3月27日自主发现自己掉线了。我要记录这一次的掉线,因为,我自主觉察到了,并且我没有像往常那样强行打断,强行舒缓,我只是和自己说,嗨!我又掉线喽!
前几天,我的死人样子又来了。我又开始和自己讲烂故事了,已经是老生常谈了,故事情节从来都没变过(播放老公的)。好样的,又把自己带沟里去了。
果不其然,中午回到家,大宝一副可怜兮兮的样子看着我,我什么也没说。我知道,老公大概又训斥她了。下一秒,老公又开始朝我发飙了,挑刺,抱怨,叽里哇啦的。我才不陪你玩呢!老娘不陪你玩了,这一次。你爱咋样咋样!你情绪对了,我就多说两句,不对了,老娘懒得理你。
就这样,以这样掉线的,还算稳定模式和孩子,老公相处着。还不错,我稳定的时候越来越多了,他们也是发作一下下就掩旗息鼓了。
我问自己,这一次的掉线是为什么呢?我大概猜了一下,应该还是因为自己聚焦不当,心里和自己说关于老公的烂故事,每次一这样,我就掉线。而且毫无察觉,任由惯性动能裹挟,毫无返还之力。这一次,我不仅仅自主觉察到了,我还一点一点的稳住了自己,不做搅屎棍。随你们怎么折腾,我不参与不发表任何意见。
我问自己,如果每个月的生理期我都要这样去折磨自己一次,那么一年有十二次这样折磨自己的机会,我告诉自己,这样的折磨已经够了,我要开启我新的人生了。
昨天去上坟,我心里想着,以往会感慨,有什么意思呢,人死就什么都没有了。现在我会说,活着真好。我要好好的过好我的余生。我的生活,才刚刚开始,我要体验每一个我想体验的人生,活着真是太好了。
感赏自己,这一次的掉线自主觉察到了,而且不逼自己感觉立即变好,而是念念微调,感觉渐好。这样的结果是,外镜不再因为我掉线而继续恶化。很好哦!
感赏亲爱的自己,掉线了,发现了自己掉线的死人样子,一点点的接受自己现在的死人样子,不逼自己了,死就死了,掉线就掉线了,不挣扎了,越挣扎掉的越深。
感赏亲爱的自己,这一次掉线没有越级跳频,不对抗了,就待在原地和自己妥协。看着自己掉线!
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