告白是不是就等于告别
早知道如此，当初不要相遇就好了，直线不过相交、平行或重合，其实我们都一样。 不知道该怎么形容我对你的感情，因为说不清。更因为搞不懂。我这个人啊，缺点一大堆，你不选择我太对了。我就只适合当个朋友，听你倾诉，听你讲自己的故事，听你说遇到的事，冒出的想法，以前的回忆。坐在电脑面前，我逐渐变得冷静。但天是热的，心是热的，滚烫的眼泪也是热的。还好没滴下来，被我擦干了。用力地，擦干了。 不忍心翻阅聊天记录，不敢回放你给我发过的语音，更不愿意看你特地给我录过的表情包，不敢去回忆以前的点滴。但我不能哭，因为丢人。虽然我没人可以丢，没人会知道我哭了。 就算我哭了，你也不会知道的。那我哭给谁看呢。还记得，一开始聊天的时候，我对你的夸赞。我们的调侃，我们的呼唤。跟你聊天的时候，我感觉在这个浮躁的社会，能够找到一私归属感，然而现在的我就只能在风景里看着你，想着你，然后目送你远离，归去。然后无能为力。我现在想，你问我喜不喜欢你的时候，我是不是不应该否认。如果否认的话，那或许我们还是很好的朋友吧。 我跟你说，如果将来你还想找我聊天，或者需要我帮忙，一句话，我在的。但你觉得我是出自真心的吗？我是多么希望，就算你不想找我聊天，我也能不停地对你嘘寒问暖，不停地对你嘻嘻哈哈，不停地为你遇见的困难想一大堆馊主意。现在每天都能相见，但是我们之间的距离却隔着整条银河系，想要关心你，却找不到一个合适的身份朋友吗，我身边一直都不缺少朋友，不管你是怎么想的，反正我对你是动心了。每天看到你的时候，忍不住的去想你，有多难受你知道吗。 我很想知道，如果我提前就说的话，会是怎么样。有时候知道结果，我反而更难受了。失去你，我真的很伤心。但是说实话，我没资格这么讲。因为从严格意义上说，我从未拥有过你。我更没争取过你，连机会都没有。也许曾经我有的是机会，但是我现在什么都没有，什么也不是。我告诉我自己，你别伤心了啊，这真的没办法，你要学会适应。我告诉我自己，你个大傻逼，千万别再往心里去了啊，你的心都被磨出茧来了。你还要再伤心多少次啊，你还要傻X一样多少回啊。无论如何，你都不会成功的啊，你个白痴。 我又想起了和你做朋友的那段美好时光，你给我发的你的一切照片，咱们一起合的影，自信我喜欢你，你也喜欢我。但其实那叫自恋。我可以在很多人面前从容不迫地谈笑风生。但是唯独在喜欢的姑娘面前变得坐立不安。我想这才叫喜欢，嗯我对于你大概就是这种感觉吧。 我也不想搞清楚，为什么我们之间突然成了陌生人，就因为一句没感觉，那我们之前的点滴又当时什么。因为我搞不清的事太多了，也不差这一个。稀里糊涂地，失败，失败，再失败。我对于感情一直都是既然开始了我都会认真执着的走下去，如果玩一玩的话真的没意思，我不渴望脱单，对于脱单这件事并不表现得像很多单身男那样焦虑，不安，急切。我很安分，很稳定，你甚至可以形容我为冷静。但事实上，这种沉寂在遇到对的人的时候，就会爆发成喷薄咆哮的火山，直冲云霄。可是隔着屏幕，我又只有通过文字写着我对你的思念，每天看着你对我不温不火的态度，想找你说话却在也找不着以前的那种感觉了，你说你不喜欢勉强，那我在心里默默的关心你就好了。不想有一天走着连朋友都做不成了。 这一个月，工作不顺心，感情更是一踏糊涂，我都不知道接下来的路要怎么走，我相信时间会冲淡一切的，暧昧始终是不等于我喜欢你，没有忘不了人，只有忘不了的那种感觉吧，就像喜欢你，情不知所起，一往而深，奈何缘浅。我们也许回不去了，很遗憾我没能在我喜欢你的时候让你喜欢上我，苏苏，我真的打算向前看了，如果可以，我宁愿从来都没有认识过你，感谢青春中有你的日子，也许现在的我，做不到提到关于你的一切波澜不惊，也做不到把你放在通信栏里不去点击。但我能迈出的第一步，也许可能就是我再也不会主动联系你了吧。愿你幸福安好。
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