感谢当初与后来

      周五的夜晚，窗外的雨淅淅沥沥，蜷缩在八人宿舍的小床上，听一首安静的歌。时光，希望在这一刻静止。

      十八岁初入大学的我， 去教学楼上课回宿舍聊聊天偶尔去图书馆看看书，把生活过成了最安逸也最平凡的样子。

       正满十八岁时正是高考结束，利用超长的假期，我去游泳馆做兼职。第一天咬着牙在泳池边站了十个小时，第二天下班回家后发现双腿红肿。妈妈心疼的不得了，她一遍又一遍地念叨着，妈妈知道你尽力了，咱别去干了。虽然从小就有些娇生惯养，但我从来就不喜欢半途而废。我还是选择坚持做到合同到期的那一天。期间因为领班的严肃而害怕，因为顾客的恶劣态度而愤怒，因为一位阿姨无微不至的照顾而感动。

       60天，我终于意识到劳动人民的辛苦。

       当银行卡里多了几千块钱时，我开心地大喊大叫，计划着要好好地利用每一分钱，毕竟它是自己人生的第一桶金。

       兼职工作的结束也意味着令我无比向往的大学生活来到了。

        报道那天，爸妈帮我收拾好东西，我们一起去吃了在一座陌生城市的第一顿饭。傍晚，爸妈要回家了，回到我从小到大不曾离开过的小城。他们在车里朝我摆手，妈妈示意我要我回宿舍。曾经那么想离开家去寻求“自由”，在真正分离的时刻，我竟有些不舍与难过。我转身向学校走去，走过大门，眼泪一滴一滴 又一滴……

       有些事终要学着一个人去面对，比如陌生的面孔，陌生的道路，甚至连九月份还有些燥热的空气都觉得是那么的不熟悉。

       大学，期待了盼望了为之奋斗了十二年。 十二年，不断地努力靠近它，把它刻在书桌上，日日夜夜地念叨着。那一天我终于走进它！欣喜又胆怯。

         后来慢慢适应了大学生活，但也不过是适应。倘若说，中学时自己的英语做题水平还算过得去，那么在大学真正要会听会写会说时才发现，原来自己学了那么多年的英语，也真的并没有学好。听力课做题错的永远比对得多，口语课甚至完全要靠同学翻译。那时候每天都盯着那一摞英语课本发呆，脑子里一团乱麻。学校里不断的有各种活动比赛，我也只是远远地做一个角落里的观众。仅仅大学一年级，我却不断地为自己的平凡失落。

         时间依旧不快不慢的划过，上学期结束。

         寒假，总是刻意地躲避家人关于大学的问候。也许以刷微博度过的公共课，以追剧为主要任务的课余时间真的对不起自己曾经苦苦奋斗的十二年吧。也许看到爸妈在家里日夜操劳供我在学校堕落是真的说不出口吧。也许自己喜欢的男孩子正在奋力向前奔跑，而自己还在原地画圈的挫败感与失落感是真的让人难过吧。

         直到那日中秋，我发消息给他，“假期太长了，玩都没什么可玩的了。”          “我都看了五六本书了。”

          这可能就是他拒绝我时说的那句“我对你没有感觉”的缘由吧。一瞬间，我羞愧地落下泪水。一个不肯努力的人是不会得到她想要的东西的。那一刻，我有多痛恨自己的无知？仅仅因为他而后提到的几本书，我都没有看过。我也深知，期待了许久的聊天真的继续不下去了，随便找了个借口说再见。

         后来，我在日记薄里写到：

感谢当初与后来

        "Ever just the same   Ever a surprise Ever as before……"寂静的夜，看着窗外滴滴答答的雨，思绪万千。感谢那个中秋的夜晚，感谢那个一直对我没有感觉的男孩子，感谢爸妈看透我的躲避，也感谢那个能够及时认清自己的我。

        “唯有自渡，他人爱莫能助。”

         生活本就平淡如水，只是我们要努力让它沾满蜜的味道。我开始利用平时玩手机的时间听英语听力，认真听每一节课，傍晚去操场跑跑步，没有课的时候去图书馆看书。

         大学里的我并没有因此而变得不平凡。但当我独自奔跑在操场看到泛红的余晖，当我开始主动在众人面前紧张的发言，当我不再患得患失,我感觉到了真正的快乐。在大学里再一次找回当初那个执着努力的自己。

           去奥体中心看足球赛，遇见他，第一次勇敢地走过去打招呼。

感谢当初与后来

       抱着书走出教学楼，拍下一张初春的天空与路边柔和的灯光。

感谢当初与后来

           看，我把生活过成了最平凡最动人的模样。

            感谢当初，感谢后来。

         耳边还回响着“美女与野兽"悠长的旋律，雨还在下……