前言
书中说，“亲人会死去，朋友会背叛，梦想会破灭，信仰会崩塌”，爱的人也会离去，将“活着”的希望寄予其中任何一个，都是靠不住的。
前段时间脑海里蹦出的一句话“海枯石烂的永恒终究抵不住新欢的寒暄温暖”，细细想来，人，大致如此。可不是嘛，摆脱一份感情的最好方式就是开始一段新的感情，或者融入一个新的环境。
可见大脑不是用来记忆而是思考的，当有新的“故事”填充进我们的生活，哪有什么回忆可言？
一切都将在你动摇的那一刻土崩瓦解。
我不知道自己为什么要去记录这些东西，可能是希望自己少一些夜夜钻心地煎熬，亦或是如程浩所说“人们的坚持，往往不是因为相信未来，而是他们不想背叛过去。”
没有什么好抱怨的，这是上天对我的惩罚。我今天所承受的一切，都是为我之前的决定而买单，人生没有白走的路，每一步都算数。
2020.9.19
凌晨6点从梦中惊醒，梦里恍惚间点开了你的动态，看见了你和现任暧昧的文字，评论区里看见你在艾特他，我颤抖的点开了他的头像并添加了好友... ... 书上说“梦，是潜意识到意识的桥梁”，果然现实中没有勇气做的事，只有在梦里才会肆无忌弹。
我和你有一个小群，昨天在翻看好友会话的时候不小心看到了。虽然已经被你移出群聊了，可是依然能点开你的头像。也不知道是哪里鼓起来的勇气，居然看了一眼你的朋友圈，虽然明知道非好友是不能查看动态的，可我依然点开了。
果然，我还是被你的朋友圈封面图伤害了。
画面中你和现任穿着情侣装亲吻在一起... ...嗯，很甜蜜，像极了爱情。
你，应该早就对他对心了吧。
一切都将在你动摇的那一刻土崩瓦解。
我记得那时候我苦苦哀求你，求遍了所有的朋友希望你能够回来，结果你只是冷冷的告诉我不要去打扰你和你的朋友。
你还记得吗，那天我得知你和别人在一起的时候，忍不住的发了动态。其实那时候我真的近乎崩溃了，我的身体都在不停地颤抖，可是你却一味的指责我，你说，你对我最后这点情谊都没有了... ...那时候的你，还是原来的你吗？
这是一个浮躁的时代，每个人都有选择爱与不爱的理由与权利。只是我更怀念从前，车马邮件都慢，一生只能够爱一个人。
好多人都劝我说啊，未来会遇见更好的，离开的终究不是自己的。可是我就在想啊，我们这一路上的奔波和努力，难道都是为了未来去遇见下一个人吗？你，从来都不是我流浪过的一个地方。
没有什么好怨恨的，愿你一切安好。
我也终将有一天会离开这个世界，那些曾经存在的美好，就让它继续存在下去好了。
那个陪伴了我四年的钱包在认识你之后，一直放着一张你送给我的卡片。
可是你的一生终究给了别人
我有一张鼠标垫，上面印刷着你的照片，只是一直舍不得用。
图片上的皮卡丘是我妹妹帮你做的，我的亲人都知道
没有勇气写太多，那些埋藏在心底的记忆，就让我偷偷记录下来罢！
2020.09.21
入秋了，夜微凉。
近日来醒的都早，前日凌晨4点多从梦中醒来，辗转反侧1个小时才睡着。昨夜好像又梦到你，只是梦太模糊，记不得了。
不知道你近日过的如何，还好吗？
想来应该已和心爱的人换上了喜欢的情侣卫衣... ...你常年手脚冰凉，你们同住一个校区，希望他可以照顾好你。
他也会常常在你的寝室楼下等你吧。
你会忘记我吗？
我想，会吧。
会吗？
你曾经说，无论发生什么事情，都不会离开我。
想起来你含着泪依偎在我的怀里，告诉我，以后无论发生什么都不准放开你的手。
永远多遥远？转瞬即逝。
我想你和现任在一起以后肯定会删除我和你所有的回忆，寓意着和过去割断了联系，开启新的生活。无论你是否原意，单凭记忆，你终将不会再记的我。
至于我，如果文字能够寄托永远，就让它附着在这纸间，随着时间的流逝，写给风听就好了。
来过我们生命中的每一个人，都不应该只是我们流浪过的一个地方。只是有些人不在了，从前的那个自己也随之携手离开了。
你知道吗，每次你和我吵架的时候，对于我伤害你的事，你总记得格外清楚，那些甜美和美好，你总是先放在脑后，可是我们每个人都会犯错的呀。你也好多次痛击了我内心最柔弱的地方，只是每次我都需要愈合很久，可是你不会陪我等那么久。
所以你也常常会和你的闺蜜痛诉我的不好，以致于我在求助她们的时候，她们说不方便插手。你也告诉我，不要再打扰你的朋友和你。我彻彻底底成为了你生命的陌生人。
我们都会犯错的。所以要学会原谅自己，放过别人。
这一路过来，我一直都在深爱着你，可是很多时候我并没有以你想要的方式去爱你。今后，他会哄你开心，对你很好，是吗？
这些天，我卸载了QQ，关闭了所有的应用通知，自己独处在小窝好多时候，我什么都没有。傻傻的对着自己发呆... ...
我不能说自己没有朋友，那样太伤人。只是每个人都太忙了，很多人只是路过的时候送了一句安慰，然后就去忙自己的事了，剩下的只有自己。女生难过的时候可能会闺蜜陪伴。男生，尤其是像我一样感性的“孩子”只能独处疗伤。
你会很快忘记我的，
我远方的亲人，祝你安好。
2020.09.23-曾几何时，我也将成为你口中的别人。
刚刚挣扎的从梦中醒来，陷入梦魇里出不来，恐惧极了，出了一身汗。
努力的想要醒来，却被困在梦中梦中无力摆脱。
我又梦到你了，
梦到你拿我说过的话反击我；梦到你的微信号与我有关；梦到我在梦中又加了你好友，结果被你反击的无地自容；梦到我偷偷去了你家，找到你家地址，结果被拒在门外... ...
你会忘了我的，是吗？
你会的。
任何两者的生活都不容许有第三方的出现，无论这个第三者出现在过去、现在还是未来。你会偷偷删掉和我的回忆，直到你再也无法忆起，直到其他的回忆填满你的生活... ...
我们的大脑并没有那么可靠，它们宁愿保护自己也不愿意去接受现实。就像你和我吵架的时候，从来只会记得我的不好，那些美好的瞬间，多半会定格在过去。就让我悄悄地记录下来吧！
你知道吗？
我觉得自己变了很多，不会无痛呻吟，也不会带着情绪与怨恨任何人。我没有和任何人说过关于你的坏话，反而更多的是感恩，感谢生命中的每一个相遇，感谢那时候的你和那时候的我。
如果再也见不到你，那祝你早安，午安，晚安。
你知道的，我是一个很温柔的人，也很容易关怀和安慰别人。但是恰恰会疏忽和伤害身边最亲近的人，想来这是从小的创伤造成的心里阴影。我发誓，以后一定会用心的爱身边的人。
难过的是，这一路上，那些说过要陪伴自己的人，一个个都不见了。就像是身体里的一部分，突然没了。
把难过悄悄地留在夜晚，蜷缩在一起，小心治愈... ...
love of my life
you've hurt me
you've broken my heart
and now you leave me
love of my life can't you see
bring it back bring it back
don't take it away from me
because you don't know
what it means to me
2020.09.24
梦里又梦到你，居然是来和我复合。
只是梦都是反的。
你心上的房子已经换了人。
这次我再也没有办法和父母再提及你了。
早安。
2020.09.28
昨夜又梦到你了，模糊记得，梦里你和现任分手了。还是忍不住的想要安慰你... ...
我只是不明白，从前的那般要好都去了哪里？
都说梦是反的，是啊。有时候巴不得死在梦里。
你会忘记我的，一定会的。
刚刚点开简书，看到你给我的最后一条评论，“热爱可抵岁月漫长”。岁月可能会漫长，热爱终究会消散吧。
我没有勇气关注你的生活，生怕知道的都是你和他人暧昧的样子。我知道，你也不会去关注我的生活，有人会吃醋的。你只能慢慢的忘记我，抹平所有的回忆... ...
我有时候会想，这是你想要的生活吗？
希望你真正爱的那个人，会把你当做心头宝一样呵护。岁月漫长，愿有人给你倾世温柔。
写下这些文字，不知道为什么，我也不知道。或许是害怕忘记吧，来过就应该是永恒，万一哪一天自己撒手人寰呢？
或许你可能会讨厌我的文字，讨厌这些内容。但是我知道从前的那个你，是不会的。
我们或许都过于在意他人的眼光和看法了。是啊，我们都爱惜自己的羽毛。
我不知道，自己现在是否已经攒够了足够的勇气去开启回忆。我没有那么坚强，无数个瞬间自己蜷缩在一团。“我会心疼 自己的成熟；压抑每个 歇斯底里的念头。”
祝你，早安，午安，晚安。
2020.09.29
B小姐，敬好。
两天后就是国庆节和中秋节，至此国兴、家睦、月明。
你知道的，我很少记住什么节日，甚至惭愧到自己的生日都模糊不清。原生家庭的成长给我留下了很多的伤疤，从小到大，每次生日都是自己过，没有人陪伴，以至于我慢慢忽略了这种仪式感，所以渐渐也淡忘了节日。这都是我的一厢情愿，别人并不会感同深受。
后来我明白，其实每个人都特别注重这种仪式感。就像你对我的那些惊喜和感动，其实我心里都特别的心动。
很遗憾，没有陪你度过很多的仪式... ...
现在的我，会经常的翻看日历，记住每一个重要的日子。你的生日是农历正月二十八日，下一次生日是2021年3月11日，距今还有163天。
现在你有了新的爱人，他会陪你度过春夏秋冬， 你们可能会在国庆去很多地方，有很多的回忆，在冬夜的时候相拥而眠（或许你们已经相拥而眠了）... ...
害！说说我吧~
昨晚00：51入睡，6：36醒来，睡眠不到6个小时。口腔最近又溃疡了，大概是情绪太浮动，又上火了。
其实我现在已经不会和任何人发脾气了，再也不会。所有的情绪都放在心里，我不要伤害任何人。
网上说扁平藓如果发生溃疡可能会有癌变的风险，我想啊，如果癌变了也好。我大概会提前签一个遗体捐赠协议，然后安静的离开这个世界。因为我不喜欢被火焰燃烧殆尽的滋味，如果可以把我器官分给更多的人，这样我就可以用另一种方式再一次存活于这世界，看那些没有看过的风景，听那些没有听过的旋律，触摸每一份美好... ...这样的话，我和你在一起的过往都将成为永恒，我也如愿以偿地遵守了我的约定。
你知道吗，我家的那个小狗狗，现在已经长得很大了。前段时间它生病了几近死去，我妈妈天天带它去看病，它仿佛在鬼门关走了一遭，回来以后再也不乱蹦乱跳了。每天静静的蜷缩一隅，像个被世界遗忘的孤儿... ...
在我生日哪天，你说如果不发关于你的动态就分手，希望我别后悔。
是的，我无时无刻不在后悔，至今我都不知道我为什么没有答应你的请求。后来我想了又想，我之所以作出那样的决定是因为我也很难过呀。
我返校的时候，你告诉我你可以来找我，结果失言了... 我在家的时候你说，快开学的时候要开找我，我家里所有的亲人都知道，可是你又失言了；后来你告诉我，你国庆要来，结果国庆你已经和别人在一起了......
你知道吗？你每说出这一个决定的时候，我有多么期待，可是当希望落空，我真的难过极了，我就像一个受伤的孩子，会失落很久很久，但是你不会理解。（你不能期望我难过了睡一觉就好了，我真的做不到）
就像我没有答应你的请求，你转身就和别人在一起了。现在想想，你当时大概在此之前已经动摇了吧，早在我不知道的时候。（我后来又听说，你们在一起是别人牵的线，只是我不想打听。）有人追是一件很荣幸的事。我猜你当时一定在想“你要不发动态，我就和别人在一起，你别后悔”。
你知道我和你在这些事情上有什么不同吗？我没有任何的动摇，即使所有的失落和难过也只是难过，我没有给自己留任何的防备。但是你没有，你给自己留了退路，在你动摇的那一刻，一切都土崩瓦解了。
昨天我把简书的这篇文章发到空间以后被一个朋友骂了一顿，我什么都没有说。
他说，你不要卑微的像个狗一样，放过自己吧。
其实我并不觉得自己卑微。记录只是我自己的事，与他人无关。我这一路的奔波都不是为了遇见下一个人。我做这一切，只是不想忘记过去。
或许你会理解我的对吗，或许不会吧。害，或许你并不会看到这些文字，就当写给自己吧，我会念给风听，告诉另一个时空的你。
我最近每天都有坚持健身，真的壮了很多。
我一定会满身肌肉，活成我想要的样子
明明 你也很爱我
没理由 爱不到结果
只要你敢 不懦弱
凭什么 我们要错过
晚安。
2020.10.03
“花有重开日，人无再少年。”
现在的你呐，拼命的想要抽离，把我割舍的一干二净，就连给我的空间留言你都要一删而尽... ...就像你最后给我的留言，”就当你没来过，我没爱过。” “如果事与愿违，就当是上天另有安排。”尽是戏谑和嘲讽，我无言以对。
你看，现在的我与你而言，不仅算不上陌生人，甚至在你眼里都成了可憎的敌人... ...
我不想带有太多个人言论色彩去记录这些内容，即使我现在仍无法做到。这是我的私人约定，因为我害怕有一天就此离去，忘记这些回忆。与旁人而言，这些都是无法感同深受的，这个中冷暖，我自知。所以这只是我的记录... ...
你说“你凭什么受委屈，你就是要给自己留余地。”你说的都对，我没有什么能力去改变，只能去接受这个世界。我也并没有以任何关乎“永远”的道德标准去绑架你，你是自由的。更何况，你已经有了新的生活。“你的世界就让你拥有吧”
你说你委屈，难道我就不会委屈吗？你也会失约，你也会触及我内心最脆弱的地方。你忘了，我也会失望，我也会痛苦... 我也是个人。你有看到这一路上我在努力的帮助你成长和进步，把我最好的东西给你吗？或许，我真的在很多时候疏忽了你的情绪变化，没有过多的关爱你，可是我一直在努力的以我的方式去对你好。
很多时候，我们的委屈并不是别人给的，而是自己。或许你一直都有你的预期，渴望被宠爱，渴望被关怀，渴望天天被各种炫耀追捧... ...结果我没有达到你的预期，所以你失望你痛苦。可是生活的安全感不应该依靠于任何一方的努力，而是双向奔赴。
害！说这些，真的没有什么意义。我能想象各种的声音和议论，很嘈杂。
你知道我温柔的样子，你也知道我脾气暴躁失控的样子。但是如果你耐心的话，应该可以看到，我一直在努力变好... ...
或许正如你所说吧，事与愿违，另有安排。愿他陪伴你，厮守终老。
我一直觉得，最好的关系应该是两个人都能够彼此的进步和成长，因为只有这样，我们才能够反思自己成长的不足。每个人都会犯错的，当我们学会了如何成长就可以一步步放过自己，原谅别人。同时在对方失落的时候拉她一把，给她一个大大的拥抱，然后共赴未来... ...
希望再动笔，就开始记录回忆吧。
（回忆总是美好的，故事是他们的... ...)
2020.10.06
思念，是唯一违反地球引力的物质。
2020.10.20
和你相遇源于我创建的自媒体平台。
18年的夏天，因为放假等种种原因，只有我在维系平台的运营，恰巧那时候放假蜗居在家没事可做。
我记得有一天晚上，正在处理消息，突然有一个小姑娘找我聊天，她刚刚失恋没多久，难过极了。于是我耐心的倾听安慰，那时候你并不知道我是谁，就像我不了解你一样。
最后呀，我说，下号以后我可能就不会再上线了，再一次上线可能就不是我了。我们都有些失落... ...
然后我说，你去关注公众号吧，那里有我的联系方式√
于是你就加了我的微信。
那时候我用微信很少，即使加了好友，也并没有和你过多的交谈。
我本以为我们的交集就止于此，可是突然有一天看到你访问了我的空间，看到那个头像和昵称一猜就知道是你，所以我果断加了你好友。
故事就是这样开始的。
第一次和你见面是一个雨天，淅淅沥沥的小雨很安静，和我最初来到这个城市时候的感受一样。
我忐忑又激动的迎向你，那天你没有打伞，我带了。我右手举起伞，并肩走在一起，左手试探的牵起你的右手。
我们一起去看了电影，逛了超市... ...
这是我发过的关于你的第一条说说
这是我第一次关于陪你玩游戏的动态
第一次和你在万达吃冰淇淋的时候，我偷拍的你
这是你送我的第一份礼物
图一是在世纪广场地下的那家牛排店吧，我们每次去拿都会买几瓶快乐肥宅水~
图二是在江北公园我偷拍你的背影
图三是在肯德基吧，你牵我的手
图四是在世纪广场你在那里喂鸽子
图一是我在小猪小牛，可是我记性不好，已经不知道在哪家店了，真的好遗憾
图六是在长春公园，害，那天我们兜兜转转从公交到步行走了好久才到地方，那天我们完了摩天轮，大摆锤还有呢？
那是我第一次玩大摆锤，我害怕极了，我紧紧的抓紧你的手，不敢睁开眼睛，下来没多久我就去厕所吐了。你说你还没有玩够，还要再来一次，我站在下面安静的看着你，给你录像...
哦对了，2018年9月24日是中秋节
这是你为我发的动态，你应该不记得了吧，你的空间应该已经换了主角
你第一次给我送吃的，盒子里的是柚子，瓶子里的是石榴。那天你在我寝室的楼下等了我好久，瓶子的话后来你应该要走了
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