说不出一句话,怕一说话就会情绪崩溃。维持平衡的手段是端着架子,不是端给别人,而是端给自己。
除夕时想过写字。写字是对自己的疗愈。但是回避疗愈又是缘何?因疗愈本身必先刺痛伤口。自我抚慰没有麻醉药,一切都是硬来。
年过的很抑郁,心情还是被左右,没有自我内心的满足。如果有在意的人发来信息,心情变像晴天一般,否则,便是无穷无尽的空洞。丧失目标感。疲惫。
发烧那几天浑身痛的难熬,肩背的疼痛甚至让我想起在病房时的整夜难眠。我可以选择忘记。所以有时会刻意逃避写字,不愿面对自己。对感情,也开始放逐,找不到意义,失去了力量和热情。
觉得很难笑出来。表情总是平静和空旷的。不想诉说什么,没有想念,即便有也可以不说,不表达。
细腻,这是种折磨。
这个春节出奇的冷,气温比平日低了好多,空气也不见明朗,心中压着巨石。又因为没有兴致说话而感到内疚和焦虑。聚餐时自己都为一言不发的自己感到汗颜,可是又无力改变什么。终日陪伴孩子们玩耍,看他们争夺玩具,有时又和谐相伴,每到深夜很想腾出时间来看书,虽然并没有什么明确的目标。那本《美学漫步》看了很久很久。可只有看书,能让空虚的生活获得一种粉饰。
我在意的人,为他的有缘人写着很重要的年终总结,充满哲思和深情,我看的时候还记起了一年之前的心情,钦羡和嫉妒,对那样的缘分和情感的投入,感到酸酸的不适,甚至不愿看那么好的文字,品味其中的内涵。人的心理真的奇怪,既讨厌面对,又无比珍视,觉得能参与这份分享,见证这样的情感,不也是一份殊荣?是不是太过于卑微了,这样的自己,是多愁善感,还是不知好歹。
一阵热络的聊天之后,便是满满的空荡,要好几天,感觉很久,感觉到坠落和弥散。自我的灰飞烟灭……这样的情感,也称得上是情感吗?
那些用力捧在手心的,都是幻觉吧?
节前被协助采访拍摄弄的心情很糟,不愿回顾往事,更不愿把内心掏出来给别人看,为何要设法让我露出伤口,即便是很专业的团队,最终还是令我鄙夷,几乎不肯与之多言,感觉仁至义尽。
想为科幻大片写一篇文,毕竟也吵了几番架了。
今日的雪来的很突然,你说我明艳照雪。
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