厂长家的二小姐

厂长家的二小姐

妈妈说，夏天过完以后，爸爸就不再经营我们的服装厂了。刚听到这句话，不知怎么怔了一下，醒过神来，发现前些日子早已听爸爸提起过。

从我出生那时起，就有那个工厂，我记不清有过多少次，我在裁衣服的案板上等爸爸等到睡着，他也不管我，任我在宽大的案板上肆意滚打，直到后半夜，他才把图纸整理好挂在一面墙的钉子上，抱上我离开。嗯，那时我还在上小学呢，我在压衬的机器旁写新学的生字，为什么在哪里写呢？那个压衬的姑娘是一对双胞胎的妹妹，她长的白也很漂亮，是我的玩伴。记忆绝对是一种极奇妙的东西，我仍记得那天有一个字，让我伴着衬纸的焦香写了一页又一页，可还是写的很难看，那个字是“身”。每个生字写两行，最后还是她替我写了，才拯救了那个几乎被撕没了的小本。

等我上初中的时候，正是爸爸干的“家大业大”的时候，那时厂子里的工人大概有小二百人，大多是漂亮帅气的哥哥姐姐，也有一些上了年纪的妇女大爷，不过他们都是被冷落的那部分。但有一件事倒是很一致，他们都戏称我为“厂长家的二小姐”。那时每当我穿着漂亮的花边裙，红色的小皮鞋，目不斜视地昂着头穿过长长的车间，去喊爸爸吃饭时，都会迎来一串串赞赏的目光。那时我和许多比我大的姐姐成了玩伴，她们去公园，去看电影，都愿意带上我。我常常像做梦一般，觉得自己像民国时某个大家族的小姐，可以任性的呵斥旁人，给了我最初的骄傲。现在想来真是好笑。

不过工厂确实有些规模的，大概在我不断升学的过程中，也有过几次搬迁。印象最深的有两个地方，小学之前，是租住在一个三层小楼里，一层二层做车间和工人宿舍，三层便是我们生活的地方。之所以印象深，是因为楼顶。那里地方宽阔，也好攀登。每到夏天，爸爸会带我们在上面吃烤串，打纸牌，看电影。他喜欢狗，那会不知从哪个朋友那得来一只虎藏犬，宝贝的很。拿来之后就养在楼顶，我们积极的要给它起名字，我说叫“菲菲”，姐姐她们一致说这狗长的这么凶，太不适合这名了。爸爸在一边陶醉的看着，似笑非笑的说“我都想好了，就叫虎子”。我没忍住，扑哧就乐了，“虎子？！这不是条狗吗？”后来，我一天到晚“菲菲”“菲菲”的叫它，有一天爸爸脱口问我“你吃饱了？菲菲喂了吗？”我又乐了。不过更多的时候，是爸爸去外地，那里就成了工人们的欢乐场。傍晚下班铃一响，一拨儿一拨儿都提着各种小吃来到楼顶，有人的凉席早从入夏开始就固定的放在楼顶的某一个角落，每到热气散去，天空由橘蓝变成深紫，一身的疲劳正待舒缓的时候，可爱的铃声就会响起来了，岂不比校园的铃声更让人期待？我就别提了，当然会想象自己是上世纪美丽的“交际花”在各个场子之间乱窜。各样美食，好像都在等着我眷顾，游走一圈，妈妈就不必叫我下去吃晚饭了。其中有个很大气的女工人，总会在下班后到附近的市场“收购”一批西红柿，几袋子几袋子的提回来，随便大家享用。当然这种场合，也少不了上演一场爱情戏。甜蜜又纯情。

厂长家的二小姐

楼顶当然不仅有舞台般的欢乐，还承载着我倔强的青春。有一晚，好像是舅舅到我家来，饭吃到一半，爸爸说你们敬舅舅一杯，说几句话。我不知道为什么要敬舅舅，他没过生日，也不是什么特殊的日子。吃了两口菜，姐姐就站起来了，大方的举起自己的饮料，带着一点忸怩却很自然，我尽力去看她的样子，想着一会也要这样做。她的杯子在悬在我的眼睛上方“舅舅，我先敬您吧，感谢您到我们家来”姐姐并没有说很多好听的话，不过爸爸很高兴。该我了吧，我低着头，心里却在不断反复练习着，怎么说怎么说....，但我始终没有勇气抬起头，端起杯子，也不能一直坐在那，只好一直低着头吃....，其实我早已经想好了说什么，用哪种语气，在哪里停顿，甚至是先怎样忸怩的笑一下。但不知怎么我就是没有抬头。突然，旁边的椅子动了，弟弟站起来了，他当时有七八岁，“舅，我敬您了，谢谢您到我们家来”喝完他也坐下了，这很简单，我想好了，这就站起来。终于我伸手端住了自己的杯子，瞬间用余光看了一眼大家，又不知怎么了，竟没有伸出手，也没有站起来，快速的自己喝了一小口，就放下了。手离开杯子的那一瞬间，我恨死自己了，要是站起来，现在就完事了，我为什么这么胆小！爸爸还没有说什么，大家也没有，但我始终觉得他们都在等我站起来。可越往后我越没有勇气了，想着想着心里就像被重重的东西压住。

我不会站起来了，因为在接下来的时间里，我心里一直有一个念头，舅舅又不过生日，今天也不过节，我不应该向他敬酒，我才不会做那一套。那些小动作留给虚伪的乖孩子去做吧。我已经做好准备了，如果爸爸这时说我，我就要反抗！可是，爸爸就在下一秒开口了“你咋不说谢谢舅舅呢”，我....终于等来了。那时眼泪都要喷薄而出，爸爸的眼睛看着我，对我说。我的头就那样轻松的抬起来了，前几分钟它真的很重很重....“这....有什么可敬的，也不是过节啊，一起吃饭不就好了吗”嘴唇颤抖起来。本来我还想好了更多对付的话语，可已经说不下去，只好等着爸爸的回答。他的筷子顿在一个地方，一字一句的说“就数你没礼貌！”那些刚才所有的挣扎、小心翼翼瞬间汇聚成一股我前所未有的勇气，我“噌”地一下站起来，“我就是没礼貌，我也不该在这和你们吃饭！”我夺门而出的那一刻，不知为何，觉得这真像一出戏，而且是我排好的。一定要重重的摔门，才够畅快，然后门真的很大声的关上了。虽然我是导演，但我还是跑到大门旁的角落里，委屈的哭起来。

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我刚蹲下来，就听见开门以及脚步的声音了，我看了看，是姐姐，我知道是爸爸让她出来看着我的。可当时不知又从哪里来了勇气，我站起里就往外跑，姐姐也跑着跟在我后面。那一刻，我边跑边想，我不会留恋你们的，我自己去很远的地方好了。我跑的更快了，直到公交站，我伸手摸了摸口袋，就上了一辆车，我看到姐姐停在远处了，我在车上一直看着她，不过她很快就往回跑了。我终于安静了，感觉无比的放松。窗外正是秋天，我能看见地上的落叶跑的比车还快。只可惜有些晚了。我望着望着，感觉自己的瞳孔可以望的见自己的眼眶，鼻梁。我突然变得好清醒，那个能看见自己的我躲在里面，呆呆的想着，去哪里呢？

只坐了两站地，我就决定下车了。我没带外套，十月的夜晚冷，也没那么冷。我按原路走了回去，有时要穿过一条黑黑的小街，有时又要面临一个个灯红酒绿的饭馆大厅，都避不过。只好仰着头，或只看着路，默不吭声走着。后来从那以后，我发现了有一颗星星一直跟着我，这当然不是杜撰的，直到今天，我试过在无数个连月亮都没有的黑夜，它都在呢。到大门口的时候，我停在那，往里面看，还是那几盏灯亮着，我仔细听，想探探敌情，却啥也听不见。我不敢进去，就蹲在门边开始想，可是心里一片空白。后来，我干脆不想这事了，不知道在那幻想了多少奇奇怪怪的未来。

记不起过了多久，我站起来决定回去睡觉。走到房门口，又怕爸爸他们在里面等着逮我。算了，穿过走廊，我上了楼顶，已经快午夜了吧。菲菲窝在洞里，看了我几眼。那整晚，它都没叫，眼神温顺的让我真想抱着它哭一顿。我想起妈妈说要拿几件旧衣服重新给菲菲整理狗洞，果然旁边的塑料袋里有几件棉棉的破衣服，我在心里默念了一声“太棒了”，就在那个寂静的楼顶睡了过去。是吗？那晚我很快便睡着了么？

厂长家的二小姐

第二天清晨，现在回想起来，到像一本书里描述的“隐约的听见很远的地方传来一声公鸡的啼鸣，给这灰蒙蒙的天地间平添了一丝睡梦般的阴郁”。不过这阴郁着实来自我的内心，他们会不会真以为我走了呢，会不会找我？现在咋办？不过面对明亮的天空，我实在不想躲着了，刚踏上楼梯几步，就看见，全家人都在院子里站着呢，不停的有人发表意见。都是关于我的行踪，可能他们一夜没睡，我当时这样一想，便不敢再往下走了。忽然弟弟抬头正好看见我。完了完了，我恍惚了一下，就看见爸爸三步两步的上来了，我站在那，好像动不了。爸爸越来越近，而我只想等一个结果。他还没迈上我站的地方，就伸手拽住我的后脖领。开始往上拎我，那时我和现在一样，很瘦。我拼命的挣扎，但不敢求救，终于到了楼顶，他把我放在地上。我偷偷看了他一眼，他的脸和眼睛都很红，鼻子下面两条纹路变得很明显，有种平时不曾见过的凶相。被他丢在地上之后，我就蹲在原地，心里还有不服，但又觉得羞愧。后来，他也蹲在旁边，用手摩挲了一下自己的脸，但我看见他没有哭。“你怎么这么不懂事！”他大声的吼道，没看我。我的眼泪收不住的掉在地上。

后来想想，那晚最受折磨的必定是舅舅啊。

唉，这种失败的离家出走，在我的人生历史中也只这一次。日后应该更不会有了。

但那个楼顶，却给了我最深刻的印象。不知它何时修建或消失，但在它屹立的风雨岁月给了我欢乐和孤寂。

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工厂的第二个地方，是在中学以后。那是爸爸的心血之地，他托人找了一大块空地，自己盖起来的。从前期的设计，到落成废了一番力气。实际上在我看来很简朴，就是连起来的平房，空间很大。那个地方离市区远，我们已经不住厂里了，只有过年的时候，会聚在那，看守之余，那里更自在。不过我对服装厂的感情也没那么深了。直到有一次过年，年前我上补习班，妈妈带着姐姐逛街买新衣。回来之后，姐姐相当兴奋，在我们的房间试穿给我看，下身是件厚呢绒的裙子，里面穿一条贴身的打底裤，真的很好看，那时我们都还小，还没有几件这么时髦的衣服，我当时就心动了，说“好看好看，我也想要一条”，“给你买了，在咱妈屋呢”一听这话，我也兴奋起来，跑到妈妈那要试穿。结果....结果我觉得自己遭遇了人生中最委屈的一件事。妈妈递给我一个袋子，我打开后，里面是一套加厚的、运动款型的两件套。颜色是一种不好形容的绿。我当时的第一感觉，觉得她拿错了，那是弟弟的。但我确认以后，有些说不出话来。这是过年穿的衣服吗？而且这颜色，这款型根本就不是我喜欢的！你太不了解我了！你偏心！我不会穿它的！我简直要哭出来了。那时好像真的很在乎过年的新衣。我都没有试穿，也没有那走那套衣服。和妈妈吵闹了几句，就跑回自己的房间，哭了起来。姐姐坐在我旁边，“我和咱妈觉得你上课适合穿那样的衣服，新衣服又不是只过年穿”“给你买了裙子，你上课肯定也不穿”......我的眼睛哭过后特别容易肿，那天晚饭，我坐在那跟没魂儿似的，肿着两只眼，一句话也不说（现在想起来真的是难为情），爸爸问我咋了，我没说话，就低着头吃饭。“不就是件衣服吗，你不喜欢，就给别人，赶明让你姐陪你重新买去”妈妈一边盛饭，一边跟我说，听到这些我鼻子又酸了，说实话，我也不知道我是真的在意那件衣服，还是在意妈妈对我的感情。我始终觉得我妈根本不了解我。我觉得她更爱姐姐，所以看到那套衣服才更难过吧。

厂长家的二小姐

吃完饭，爸爸对姐姐说，“把你买的裙子拿过来去”姐姐和我都呆住了，不知道他要干嘛，姐姐愣了愣，去拿了。我坐在那，想着难道要把姐姐的裙子给我吗？我并不想这样啊，而且她的尺寸我又穿不了。内心煎熬着，等姐姐回来。她回来了，拿着裙子站在门口，爸爸接过来，在我旁边说“你过来”，我傻了，真要给我吗？路过门口，我不敢看姐姐的脸。爸爸带着我穿过院子，向车间的方向走过去，推开车间的门，爸爸没开灯，我们透着星星点点的月光，抹黑前进。我甚至不知道爸爸走到哪里了，我停下来，定眼寻找他，突然前方，裁剪处的灯亮了，照着整个案板。“过来”他轻声喊了一句。然后他从案板下面拿出一块呢绒的布料，颜色比姐姐的裙子暗了些，我知道那是做男裤用的料子剩下的，不过我想象着做成裙子一定也不难看。然后，爸爸给我量了尺寸。我坐在案板上，像小时候陪他工作时那样，一直看着他，他先拿着那条裙子翻来覆去的看，又在布料上用划粉画来画去......我会拥有一件世界上最好看的裙子！做个厂长家的女儿太幸福了。我又恢复了对工厂感情，总觉得那里充满了甜蜜的温情。

厂长家的二小姐

后来，我就常到厂子里去，找爸爸或者里面熟悉的大伙伴。不过搬迁之后来了个新厨师，我对他印象颇深。说实在的，我都不想吃他做的饭，更不想和他说话。因为他......看起来有点不太干净的样子，尤其是他有一个大鼻子，而且颜色红红的，像杂技团里小丑的鼻子，不过可不是小丑的那样可爱。我有时也偷偷的站在旁边观察他...的鼻子，上面还布有些许血丝，总之我只是看一眼就不想再看他了。有一天，我去厨房找吃的，看见灶台旁有一个笼子，里面关着一只鸽子，我正好奇为啥放只鸽子，他就进来了。

“这咋有只鸽子？”我问他。

“一会就吃了它了”他用一种得意又奇怪的长音说道。

我以为他在开玩笑，不过不管他是不是开玩笑，我偷偷的计划着，一会等他不在就放了它去。然后我拿着吃的就出去了，没过多久，爸爸让我拿几个零件送到一个地方，那地方不太近，我骑车子回来的时候，厨房正打算开晚饭，我已经饥肠辘辘。我刚进厨房，就看见他端着一碗热乎乎的东西，我感觉有点不对劲，还没来的及去反应，他就走过来了“丫头，来不来块鸽子肉？”

那个瞬间，心突的沉了一下，我赶紧去看那个笼子，里面是空的。我想都没想跑过去就推他的胳膊，推完我跑出了厨房，听见他在后面发出阵阵惨叫和怒气。不过这次，我没有害怕，我不是怕他才跑走，我只是......不想看见他，更不敢面对那只鸽子。我不是玻璃心，无法承受他这样杀生，我只是恨自己，我明明看见了它，我可以救它的，可我忘了！

我再也没跟别人提起这件事。

厂长家的二小姐

从那之后，我也不太想去厂里了。

直到爸爸前几天提起把厂子关了，回忆才不时地出现在脑海。现在生意不如以前好做了，爸爸也有些倦了。我突然想起，从前爸爸没日没夜的研究图纸，到各地出差去看版型，支撑过无数个低迷期。伴我长大的工厂，也是爸爸岁月里的挚友吧。

我们一生会拥有许许多多的身份，也会不断失去一些身份。比如不再是谁的爱人，不再是谁的好友，不再是...“厂长家的二小姐”，丢掉这些身份，我们觉得难过、不舍。但最终我们会拥有更多新的身份，继续伴我们前行，追求精彩的生活。

只愿在每一个身份里活得淋漓尽致。