好久没有认认真真的写一点属于自己的东西了。我开始怀念我的笔，哪怕是键盘也好。
很多很多个这样的晚上，我在灯光煞白的屋里上网，偶尔因为眼睛疲劳会出现幻影，那种眼睛刺痛的感觉，心里说不出的滋味。周而复始，周而复始。每天都过的一模一样。
我热爱这种黑暗里的城市。你可以坐在窗台上，凝望在你脚下匍匐行走的人们。疲倦、匆忙。望着城市里星星一样的灯光绵延到黑暗的地方，在那夜色里，我觉得自己像一个年轻的王。脚下众多子民都是自己的影子。像一场盛大的演出。可当自己真的要写这种感受的时候，却是满心的落寂。这一切是那么的苍白无力。那些过去，花朵一样摇曳过的过去，根本就是无法库存的时光。
我曾经在傍晚的时候独自一个人徒步从闹市区走到市郊。在城市尽头我看到大片的废弃的仓库和工厂，大大的垃圾堆一片狼藉，还有破旧的民宅。这个场景让我觉得有点像欧洲电影高潮过去之后的短暂间歇。落差很大。只有看到落下的夕阳，才会想起梳理自己的心情。这份惬意让我心满意足。
有本书上说，寂寞就是你有话想说的时候没有人听，有人听的时候却无话可说。
我总是不明白，人们为什么要为明知道可以再见面的离别黯然神伤，直到我自己也经历了一些分别与重逢后才明白：天南与海北的确是一抬腿的距离。可是再次相见的时候，你已不再是我们在一起时的你，我也不再是我们在一起时的我。曾经在一起的时光就此撕裂，无法再重来。
我曾经牺牲了很多很多的自由去换取另一种可有可无的自由，最终得不偿失的后果让我不堪一击。我怎么这么容易的就走到了别人的阴影中，愚蠢焦躁，曾经还坚信这是自己的优点和价值所在。淡然的坚持着用苍白的语言诉写理想与现实之间的差距、内心深处库存很久的冷漠与希望、决绝与妥协。可这是个现实的世界，我也这么真实的存在着。
越来越退居现实和潮流，好像有点心甘情愿的落得平庸。很多时候感觉自己就像被夹在那些蜂拥向前追赶幸福理想金钱洋房小车的人群里，踉踉跄跄的被挤着撞着带着往前走。很厌恶。我不想在横流的物欲中往前追赶，我希望我在前行的时候还能带着我的背包，装满好玩的好吃的。可这么美好的想象只能永远的躺在回忆里。
卡夫卡说过：真的道路与其说是用来供人行走的，倒不如说是用来绊人的。我们都在荒芜的风里迷惘的寻找方向。疲惫。却停不下来。我宁愿跟仁慈的耶和华一样坚定地相信，我们只是在经历一个生命的梦境。在太阳再次升起的时候，一切都能重新开始。
曾经在一本杂志上看到过这样一段话：在歌舞升平的和平年代，青春在一代又一代的人中老去，又在一代又一代人中成长。回望起来，不止华丽的衣服和爱情，不止学习和时尚，不止奋斗和理想。正是因为如此，当一些人高声呼喊着年轻就是一切的时候，不会有人指责我们玩世不恭。可这年轻的资本我们又能炫耀多久。
在这篇关于人生的草稿中，我慢慢学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。学会了自己承担。因为我清楚的了解：自己不坚强就没资格难过。安慰，有的时候真的捉襟见肘。
一直在感叹，或者说是一种发泄。可是再也没有关系，现在的我，随时可以明眸皓齿的对别人微笑。
网友评论