壹
作为一个极度内向的人，我是很怕去海底捞的。我怕的正正是他们那一般人“学不会”的服务，打从进门开始就迎面而来的那浓烈的热情，时时刻刻萦绕在身边的问候与体贴，以及那热情洋溢的、让人应接不暇的一张张笑脸……这些其实很不错的服务，却让我感到一阵阵的不自在、一阵阵的尴尬，我不知道是不是应该礼貌地回应这些热情，也不知道应该如何回应。当这些美好的服务裹袭着我的时候，我却只想逃离。
与之类似的，我还很怕进入商店时微笑迎来的促销员，当她问出那句“有什么需要的吗”的时候，我会扭头就走。我本以为我就是个怪人，却慢慢发现，这样的人儿并不少。
最吊诡的是，我们还不能说这些服务不好，因为它们明明就是为了让用户体验更好而设计出来的，还得到了许许多多的人的认同与赞美。我们只能说，我们并不是这类服务的目标用户，它们不适合我们。
“适合”是个很神奇的词。从理性上，我们每每认为所谓“适合”其实是个如人饮水的主观判断；可是回回到了需要做判断的时候，我们又却总喜欢用一些所谓客观的标准去对应，这所谓的“客观”，就是大多数人都这样。比如，一个30岁的女人最适合的事情就是找个人嫁了；一个10岁的孩子最适合的事情就是做个德智体美劳全面发展的好学生；天气冷了适合穿上秋裤；晚上7点适合去吃晚餐……这林林总总的“比如”，在大多数时候其实还真的“适合”，可是人与人是不同的，大多数人适合的，并不代表“我”也适合。
贰
其实，如果遇到的都只是像海底捞、促销员那样，那么生活还是朴实而快乐的，毕竟你只需要鼓起勇气礼貌说声“不需要了，谢谢”就可以了。遗憾的是，生活中遇到的还不止是这样。
我有位朋友S，无比热爱海鲜。他的每一顿都必须要有海鲜，包括早餐；他熟识当地所有售卖海鲜的市场；他不允许任何人在他面前说海鲜的不好。最恐怖的是，他会拉着他能约到的每一位朋友去吃海鲜，不管别人肠胃情况如何、是否对海鲜过敏、是否喜欢海鲜。他无法理解朋友们因此疏远他，“这是我最喜欢的东西了，分享给你们，为什么你们还不愿意呢？”
T也是我的朋友，很爱学习，是我见过最上进最爱学习的人。每次聚会，只要有他，他都能把聚会变成读书会或辩论赛。他让身边所有人都倍感压力，同时他也鄙视身边所有不抓紧每分每秒学习的人，因为“他们都在虚度光阴，浪费人生”。慢慢地，他越来越形单影只。他也不理解，“学习是一件多好的事情，你们难道就因为我爱学习而疏远我吗？”
Y是我的高中同学，大学毕业之后，费九牛二虎之力考上了研究生，跑到一个离家十万八千里的地方读书，然后留在了那里工作。她并不喜欢那个地方，但是她更不愿意回家，因为她妈妈无时无刻不在“为她着想”：找男朋友。不要想当然，她妈妈的段位比一般的催婚高多了。大三的暑假回家的时候，Y同学赫然发现家中时不时会出现一名男子，这名男子熟识她家每位亲戚，对她家里的用具、摆设无比熟悉，还对Y从小到大的经历了如指掌，而这位Y并不认识的男子叫“Y的男朋友”。最惊悚的是，当她妈妈发现Y是铁了心留在那个离家十万八千里的地方之后，立马摆脱了那位“Y的男朋友”，斥巨资在Y公司附近买了一套房子，准备给她物色下一位。结果是，如今，Y已经远在北欧。她妈妈同样无法理解，“我不都是为她好吗？有几个妈妈能做到我这样，把什么都给她安排好，都不用她操心。她倒好，好心当成驴肝肺，越跑越远。”
有那么些人，他们的好心总是会被人当成驴肝肺。比如：
那些打着“为了你好”的旗帜，给孩子报的补习班、培训课，逼孩子吃的那碗已经吃不下的饭，让孩子穿的那件毛裤，因为以后可能容易就业而让孩子改的专业志愿，威逼利诱让孩子考的公务员，进的事业单位，不惜装病闹自杀让孩子相的亲……
那些打着“好东西要共享”的旗帜，让你跟着报的健身班，跟着喜欢的偶像，跟着吃到想吐的食物，跟着去了好多次的有格调到让你浑身发抖的消遣场所，跟着买的许许多多不知道应该抹到哪儿的乳霜，跟着听的那些让你头晕脑胀的课，看得两眼昏花的书……
每当这些“为了你好”“好东西要共享”出现在人们面前而被拒绝的时候，我们就常常听到这句熟悉的话“好心当成驴肝肺”。
从小到大，我们总是被教育“己所不欲，勿施于人”，同时还被教育，要推己及人。这些道理告诉我们，要多想想别人，换位想一想，自己不想别人对你做的事情，自己也不要对别人做。这是好的，但是教育我们的人忘了告诉我们，“己所不欲，勿施于人”不代表“己所欲，就施于人”。
谈到“己所欲，亦勿施于人”这个话题，逃不开的总会谈同理心、换位思考能力，可今儿我都不想谈，我想谈的是边界与尊重。
叁
我们从小到大生活的这个环境，其实是不太有边界的概念的。
以前，只要有同学到家里玩，奶奶总会把人家家里N口人连同祖宗十八代都问个清楚；
以前，爸爸妈妈总会想方设法偷看你的信件、日记和朋友给你的贺卡；
以前，父母老师总是会告诉你应该培养什么爱好，避免去培养什么爱好；
以前，妈妈总是会帮你决定穿什么样子的衣服，哪怕你已经读到了高中；
……
慢慢地，我们长大了，爸爸妈妈似乎越来越管不着我们了，却又发现：
去坐个出租，的哥兴致勃勃地追着问你在哪上班啊，一个月赚多少啊；
过个年，那些个一年也见不到一次的亲戚，逮到你就问有对象了没有啊，年终奖发了多少啊；
明明就只是见过一次的人，一副跟你熟到不行的样子，毫不客气地让你帮忙；
新交个女朋友，才认识三天，就堂而皇之查你的手机，还一副理所当然的样子；
生了个娃，婆婆非要对怎么养孩子诸多意见，甚至还对你月子里的每个行为横加干涉
……
很多时候，我觉得中国的传统文化里没有“我”。这种过于强调群体价值的文化中，没有个体，没有隐私，所以也没有尊重，没有边界。
边界的建立首先得基于对个体这个概念的认知。简单地说，首先得意识到我们每个人都是一个独立的个体，才能意识到，你和我之间存在一个边界，这个边界不经同意是不应该跨越的。可是试问你我身边又有几人真的意识得到，你我均是独立的个体；又有几人真的能做到尊重每一位独立的个体？
真正的尊重，应该带着接纳，接纳对方的一致与不同。对于你我的不一致，你可以不理解、不认同、不跟从，但是只要不危害他人，我会接纳这些不一致的存在；而不是心心念念非要把所有人都改造成一个模子里出来的、丧心病狂地与所有意见相左的人为敌。这，是尊重。
尊重是相互的，还是平等的。很多人问，为什么说到“勿施于人”的事例，就总是喜欢举那些妈妈逼孩子、长辈逼晚辈的例子。不尽然，但的确这些例子占了多数。也许是因为我们的文化天然地赋予了长辈、上级无视晚辈、下级边界的权力，而却并不给予晚辈们相同的力量吧。我们从小被教育要尊重老人、老师、父母、长辈，却没有人告诉过这些被尊重着的人们，我们也应该被尊重。
同时，尊重不光是别人给的或者给别人的，要尊重的还有我们自己。我们总是会遇到这样或那样让我们不舒服、不想做的事情或场景，我们有多少次想说“不”，但是我们没有，我们不敢；因为怕别人说“不够意思”“不给面子”“开不起玩笑”。我们过于在乎别人有意无意的评价，我们总是想做个“烂好人”“热心肠”，我们面对着他人一次次挑战自己的边界和底线，却一次次任由他人肆意跨越和践踏。我们并不尊重我们自己，又凭什么要求别人尊重我们？
没有对个体的尊重，就不会有建立边界、维护边界的意识。我们一边放弃着对自己边界的守护，一边有意无意地踩踏着别人的边界。我们一边不爽着父母长辈对我们的各种干涉、各种催逼、各种强加的意志和价值观；一边却又有意无意地侵犯着我们朋友、同事乃至孩子的边界。文化使然，这五千多年的深厚积淀，我们无法一时半会儿让人人都懂得尊重，谨守边界。但是，我们可以先学会守住自己的边界，从学会说“不”开始。
每个人有每个人的个性，每个人有每个人的喜好，彼之蜜糖，吾之砒霜。请尊重自己、尊重他人，好好收住各自的边界。否则，你的好心，可能永远是别人眼中的驴肝肺。
己所不欲，勿施于人。老话还是对的。当你本着“一片好心”非得把你心头所爱硬塞给别人的时候，记得想起“没有人喜欢被强加的意志”。
只言片语，谢谢您的阅读。
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