今天发生了很多事。
上午，老公对儿子说：下午一起去打球，还没开学，约球的人少，你也上场。
儿子照例一口回绝。不管怎么鼓励，怎么斥责，怎么软硬兼施，他就是不上场。
我跟他说：那这样吧，跟爸爸去打球和约好朋友轩打球，你任选一个。
他还是没有商量地拒绝。
我有点生气，骂了他几句，没想到他情绪突然崩溃，嚎啕大哭，不能自抑。嘴里念念有词：我不想去，我就是不想去，不如死了。
我也气坏了，劈头吵他骂去，这么点事情要死要活，那你去死好了。当我没你这个儿子。
后来我忙着写方案，看书，没顾上他。下午，我们仨出门觅食，我独自看电影《满江红》，他俩都看过，所以先我回家。
我看完电影，慢悠悠地踱步到公交车站，到家时快九点了。老公约了朋友打牌。儿子闪烁其词，总觉得他有事瞒着我，也没问出什么事。
到要睡觉前，我又到他房间查看，问及pad在哪里？他死活不承认有接触过pad。我还自责了一番，觉得自己是不是太多疑了。
直到夜里快12点，老公拿着一台pad冲进我房里：这小子一直到现在还在玩pad，玩得太兴奋，叫出声。我才把他揪住了。我给了他一脑勺。
我听闻，感到阵阵悲凉，儿子已经到了撒谎不打草稿，面不改色的地步。就在两个小时前，面对我的质疑，他差点赌咒发誓地证明自己清白。
但其实，一直在骗我们。藏pad的箱子是前天拿上来的，彻夜玩pad已经是第三天了。
以前看关于网瘾少年的纪录片《镜子》，对那些沉溺网络，除了玩游戏，对什么都不感兴趣的少年，感到很吃惊，现在自己儿子越来越趋向游戏成瘾，我才知道成瘾真的是一种病态。成瘾的人，撒谎，冷漠，厌学都是家常便饭。
我和老公谈了一宿，对儿子深感担忧和失望。他不爱社交，缺乏广泛的兴趣爱好，爱宅着，不太自信，这些本身都是容易成瘾的高危因素。
明天 ，我还是用非暴力沟通和他对话吧：元元，你昨天欺骗了妈妈，我感到很伤心，也很担心，我一直认为你是善良诚实，能体谅父母的孩子，既然你很难管住自己，你又没到成年，那么我得管着你，不能任由你无节制得玩游戏。你撒谎的行为要受到惩罚，这个月都不能玩游戏了。家里的pad 我放到办公室去，线上课停上，你也不用费心找来找去了，家里的手机我都随身带着，电脑重新设置了密码，鼠标我也会拿走。你可能会不满，也不会因此而出门社交，运动，从此把时间都用在学习上，那我也没有办法。我只做好我监管范围的事，你的心，你的大脑，你的身体，我无法控制。只希望我们都自己做好自己要做的事情。
养育孩子的难也许是贯穿养育的整个过程的。三个月时长时间拉肚子，五个月时得了川崎，三岁前，每天都一夜醒好多次，那时我就觉得育儿很难。没想到，更难地还在后面。
你有很多优点，但你最大，也最让我伤心的的缺点是情感脆弱而内心冷漠。这是天生的吧。
我们和各自父母的关系都挺好的;
我们从小跟你讲道理;
从小给你读书讲故事;
疫情前，尽可能地带你到处看世界。
但是，你真的很冷漠，你从来没有主动给对你那么好的外公外婆打过电话;
也从来没有主动关心过爸爸妈妈;
我们阳了很久，你还没被传染的时候，你一句也没有问候过我们，关心过我们。
我不想用内向来为你找托词，你就是既自私又冷漠。我甚至举不出一个可以证明你并不是自私和冷漠的例子。
我今天真的很伤心，却没有哭（我是一个很爱哭的人），就是那种已经麻木的感觉。
辛辛苦苦养儿子到头来却养了个让你伤心不止的孩子。
我决定了几件事：
第一，网课不给你报了。
第二，还是好好对你，但尽可能降低对你的期待，我怕我日后伤心，我只是保护我自己。
第三，原本要存到你户头的压岁钱，年中给你交一年一度的保险，我不另外出钱了，算是你自己出。
你那么冷漠 那么我只能把钱看得重一点。人生苦短，我要少花几分心思在你身上。你将来有份正当工作养活自己，不给社会添乱就行了。
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