我最爱的老公，我应该没有记错吧，这应该是我们第四次闹别扭，也不是什么特别严重的事情，在我看来是这样，可是在你的眼中，我是没有尊重你的感受，没有在乎你。可是，我知道，不是的。我把你看的比我自己还重要，甚至你让我为你去死，我也愿意。因为我觉得为一个这样爱着自己的人值得。也许真爱就是这样吧，在爱人面前，自己永远是卑微的。
和你的相遇，我觉得真的是一件很奇妙的事情，一直记得我们的第一次见面，我竟然傻傻的在你面前流泪，说一些我从来都不对别人讲的心里话。那次，让你见笑了。可是我自己看到你，就觉得你像我的亲人一样，对你没有防备心理吧，觉得自己心理特别有安全感。感谢上天，让我拥有了你，直到现在，我觉得你真的是上天给我的礼物。对于这份迟来的礼物，我一直都特别的珍惜，特别的小心，生怕不小心会伤害到你。 可是，老公，请原谅我的愚笨，请原谅的我不够细心。这样一个一无是处的我，还让你这么爱我，我自己都觉得很愧疚。每天看你那么累，那么辛苦，我什么都帮不了你，你知道我心里多难过，我真恨我自己好没用。我有时候也想过，我这样和你在一起，是不是害了你，其实你更应该找一个能帮的了你的人，至少在事业上，她可以给意见，可以和你有工作上的话题.......但是老公，我好喜欢你，我觉得我有种离不开你的感觉，这种离不开表现在我只想每天看到你，看到你开心的哼着调的样子。请原谅我的自私。我唯一能做的就是做你喜欢吃的东西，我变着法的努力的去讨好你，可是你说不好吃或者味道不合口的时候，我真的有种很失败的感觉，觉得自己还有什么地方让你满意的。
我的性格也许是你最受不了的地方，我承认我是个神经大条的女孩子，我根本不会去看别人的脸色，去猜别人的心思，这是让我最痛苦的地方。我自己也知道，但是我在也在慢慢的去改变，可这是需要时间的，也许我永远就改不了，老公，这样的一个我，你还会要吗？还会喜欢我吗？真的老公，我并不是把你的话没有当一会事，因为我觉得，记在心上的事，是不需要挂在嘴边的。我是在心里记住它的，并慢慢的反思自己改变自己的。这次我又让你失望了。真的，我承认我真不知道自己什么地方让你生气了，请原谅的我是个大笨蛋，你不会和一个笨蛋计较吧。反正我觉得肯定是我那里做错了，你是不会说错的。但是，老公，这样我真的好害怕，我和你在一起，我总是在担心我会惹你生气，让你不开心。我每天都在小心翼翼的过着，我的神经崩的紧紧的，有时觉得真的好累的感觉。
你总说你担心我会有一天离开你，我觉得你是多想了。我不能保证我永远爱你，但是我可以保证现在的我很爱很爱你，永远对我来说是个很模糊的字眼，就像承诺，好听，顺耳。可是靠的住吗？不过我始终相信，我们会在一起，我们一定会幸福。我一直记得你给我的那些小小的感动。有些事情是不需要用嘴巴说出来的，是用心去感受的，你对我所有的好，我都记在心里。我一直感谢上天，给了我这么好的你，我会好好珍惜你。 但是，老公，这样我真的好害怕，我和你在一起，我总是在担心我会惹你生气，让你不開心。我每天都在小心翼翼的過著，我壓力好大，我過的好累，我的神經崩的緊緊的，有時候，真的覺得好累好吃力，好想逃離。但這份眷戀又讓我十分的不捨，刻骨銘心的感情也許會讓人忘了一切痛苦吧，所以，和你在一起，痛並快樂著。但我願意。
2011-7-25凌晨，這次是老公你又一次出差的日子，你不在的時候，我都不知道自己要干什么，时间无比的漫长而空虚，现在已经到了凌晨整点了，夜安静的有点不像上海的夜晚，劳累一天的人们应该早就进入梦乡了吧。有句话这样说的：“夜给了劳累的人们一个休息的机会，给了悲伤的人一个流泪的机会”。我还没有睡意，回头想想，和你在一起的日子里，真的觉得自己好幸福。以前，总喜欢在睡觉的时候写写东西，可是自从上班之后，这个习惯被所谓的工作代替了，时间就在不经意间流失了。现在想写点东西，却不知道从何写起，老公，这好象是第一次和你在网上聊天吧，看着你的样子，真的有种莫名的感动与兴奋，看着电脑
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