“你是什么东西？”
“你有什么了不起，不就是会挣俩臭钱吗？”
“你不就是长得好看吗？还有什么本事？”
为什么吵架里这些话这么伤人？在我看来，他们是通过把对方物化，来告诉对方，你不重要。
亲密关系中的失衡：物化。也就是把人当做物品一样看待，这也是一种由“怕”主导的关系形式。
人们通过情感的疏远，来让自己获得安全感。当人们在关系中感觉不安全的时候，会不自觉地来物化对方，告诉自己对方不重要。
物化源于被抛弃的恐惧
提出依恋理论的心理学家鲍尔比，他记录了孩子和父母分离的后期孩子的表现：
“如果这时候妈妈回来了，孩子也会表现得漠不关心，不再黏着妈妈了。是妈妈还是其他人来照顾他，好像都无所谓了。孩子不再让自己对任何人产生依恋，但是他对糖、玩具或者食物却看得越来越重。也就是说，孩子的愿望和感受不再指向人，而开始指向物了。”
为什么会有这样的转变呢？
当被抛弃的恐惧压过对依恋的渴望时，孩子就会表现出这种分离的态度：对于可能得不到的东西，就疏远，就漠不关心。而对于能够得到的东西，就占有。
成年人在亲密关系中其实也有类似的表现。如果一个人太担心会在亲密关系中被抛弃，他也会压制自己对依恋的渴望。
可是，对爱和依恋的渴望，当然还有性的需要会一直在，所以人就会有另一种折中的方案：还是跟人交往，但是把人当作物。
这样，就可以像占有物品一样占有对方，不用担心对方爱不爱自己、会不会离开自己。这就是亲密关系里的“物化”。
你有没有想过这样的问题：
如果你有爱人了，你觉得你的爱人对你“有用”吗？
如果他对你有用，你是因为这种“用处”才跟他在一起的吗？
在亲密关系中，这样的问题通常并不让人舒服。因为从本性上，人们都会变成爱的“原教旨主义者”，也就是渴望得到纯粹的爱。希望别人爱你，不是因为你有用，而是因为你本人。
相反，物化的爱是另一种爱：别人爱你，是因为你有用。也就是说，别人爱的是你的功能，而不是你本人。
当然了，在一个紧密配合的家庭里，每个人都是有一定功能的。无论是赚钱、做家务、带孩子。可是谁都很介意顺序，谁都希望彼此在一起首先是因为爱，而不是因为这些方便的功能。
我曾经讲过，亲密关系中的爱，本质上是为了让系统变得稳定而设计的。所以如果彼此爱的是对方本人，而不是外在的东西，那这种关系常常就更稳定。而物化，就是一种相反的模式。
这种依恋模式常常是因为对爱的不安全感产生的。通过“物化”的方式，人既有了一段关系，又没了被抛弃的恐惧，通过把对方当作“物”而占有他。
但是，这只是个人单方面的如意算盘。因为，物化的关系并不能真的满足人对亲密关系的需要。它把人封闭在自我之内，妄图让爱从两个人的关系，变成一个人的事。
当然了，这样对个人来说就更可控一些。而对关系而言，少了另一方的互动，两个人就很难真的走近。
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