5月10日

我很感动。我看了我以前写的那些文章，以前心情浮躁时沉闷时无聊时失意时写的那些文章。我回头看了一下，原来我以前是一个很有梦想的人，是一个不甘于现状，不甘于平庸的人。

我把所有的文章从头到底又重新看了一遍，包括我在其他网站写的文章，细细的又看了一遍。我发觉，也许我那个时候是真的很抑郁，是真的很沉闷很不得志。我所有的文章里，除了读书后感和影评，大部分的文章，都是一些生活上鸡毛蒜皮的小事，都是一些负能量的事情。

我始终承认负能量是存在的，在我心底，而且很深。我至今都会觉得，我的文字里透露着一丝不甘，一丝疲惫，一丝无奈。但不可否认，现在我回头看当年写的那些日志，那些文章，那些过不去的日子，仍然想笑。因为我总会看到，尽管我所有的文章里，有很多负能量，很多情绪，但是，也有很多很多我的梦想。

很多很多我的梦想，很多很多我的期望。在白纸黑字里面，都写的清清楚楚。我一直觉得，我不敢承认过去，是因为我觉得，我的过去和经验，是多么的愚蠢，我好像没有那么成熟，也没有那么多深刻的见解。我好像一直在犯错和一直在做一些愚蠢的事情。虽然如此，但我还是希望，我能够成为想要成为的那种人，我希望成为的那种人。

看到以前留下的文字，我终于明白了，原来我以前经历的所有的东西，都属于我的，哪怕我不愿提起，不愿想起，不愿忘记。

那些或明或媚，或阴或暗的文字，构建了我整个青春。我的整个生活，工作，情感状态，还有迷惘。

我的不如意很多。但也没有那么多。我很多时候都在想，我经历过的那些事情，如果换一个选择会怎么样。很多时候我都在想，如果时间真的错开了，晚一点或者早一点，我还会坐在这里码字吗？如果我不再固执，性格不再张狂霸道，如果我很够委婉一点，和气一点，很多关系、事情，会不会并不像现在这样，僵直不堪。

如果我能够读多一点书，再多一点。如果我能够懂得的道理多一点，学多一点技能，多一点兴趣爱好。如果我没有愧对每一天，没有愧对自己，我想，当我真正觉得生活很充盈的时候，当我真正觉得，我能产生价值的时候，我想，也许很多时候我的慌张就会少一点，我的内心就会踏实一点，焦虑会少一点。

我到现在还不明白，我有的事情，做出的决定是对的还是错的。很多时候我尽量远离不舒服的事情，尽量缓和不舒服的人际关系，尽量做自己而不是去讨好别人。我希望事情永远都是往好的方面发展，我也尽量让所有事情都往好的方面发展。我希望我不要辜负自己，不要在年老的时候为年轻时所做的决定而后悔。

5月10日，天气阴，伴有局部大雨。

昨天我做了一个梦，一个并不是很恐怖的梦。我忘记了这个梦一件完整事情的发生。我只知道，我的梦里有很多人，很多以前的人，很多，过去陪伴但最后各奔东西的人。我想，很多人我大抵都不联系了，为什么他们还会跑回我的梦中。我觉得，有些人在我记忆的匣子里是有影子的，至少存有底片。时隔很久，我基本已经忘记了他们长什么样，或男或女，或肥或瘦，或高或矮，我都忘记了。我想也许我越来越健忘了。我想是什么把我们分开，后来我们都成了一个人。

也许是时间。时间真是个好东西。我的年龄在一天一天增长，我的生命在一天一天逝去。我每天经过桥上，望着桥下川流不息的车流，我都会告诉自己，时间的熵只是一个点，人也只是历史上的一个尘埃，好好看看这个世界，不要辜负自己就算值得了。

我一直在安慰自己，我也明白有些东西只是一个假象。我甚至有点留恋那个称为假象的东西，我想有个词叫臭味相投。《非诚勿扰》里有一句台词，说人与人的吸引，本质上是气味的相吸。

我想也是。每个人都有一种气味，这种气味决定了是否能够在一起工作，生活，又或者，成为生命之交。

从去年辞职以后我心里就想，我再也不要写这些矫情煽情的东西了。我想，也许我真的没时间去，而且也懒得去写这些东西了。我甚至觉得，我生活就是这点事情，有什么值得好回馈反省的呢？最后，我发觉，我所认为的并不是我所认为的样子，我仍有一大把的时间看书，我仍有一大把的时间闲的发慌，我仍有一大把的时间，写这些不成文的文字。

也许我把自己看清楚了，也许我没把自己看清楚。也许很多事情我还记得，也许很多事情我已经忘记。

文字啊，说到底，还是因为生活不够残酷，反而显得矫情。