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分崩离析后仅存的体面

分崩离析后仅存的体面

作者: 鱼摆摆的摆摆 | 来源:发表于2020-11-07 20:17 被阅读0次

    压死骆驼的是最后一根稻草。

    先前我在厕所洗澡摔倒了,然后我在厕所哭,我不是因为痛而哭,而是因为最近工作压力太大。我很想放声大哭,这时我妈回来了说,有什么好哭的,喊我不要哭了。请问我在自己家都不能哭出来吗?请问作为成年人连哭出声的权利都没有?结果我还是哭了一晚上。

    为啥子我要打字,因为当面说,我又会哭,你们看见我哭的那副表情我都能想象,不想再招你们烦了。不晓得你们发现没有,我从小到大一直都爱哭,读书时是,工作后也是,改变不了,不管你们有多不喜欢。

    我回**已经三年多了,有时别个问我回来安不安逸,我都说的不安逸。因为确实不安逸,到现在为止我最后悔的一件事就是考了**。你们有多喜欢**我就有多讨厌,对我就是瞧不起**。落后的地方难道该多看得起吗?我并没有建设社会主义的高觉悟高境界高追求。我妈说过我想去外面但是自己又没得本事,是的我是没得本事,为啥子当时不停诓我报**考**,却不给我多点时间多点空间考外面?***考研都考了两次,读研又花了三年,为什么别人的父母可以支持呢?**考了那么久公务员,她的父母从来没喊过她考**。我考当初不上研却只能回**。

    国庆节的时候,大孃喊吃饭那回,**说只有我和他还在**上班了,但是他马上要退休了。我不晓得你们啥子感受,反正我觉得很难过,好像我就要被焊死在这个地方,我的哥哥、侄儿子都在大城市有了幸福的家庭和生活,而我还在这个小山区困到,我爸也快退休了,以后就我一个人,我不知道你们想过没有,要是我满了年限遴选不出去怎么办?调不动怎么办?以后的政策是哪样大家都不清楚,毕竟我知道我的家庭也没得什么很深厚的关系和背景,但是让我一辈子在**,就算高速通了,我也是做不到的。

    回**这三年多,不知道你们发现没有,我每天都不开心,经常都睡不好,之前我吃过两瓶褪黑素片,没有用,现在偶尔也在吃助眠的维生素软糖,工作不顺心就是很大一部分原因。每次熬夜加班回来,我爸只会关心我加班干了什么,我妈只是留个门缝,我不知道有什么意思,没得必要的。现在即便我每天表现出来多么不开心,也没人会多问一句。为什么我从来不想对你们说工作上的事,因为即使我抱怨一下工作上的事,也只会等来你们一句“别人都可以为啥子你不可以”,永远都是我的错,永远都是我在被教育。

    想必你们也发现了,我现在这种性格,就算不在**,也很难找到对象。读书的时候不准谈,工作后就想最好马上有结婚对象?反正我是很难结婚的,没人能忍受我,我也很难忍受别人,结婚对我来说,如果只是凑合过日子,那不如一个人,那天坐车**妈妈说不要着急要慢慢选,一定要选到自己满意的,我想说我可能一辈子都遇不到心甘情愿能结婚的对象了。当然我更不可能生孩子了,我没有信心养好孩子,养孩子成本太高了,而且养个性格怪成我这样的岂不是更糟心?

    我本来以为我能撑满五年才和你们说这些的,但是我憋的太久,今天在厕所滑倒只是导火索。是的你们会说这都是我个人选择的结果,是我自己报的**是我自己选择去***跟班是我自己选择考调到***,请回想一下,难道你们没有“煽风点火”?当初是谁天天给我打电话喊我报**,还承诺给我买车,闹的人尽皆知?当初又是谁喊我去***锻炼的,“年轻人多锻炼有好处”“年轻人累不死的”,好像年轻就是原罪,我锻炼来能涨工资吗?当初劝我报考你们单位现在又劝我离开,很可笑的结局。我就是被骗来骗去的。

    从小时候到现在,你们夸过我的时候有多少回?每次成绩一下来,不管分高不高,第一时间就被告诉,不能骄傲。可能女生家庭普遍这样,很多男生都是被夸大的,所以才能那么普通又那么自信。我不是羡慕啥子,我是羡慕别人干什么有那份自信,我做过的事除了考公务员有什么得到过你们明确支持的吗?人与人之间最基本的是信任,你们不相信我,我也不会相信你们。

    有些细节不要因为忘了就不承认了,我是怎么失去对你们的信任的?在小学几年级的时候,那个时候比较大了,我有次做梦把屎拉在床上了,我请求我的母亲不要告诉别人,因为那个时候知道丢脸了,但是我妈在***那里耍的时候,当着我的面悄悄告诉了***的奶奶。我现在都还记得那个场景,因为尴尬真的是永久的。

    可能你们还对我有什么期望,比如让学历更好看点,让单位更好看点,让职位更好看点……但是这都不是我追求的,我不开心就是不开心。你们其实一直认为我只会死读书读死书,成绩也不算好,老是说,社会上很多书本中都没有的知识,现在我倒是真实感受到了,谢谢你们给我上了很重要的一课!

    昨天半夜在和父母的群里,温青发了这篇长微信。一觉醒来,温青不知道父母是否看完,反正没有回音。没有人来问她到底怎么了,没有人向她解释父母的“为你好”,更没有人问她工作压力大在哪……温青想,连吵架都吵不起来。视而不见、无事发生,惯用的伎俩。温青想,不知道他们还能撑多久,但是温青快撑不下去了。温青想,原来父母比想象中还冷漠,比想象中还不爱她。和父母的关系,大概只剩下最后的体面。

    而这种体面,也只是在表面关系的维持了,在家时,双方都不交流都不沟通,只有事情的告知罢了。一切都是温青的自作多情罢了。

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