不经意间在朋友圈听到朋友分享的一首歌，心脏开始持续微痛，像心电图的波率那般。惊诧于自己的憋气能力，把闷死憋在心里，气到自己，而伤不到他人，还乐此不疲的一个人意淫，气不到他一分一寸。
我想他不是真心爱我吧，不然怎么不来找我呢？不然怎么不给我打电话呢？不然怎么不给我发消息呢？我以为我的冷战是在惩罚他，几天的时间流逝过去了，我想象这他忙碌的样子，或许，他根本就没有我想的那么忙吧。
无奈今夜风很冷，心痛是一层层
冷战第一天，我的手指上伤痕明显，那是昨天想着他时切菜把自己手切了有点深的口子，血流的有些多，我用纸巾包住，心想他会给我买创口贴的吧！结果他都没有来看我，更不用说创口贴了，只是哄我要乖，告诉我他很忙。我难过却也甜蜜，至少他会安慰我，心口不一的告诉他我会生气，我要拒接他电话，不回他消息，结果是他没有回我消息，我独自生气一下午，晚上他打电话我也没有接。那一晚真的好难过，直到第二天也没有来找我，晚上也没有打电话发消息，我难过的心情跌到谷底，觉得他是不爱我的。一天一夜我都是生闷气的，实在难过了掉几滴眼泪，第三天依然是，我决定治疗心伤要用最终极的伤心，打开电视一口气从下午开始看蓝色生死恋，边看边生闷气，伤心，感动之处真的哭得稀里哗啦。
半夜时分，春雷滚滚而至，我瑟缩在被窝里发现自己真的好想他，好害怕这黑夜挟裹着阵阵滚雷袭向我，又开始脆弱了，仰着头望向天花板，不让泪流下，嗯，又熬过一晚，自己真棒！
从生闷气开始便不吃饭，我真的相信了生气是会气饱的！气到自己心脏疼，脸色超级难看，面容憔悴，不忍直视镜子里的自己。用各种方式，洗热水澡，吃巧克力，可惜的是自己没办法化悲愤为食欲，否则几天不见再见时我可以昂起头让他知道虽然他不理我我也过得非常好，还胖了些。实际上并不是这样的！
第四天早上我在洗热水澡，他打电话我没接，发消息说要来找我，带我吃饭也陪我去玩，看着阴沉的天气我快哭了，这种天气竟然说要带我玩？果断狠心不接电话，不回消息！他还说我再不乖他真的要发火了，我更难过了，像我这种吃软不吃硬的人你不哄我怎么可以呢，那你发火试试，我懒得理你。还算调整的比较好些的一天结束了，夜晚睡觉时传来奇怪的声音，持续了一个多小时，我又被吓到了。好像是风的声音，在旷野处里横冲直撞，肆意撕吼，我开着阳台上的灯，房间里的白色几近透明的隔帘晃动，看向阳台上挂的衣服是否被风吹的动着，有些诡异，惊悚，飞快地拉上窗帘，关掉阳台上的灯钻进被窝，用被子闷着头耳朵竖起，脑袋也不停转动。又哀怨而难过起来……
第五天我照常发朋友圈，自娱自乐的可高兴了，完全抛却了难过，就在我熬夜看完蓝色生死恋时，天都要亮了，一觉睡醒决定不生闷气了，也不要再难过。于是该干嘛干嘛，只是有些心虚，是我自己先作的我知道，可是就要硬撑下去，再想也不要主动联系他。事实上自己作的死，跪着也要作完，我不能认输！我要看看自己可以坚持多久。
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