既然开辟了这篇田就利用起来好了，好像也有即时保存的功能挺好的，版面也很简洁，书写功能用习惯了以后还挺亲民的。
很久以前一个人土萌土萌的时候也是有写博客的习惯，也是自己一个人发发牢骚抠抠脚地度过了无数日子。可能我这个人不找个地方叽歪一下哭闹一下就不行吧，现在很久没写东西了可能也和不写日记/博客有关系，虽然从来也没写得多好过。的确是微博时代了啊，写得太长是跟不上时代、被人诟病！但是为毛要什么事情都跟上时代呢？！仔细想想我年纪也不小了，未来是属于更年轻的朋友的。我本来就注定会跟不上时代，早就该服老了！
有好几天哭着入睡，或者根本入睡不了了。好像自从萌了咖喱圈生活习惯就……也不能说生活习惯不好，以前也有长时间每天睡四五个小时的时候，但不会像现在这样狂哭。而且这几天还有酒精！是酒精的缘故吗？这几天是喝得有点多，可我想我的积怨肯定不是酒精产生的诶，一定本来就有！
想找点借口才会说到酒精，可一旦找了借口，又想说真话！我是不是总是这么矛盾啰嗦、逻辑不清？我的生活当然也不止有咖喱，我当然也工作很忙、想睡多一点，可每天早晨又强迫自己起床。我大概是想要在咖喱中找到安慰，却又失败了吧，我想一定是这样。才觉得不开心都是来自于咖喱，其实只是有别的不开心的事，但人总是倾向于大事化小；比方工作中憋屈的父亲回家看孩子总是玩不顺眼，比如吃了老婆苦头的老公上军事论坛骂印度意大利。因为银河系不能围着自己转，所以想要小一点的行星围着自己转。但哪里可能呢？世界就是这个德行，客观的一粒沙子、一粒灰尘，都是不可能围着你转的，只有傻乎乎还爱着你的人，肯吃你的亏。但那也是会损耗的，不可能永恒的！
我竟然还能一唠叨就六百多字，看来是该找个地方絮叨絮叨了……女孩子总要几个闺蜜在一起说说话骂骂人撇撇嘴皮子，但却有一些话是绝对不能说。人心隔肚皮。我到了这个岁数，虽然人还很幼稚，但不至于连这个道理还不懂。想到以前看一篇文章说，牢狱里的知识分子总还有一个伴儿可以说话来抵抗孤独，那就是他自己。我还不到那份上，但想想写字除了凄惨地只能和自己说话之外大抵也该给人带来些自我开解的好处吧。这几天弄不弄就哭，欺负傻X（他对我那么好我为什么要叫他傻X？可突然说从此我不叫你傻X了又很突兀。有些事情一开始就不该做！可你当时怎么知道？）；欺负完了想当然也什么都不会得到，就一个人在被窝里哭。傻X说你一把岁数了，总该理智点。我也知道啊！！我知道一哭二闹三上吊不好，知道我这人就这德行应该和人保持距离，知道过犹不及、事情一头卯上对我这种没控制力的人来说不会有好结果。我就是一错再错啊！我会努力改的，我觉得起码现在我为A郁闷的时候可以去努力解决B。可现在这个问题我有什么解决之法呢？我就是在这里，此时此刻此地，在郁闷在哭啊！我知道我自己这样做不对，但我现在在哭啊！我如果能不哭的话我会哭出来吗！！
唉，说到这里又想哭了。为什么我就这么没出息？想来我的确是没出息的，人家rohi猪在印尼吃了那么多苦，小伙伴谈个恋爱还要被刷，我不但不能为他卖出更多安利、反而在这里半夜不睡觉，自己唧唧歪歪个不停，既不锻炼身体也不想想明天还要早起（其实是想的，可睡不着就是睡不着）。甚至到了现在想起他就心痛，看看就心痛，觉得自己再也不能像以前那样去亲近他、爱他了。我哭当然不是为了别人不爱他，我哭当然是觉得自己太没用！人活着真正能伤害自己的不就是只有自己吗！
如果说这个没啥出息的我还有哪点好处，那大概就是不会屈服于别人的议论和误会了。但是这也是因为我根本上想要有灰尘砂子地球围着我转的原因吧？以前看过有说法说幼儿生下来都是自我主义的，觉得世界是为了自己才产生的。但越是长大越是会理解到世界的客观，只有理解到这一点，才会推己及人。我知道自己在这方面不足，平时也是有去注意，但一个小习惯想要改掉都尚且意志坚定一天不落地坚持四周，更不用说内心深处根深蒂固的缺陷了。虽然承认自己改正不了缺陷听起来很low，但不得不承认这是事实！我爸总是和我说知耻近乎勇，但近乎也只是近乎，从近乎勇到真正勇的距离却是我走了十多年都没走完的那么长！（顺说，勇！你好帅！我爱你阿！！）
说到这里竟然忘了下面要说什么了……看来的确是好久没写东西了。如果有写作的习惯，一个念头应该能在脑子里存留稍微长点的时间好让你提起笔杆子快点写下来。现在是打字时代都不用笔了，先列个大纲什么的或许是好办法吧。说到这里我指甲也留了好几年，第一次觉得它太长了妨碍打字（上班也成天要打字但就没觉得，或许我以前还写文的时候打字速度是更快的吧）。现在连聊天软件都流行语音聊天了，的确说话好像比打字更容易发散思维。或许以后会流行起来语音博客，然后相对的，隔音很好的迷你录音设备也会有的吧。想想还有点小激动呢！
牢骚发完了问题总是要解决的。说来我以前的确习惯只发牢骚不解决问题呢！或许这么多年来我进步就是这些了？好像有点能安慰自己了……二十出头的时候我特别害怕变成成年人，因为什么都不知道什么都不会。现在这个岁数，我已经习惯把年龄不小挂在口头上了，可实质上的长进又没多少。那时候我好想自己能突然焕然一新脱胎换骨，每天都想着我要上进、我要改变，现在一天时间过得很快，不知不觉也不太去想这些东西了。其实肯定不是没时间想，就是自己变了吧……说起来真是讨厌啊，现在就成天说自己老，其实我从来都不是一个愿意直视问题的人；真到了四五十岁，万一过得不是很好，岂不是像现在这样回头看看自己走过什么路的心思都没有了？人是在慢慢长大了，可我从来都不愿意说人也在慢慢地死了！
要解决这股拧把劲儿，说实话我也不太知道该怎么办……心里第一个冒出来的念头是教科书式的多运动、多出门、多和人交流！可是自己都没成功解决过这个问题，这解决方法又怎么可信呢？说实话我昨晚还想着哭出来就好了快哭快哭，结果只是哭着入睡然后做了一个更苦闷的梦！我不喜欢自己这样，但我的确知道自己现在就是这样。我不想否认自己。也不想否认自己想要和别人交流。虽然我还不知道这件事到底和谁交流，怎么交流。
我不想简单粗暴地对待问题，我想温柔地对待别人。
我不想被简单粗暴地对待，我想被别人温柔相待。
请温柔地对待我。
2015/4/6 觉得不能再不去睡可也不知道能不能睡得着的库玛
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