白天的浑噩和夜间的失眠。不管怎样，曾经确实是除了躺着什么都不想做，因为我对所有事情都提不起兴趣，也看不到任何希望。但为了不让人看出异样我也在努力保持一个正常的样子，笑也会笑，朋友圈微博也会发，游戏也会玩，只是在做这些事时内心也没有任何波动。
于是在这种情况下，我开始实行自救。我在努力保持状态，控制情绪，也阅读了很多相关的内容。这样的状态不知道持续了多久，但在这期间我又在和情绪的反复变化作斗争，有时会觉得希望又回来了，有时又觉得人生不过如此，不管怎样过本质都一样。这期间我又看了很多书，去了很多地方，可每一次还是感觉不到快乐，即使有也只存在于一瞬间，过后又不复存在。
真正觉得好起来也是最近，我发现自己不再觉得没有精神，我发现斗志仿佛又回来了，我开始有了很多想做的事，又看到了我失去了两年的希望。在意识到这件事的时候我笑了许久，不知道是不是之前的努力是否起了效果，但结果如斯，我已经很满足了。
现在再看我那时留下的文字，我已经不再产生共鸣，可是我对那时的自己以及处于那种状态的人仍然有着深刻的理解。这对于我来说，可以算是一次精神危机吧。可是我挺过来了，靠的是自己。回想这两年，真好像死过了一回，但是现在，我活过来了。那丢掉的两年，我也会补回来，无论如何，我终于达成了与自己的和解。
在一年多前的日记里，我写过“但愿我能从中爬出来，回归以前的状态吧”。我想跟那时的自己说，你会做到的，你也确实做到了，就像你之前说的那样，无论如何也不会放弃自己。
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