经过一顿夜宵和12%°雪花的掺和下 短短的两个小时 我知道了为什么一个人能变成我眼前现在这个样子，为什么她会与众不同 为什么她不能像一个正常女孩子一样的去跟一个喜欢的男孩子谈恋爱 ！ 可能大家很懵？在这之前我也好奇 为什么我就不会这样 而偏偏是她！！
我觉得我的思考不够深刻 我一直以为 无论出身如何 ，家庭如何，社会地位如何 ，感情经历如何，面对这些问题时候 自己都是自己的主人 会用强大的意志力克服它们，从而让自己走上在大多数人眼里正常的道路！但我忽视了一点 一个人的感受 那种从小到大经历过各种不美好的事情 最后留下的让自己永远忘不掉的记忆 最后它们变成时刻提醒自己的警报，也就是在大脑里产生的潜移默化的禁区！就是不能在让自己感受到曾经的种种不美好的感受！然后变的与众不同，这种变化可能是一夜之间的事，就像承受不住压力跳楼自杀的人，那么，变成我们正常人眼里另类的她，到底是怎样的！
请允许我的记忆是模糊的，因为我的情绪阻碍我看清事实，那种画面在我脑海中，我觉得我更希望我能摘掉我500°的凹透镜去看，我的听觉我想也会选择逃避 ，只是耳朵真的闭不上！我想表明的不是她的经历有多么的不堪，而是我一个所谓的正常的女孩子不想接受的事实！
我简单的以为，一个姑娘之所以选择同性恋，是因为嫌弃自己长的不漂亮，或者觉得把自己扮成男孩子很酷 为了吸引别人的注意力！但是现在我觉得我那个想法真的好天真和幼稚！我忘了这个世界上除了你自己可以改变自己以外，众多的其他生物也可以改变你。例如那些拥有丑陋的内心却披着人皮的东西，我觉得“人”这么高尚的字眼不是用来形容他们的！
她的故事 我想用第一人称来叙述！
当我还在娘胎里的时候，那个时候，我就被抛弃了，也就是我所谓的亲生父亲，已经开始背叛了他的合法妻子，和别的女人狼狈为奸，后来，事情败露，他大言不惭的告诉我妈，我就出轨了，你又能怎么样！离婚吧！我不爱你了！我不知道当时我，听到自己亲生父亲说这话的时候，我在我妈肚子里翻腾了多久！！我愤怒！我恨不得马上出去杀了他，我心疼我妈，恨不得马上出去替他扇他一大嘴巴！但是我什么也做不了，我甚至开始怨恨自己为什么会是他的基因遗传的生命！我没有任何办法，我默默等待降生！
没错，我就是个拥有XX性染色体的女孩，在他嘴里，我就是所谓的丫头，在他的认识里，我不能为他传宗接代，我是个没用的东西！
不想回忆童年，因为我想忘记它，但我还是直到现在，也忘不了一个女人被自己亲人们打的画面，在复杂的家庭关系里，我妈居然也不是这个家里真正的孩子！现在想，那个时候真的太小，要是现在任何一个人敢动这个女人一下，我就会拼命！
我从什么时候开始变成同性恋的，大概是十几岁吧！从小没有父亲，就我跟我妈俩人过，都怪我是个女孩，长的太像我那个该死的父亲，那个时候只要我不听话，加上到了青春叛逆期，她都会狠狠的打我，下手狠，我也不知道我被打成什么王八蛋样了，我就知道完了之后她还带我去大众澡堂子洗澡，一身的青紫，我感觉我像个猴子被别人用异样的眼光看待，我知道她将她这么多年，积压在心里对我父亲的恨，全部释放在了我的身上！
我离家出走了，我觉得没有办法再跟她过下去，我开始接触社会，开始抽烟，喝酒，去夜店，也开始了同性恋！为什么，我痛恨男人，从小就恨，从我的父亲开始，那个时候我看见每一个男人我都觉得恶心，接受不了，反而我能在同性身上找到我想要的恋爱的感觉。我不知道我走了多久，很久，我忘记了。
再见到她，她哭着诉说着她的日子，我回来了，那时的我把自己打扮的已经不是女孩子的样子，她知道我是同性恋，跟我大吵一架，我想我这辈子也不会她急了骂我的那句话，“你以后就是注定被男人cao的”我想这个世界上任何一个母亲都不会对自己女儿说这种话！没错，她是为了阻止我同性恋说的，你知道被自己母亲指着鼻子骂这句话是什么感觉么？我觉得我被她说的，像是天生的婊子，你知道，这更加剧了我对男人的恨，我发誓，我以后会cao别人的，我发誓！！！
我开始整个人变得浑身上下充满煞气，我个子不高，也不壮，可我就是把别人打进医院，而我进了派出所。我爱上的姑娘，她们都是直女，却都会接受我的爱。一个五年过去了，两个五年过去了，三个五年过去了，有的姑娘跟我分手后接了婚，有的至今仍然没有对象，而我再也不想去打扰她们谁的生活，还会继续寻找我喜欢的姑娘，然后跟她在一起！但我不会忘了曾经的姑娘为了帮我还钱，把所有的积蓄拿出来让我还债，也不会忘了上一个女朋友放弃工作陪我来到另一个城市打拼，但也不会忘了，最后分手时，她在我脸上留下的抓痕！
至于我妈，我跟她吵吵闹闹20几年，她30年没有伴侣，半辈子的家庭关系凌乱复杂，但她至少现在安逸，她有自己的房子，我们两个人的家，其实在那次因为同性恋大吵后，我还去过她为我安排的相亲，面对每一个男人我都是一个样子，最终都不了了之！为什么会去见他们，那纯粹不想让她失望！但是，在我内心，至少现在，我也没有想和男人在一起的丝毫欲望！
后来，也就是现在，我也马上30岁了，可能她老了，她也累了，也想为自己活了，不想再操心我了，她可能觉得操不动心了吧！对于同性恋的问题 ，她现在很少提，她只希望我能活好自己，就像我自己定下的目标，我就要痛快的活着，努力挣钱养我妈和自己，以后给我妈找个老伴！然后什么别的玩意儿，都去他妈的吧
到现在你们明白了，为什么那么多人劝我，让我改变，我却觉得他们站着说话不腰疼，不过我明白每个人都是好心，但我希望在你了解我之后，不要再用劝我的口吻和我说，让我变成一个正常的女孩子！请各位觉得我不正常的，别对我进行思维绑架！你 我 他 甚至心理医生，也改变不了我的，况且 ，我现在活的很开心，很快乐，我能与有着少女心的姑娘聊到一起，也能和夜店出来的妹子喝上几杯，也想跟讲义气的爷们儿成为好哥们儿，我没觉得我是另类。就连以后生孩子我都想好了，医院里的精子库，试管婴儿的基因可能都还不错，不定赶上谁，我就也有了我的孩子！我想我一定幸福！
到这，故事结束了！
我们回过来，反正我是彻然大悟，我开始理解每个生命的不同，也发现以前的自己太肤浅，不知道你们听完什么感受，我不会对任何人进行思维绑架，一千个人读一个故事就会有一千种思想和感受，所以， 想听听你们怎么想的！我是觉得，我再也不会只站在自己角度审视他人，再也不会以自己的生活准则来要求别人！
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